Проблема любви к себе

Ты должен продолжать отношения, если не любишь себя?

 

    «Быть «лучшим, чем ты можешь быть» на самом деле возможно только тогда, когда ты глубоко связан с другим». Великолепная изоляция для планет, а не для людей».

    — Сью Джонсон

 

Быстрый поиск самолюбви позволяет получить всевозможные результаты. 50 способов полюбить себя, что такое Я-любовь, как ее практиковать и даже Я-любовь для начинающих. Я уверен, что где-то есть курс, если мы будем искать достаточно внимательно.

 

Кажется, мы стали одержимы попытками понять, как любить себя. Но из того, что я вижу, мы стали одержимы, вместо этого, только собой. Любовью к себе, состраданием к себе, заботой о себе, уверенностью в себе и так далее. Может быть, поэтому вы видите, что так много других статей о нарциссизме на «Медиуме» и в других местах тоже появилось? Наверное, это просто циник во мне.

Я понимаю. Очень важно, чтобы мы заботились о себе и сочувствовали нашим ошибкам за наши недостатки. Мы также должны сосредоточиться на заботе о себе, когда это необходимо. Я написал обо всем этом, и я последовал многим советам.

 

Но, похоже, что любовь к себе стала предпосылкой для романтических отношений — один из принципов заключается в том, что мы должны любить себя прежде, чем любить кого-то другого. Или мы должны работать над собой и быть полностью здоровыми, вступая в отношения. К сожалению, все это останавливает нас на пути к отношениям, потому что всегда есть «работа, которую нужно делать». Часто цитируется также фраза «Если мы не любим себя, как мы можем любить кого-то другого?». Как будто это даже невозможно, и все, что мы делаем, это настраиваем себя и нашего партнера на неудачу. Я не согласен.

 

Всегда будет работа. Мы несовершенны. Это то, что делает нас людьми, и я никогда в жизни не встречал абсолютно здорового человека. У всех есть багаж, большинство просто не открыли чемодан, чтобы посмотреть, что внутри. Если мы не полные и неспособные функционировать, это не значит, что мы не должны стремиться к отношениям.

 

Эстер Перел, психотерапевт с более чем 20-летним клиническим опытом и известный советник по сексу и отношениям, говорит: «Мы не просто учимся любить себя сами. Это классический сценарий с курицей или яйцом: чтобы любить другого, мы должны любить себя». Чтобы любить себя, мы должны позволить себе быть любимыми другими».

И, что более важно, «Любовь к себе — это не столько способность противостоять одиночеству или обретение самостоятельности, сколько осознание и принятие нашей незавершенности». Речь идет о том, чтобы позволить другим любить нас даже тогда, когда мы чувствуем себя непривлекательными, потому что их версия нас часто добрее, чем наша собственная».

 

Идея, которую мы не видим, когда говорим о необходимости любить себя в первую очередь, заключается в том, что два человека могут помочь друг другу, находясь вместе. Другой человек может помочь вам найти эту любовь к себе, и наоборот.

 

Несмотря на то, что делать работу другого человека за него или «исправлять» кого-либо — это не чья-то работа, мы можем учиться друг у друга, находясь в отношениях, и мы можем исцеляться и внутри них. Многое из этого мы не можем сделать сами. Нам нужны отношения, чтобы пройти через некоторые из этих препятствий, и здоровые (и даже нездоровые) отношения помогают нам открыть вещи о себе, которые мы, возможно, не научились сами — как быть уязвимыми, как принять любовь, которую мы не считали себя достойными, как дать любовь, которую мы не считали себя достойными. Осознаем мы это или нет, но мы зависим от других, которые помогут нам расти.

 

    «Быть человеком — значит нуждаться в других, и это не недостаток или слабость.»

    — Сью Джонсон

 

На самом деле, доктор Сью Джонсон, психолог и автор, известная своими работами в области привязанности, привязанности и отношений, согласна с тем, что мысль о том, что вы должны любить себя в первую очередь, не подкрепляется ее исследованиями.

Из ее книги «Чувство любви»: Революционная новая наука о романтических отношениях: «Не менее удивительно то, что новые исследования показывают о влиянии эмоций на наши самые близкие отношения». Послание, которое прозвучало в популярных средствах массовой информации и у терапевтов, заключается в том, что мы должны полностью контролировать свои эмоции, прежде чем обращаться к другим людям. Сначала любите себя, а потом другой полюбит вас. Наше новое знание лежит в основе этого послания».

 

Кроме того, «Для людей», — говорит психолог Эд Троник из Университета Массачусетса, — «поддержание [эмоционального равновесия] — это диадический процесс сотрудничества». Другими словами, мы созданы для того, чтобы справляться с эмоциями совместно с другим человеком, а не сами по себе».

 

Проблема с любовью к самому себе заключается в том, что мы должны выбирать между тем, как научиться любить себя или быть в отношениях. Одно или другое, но не и то, и другое.

 

Тем не менее, любовь к себе можно найти и культивировать, находясь в отношениях. Это не «или», или «или». Нам не нужно выбирать.

 

И нам не нужно любить себя, чтобы любить кого-то другого.