Пять советов о том, как установить границы в отношениях

(и не пользуйтесь… снова, снова и снова)

Остановите меня, если вы слышали это раньше. Вы едете домой на каникулы, и ваши родители едва сдерживают волнение. Но ваш уровень возбуждения не совсем соответствует их уровню. Я имею в виду, они классные или, по крайней мере, классные. Они хорошо тебя воспитали, пожертвовали всем ради тебя (поскольку они очень рады напомнить тебе и твоему новому супругу) и не могут дождаться, когда ты снова приждешься в своей старой комнате. Единственная проблема в том, что вы готовитесь к тому, чтобы 7 дней подряд за вами наблюдали, как за ястребом, и каждый комментарий встречали с тонко завуалированной критикой. Это похоже на недельный фестиваль пассивной агрессии — возможно, немного более удобный, чем Коачелла, но в конце концов вы чувствуете себя таким же истощенным и обезвоженным.

Ну так что ты делаешь? Я полагаю, что некоторые люди могут составлять альтернативные планы на отпуск или читать своим родителям акт беспорядков в любое время, когда они говорят что-то даже слегка нежелательное. Но если вы похожи на меня, или как я раньше, вы одержимо пытаетесь объяснить им, почему они не могут продолжать относиться к вам, как к 7-летнему ребенку, в то же время культивируя огромное негодование как вашу самооценку сдувается с быстро растущей скоростью. Ause Потому что вы знаете, так мы катимся вместе.

Сегодня я узнал, что с ситуациями, подобными описанным выше, можно справиться мирно и грациозно, применяя одну простую практику: установление границ. Конечно, это действительно не так просто, особенно для людей, которые борются с проблемами взаимозависимости.
Декларация о независимости

Как определил один из моих гуру, Мелоди Битти, автор библии независимого человека «Зависимая не более», человек, зависимый от понятия, — это «тот, кто позволил поведению другого человека влиять на него или ее, и кто одержим контролем над этим человеком». поведение ». Для меня я бы зациклился на попытках изменить поведение людей, которых я знаю в глубине души, никогда не изменится. Если это звучит как ты, не бойся. Вы не одиноки, и, что более важно, помощь — это всего лишь граница (или два).

С тех пор, как я был подростком, мои самые большие болевые точки возникали в ситуациях с семьей, друзьями, коллегами и романтичными партнерами, которые требовали, чтобы я установил границы … а я просто не мог. Или я не знал как. К счастью, после десятилетия работы с коучами, терапевтами и проведения бесчисленных часов личных исследований методом проб и ошибок, я преодолел многие старые проблемы и стал мастером в установлении границ.

В последние несколько лет я также добился большого успеха, делясь своими знаниями с ребятами из учебного лагеря Art of Charm, многие из которых появились в первый день так же бестолково, как я когда-то собирался установить границы. Но после прохождения нашей всеобъемлющей программы они появились с инструментами и вновь обретенной уверенностью, чтобы по-новому взглянуть на некоторые из самых сложных отношений в своей жизни.

Вот мой пятиступенчатый план, как установить эффективные границы. Пусть освобождение от хождения по всему начнется сейчас!

  1. Признать необходимость установить границы

    Вы должны сначала понять, где нужны границы, прежде чем вы сможете установить их и избежать манипуляций. Что касается моих родителей, я знала, что не могу продолжать подвергать себя и моего мужа Марка той же динамике, которая сводила нас с ума в течение многих лет. Мы любим своих родителей и определенно хотели провести отпуск с ними, НО … мы всегда, казалось, заканчивали срывом с ними. (Хорошо, так что обычно я был в обрыве, а мой муж наблюдал с места у ринга!) Решение? Оставаться в доме моего двоюродного брата и избегать спусковых механизмов и тесной физической близости, которая всегда приводила к конфликту.

    Совет от профессионала: введите эмоцию, которая делает границу необходимой для установки. Для меня эмоции были разочарованием и грустью; разочарование в связи с тем, что меня постоянно критикуют, грустно из-за того, что это затрудняет связь с моими родителями.
  2. Сообщите границу (и эмоции за ней)

    Это может быть сложно, потому что всегда есть шанс, что на пальцы наступят, и чувства будут повреждены, когда устанавливается граница. Честно говоря, мне потребовалось два месяца, чтобы поговорить с моей матерью о том, чтобы остаться в доме моего двоюродного брата. Я знал, что это может причинить ей боль, и я знал, что она может попытаться возложить на меня вину за то, что я не остался дома. Вот почему так важно сообщать о чувствах, стоящих за границей. На самом деле, есть две причины, поэтому давайте пойдем дальше и дадим каждому из них свой пункт:

    Человек не может спорить с эмоциями.
    Это позволяет другому человеку узнать, как его действия влияют на вас.

    Когда я наконец поговорил с мамой, я подошел к беседе мягко и сочувственно. Я сказал ей, что взрослым детям и их родителям трудно оставаться под одной крышей и не спорить. Когда возникают споры, мне становится грустно, потому что это мешает поездке, особенно если я нагреваюсь и говорю о чем-то, о чем сожалею. Я буду счастливее, если у нас с Марком будет немного уединения и пространства. Что ты знаешь? Поскольку я не просто критиковал ее воспитание детей или выкладывал свой список жалоб, моей матери было намного легче принять мою границу.

    Совет для профессионалов: позвольте себе быть уязвимым при общении со своей границей, а затем будьте готовы выслушать и сопереживать тому, как это заставляет их чувствовать.
    3. Отвечать позитивно

    Это ведь любимый человек, верно? Поэтому важно убедиться, что вы подчеркиваете позитивность, которую может создать эта граница. Я, например, рассказала маме, как сильно я ее люблю и с нетерпением жду, когда у нее будут более четкие и ясные отношения, с которыми мы оба будем чувствовать себя более честными и открытыми друг с другом. Возможно, она не хотела, чтобы я оставалась у двоюродного брата в этом году, но она смогла уважать мое решение сделать это. Я смог установить границу И дать ей знать, что я достаточно заботился о ней, чтобы установить это в первую очередь.

    Совет для профессионалов: помните, что мы изменяем свое поведение, а не их. Мы позволяем им измениться, если они того пожелают, но мы больше не пытаемся их контролировать!
  3. Стой на своем.

    Этот шаг — ваша возможность стать похожим на Тедди Рузвельта — говорить мягко и нести большую палку. Это означает, что нужно сообщать свою границу с состраданием, ясностью и позитивностью и твердо придерживаться ее, несмотря ни на что. Это не имеет значения, что супер важно, потому что, если вы не отстоите свою позицию, вы будете продолжать использовать в своих интересах. Легенда R & B Джеймс Браун назвал себя самым трудолюбивым человеком в шоу-бизнесе, и он ожидал, что его группа выполнит это обещание. Это означало наложение штрафов на участников группы за опоздание на тренировку. (Спасибо моему поддерживающему тренеру по AoC Джонни за этот кусочек истории границ рок-н-ролла!) Что касается моих родителей, я решил полностью порвать с давними семейными традициями и остаться где-нибудь еще в отпуске. Если бы я сдался, мои родители не уважали бы меня ИЛИ мои границы.

    Совет для профессионала: если вы столкнулись с сопротивлением или ссорой, вернитесь к шагу 3 и напомните им (вашему партнеру, коллеге или родителю) о преимуществах, которые эта граница принесет для всех.
    5. Разрежьте галстуки при необходимости

    И теперь мы подошли к, пожалуй, самому сложному, но самому важному шагу из всех. Если ваша граница не соблюдается, вы должны быть готовы отказаться от отношений. Это может означать избегание любых контактов, даже блокирование ваших неуважительных друзей в социальных сетях, если это необходимо. Конечно, это может быть трудно с родителями или другими родственниками, связанными с кровью. И, пожалуйста, знайте, что, хотя некоторые дружеские и романтические отношения стоят того, чтобы от них уйти, я ни в коем случае не советую вам выбегать и разрывать связи с вашей семьей, когда дела идут плохо. Но независимо от того, насколько глубока ваша связь, даже если она толще воды, граница должна иметь приоритет. Если перспектива разрыва связей вызывает у вас беспокойство, задайте себе этот вопрос: стоит ли удерживать отношения, но при этом терять чувство собственного достоинства и самооценку?

    Совет для профессионалов: спрячьте их от своих фабов или твиттеров (это не сработает с моими родителями!)

    Когда вы размышляете, где, когда и как вам может потребоваться установить границы с людьми в вашей жизни, всегда помните: вы изменяете свое поведение, а не их. Потому что в конце концов это все, что вы можете контролировать. Как хорошо сказано в молитве о спокойствии: «Дай мне спокойствие, чтобы принять то, что я не могу изменить (поведение других людей), смелость изменить то, что я могу (твое собственное поведение)». Вот почему мне нравится думать о постановке границы в вашей жизни, как вы проявляете смелость, чтобы измениться!

    Если бы мы с Марком пытались остаться в доме моих родителей в этот последний отпуск … снова … я бы снова попался на пути, пытаясь их изменить. Оставаясь в доме моего двоюродного брата, я изменил свое собственное поведение — установив физические и эмоциональные границы в процессе — и предоставил себе буквальное и образное пространство, необходимое для успешного отпуска. И угадай что? У нас с Марком был лучший отпуск. Я уверен, что мои родители тоже. В конце концов, вам нужно много энергии, чтобы следить за каждым движением ваших детей в течение всего дня. 😉

    Оказывается, хорошо установленные границы могут принести спокойствие для всех!