Родственные души и безусловная любовь

Вы ищете родственную душу или безусловную любовь? Ваш квест может поставить вас в невозможное путешествие, чтобы найти идеального партнера.

Проблема двоякая: ни мы, ни какие-либо отношения не можем достичь совершенства, и зачастую безусловная и условная любовь путается.

Обычно мы жаждем безусловной любви, потому что мы не получали ее в детстве и не в состоянии отдать ее себе. Из всех отношений родительская любовь, особенно материнская, является самой устойчивой формой безусловной любви. (В предыдущих поколениях любовь к отцу считалась условной.) Но на самом деле большинство родителей отказываются от своей любви, когда они чрезмерно переживают или когда их дети плохо себя ведут. Для ребенка даже перерывы могут ощущаться как эмоциональный отказ. Таким образом, правильно или неправильно большинство родителей порой только условно любят своих детей.
Возможна ли безусловная любовь?

В отличие от романтической любви, безусловная любовь не ищет удовольствия или удовлетворения. Безусловная любовь — это скорее состояние восприимчивости и позволения, которое вытекает из нашей собственной «базовой добродетели», говорит Трунгпа Римпоче. (Трунгпа, 1984). Это полное принятие кого-то — мощная энергия, исходящая из сердца.

Безусловная любовь превосходит время, место, поведение и мирские заботы. Мы не решаем, кого мы любим, и иногда мы не знаем почему. Мотивы и причины сердца непостижимы, пишет Карсон МакКаллерс:
«Самые диковинные люди могут быть стимулом для любви … Проповедник может любить падшую женщину. Возлюбленные могут быть коварными, жирными и склонными к дурным привычкам. Да, и любовник может видеть это так же ясно, как и все остальные, но это не влияет на эволюцию его любви с первого взгляда». Баллада о печальном кафе (1951) с. 26.


Маккаллерс объясняет, что большинство из нас предпочитает любить, чем быть любимым:
«… Ценность и качество любой любви определяется исключительно самим любовником. Именно по этой причине большинство из нас предпочли бы любить, чем быть любимым. Почти каждый хочет быть любовником. И короткая правда в том, что в глубокой тайне состояние возлюбленного недопустимо для многих ».


В идеале дарение и получение безусловной любви — это унитарный опыт. Пары испытывают это чаще всего, когда влюбляются. Это также происходит, когда кто-то бесстрашно открывается нам в интимной обстановке. Это бытие-признание того, что является безусловным в каждом из нас, в нашем человечестве, как если бы с любовью сказать: «Намасте», что означает: Бог (или божественное сознание) во мне приветствует Бога внутри вас. Когда мы наслаждаемся чужим существом, границы могут раствориться в том, что ощущается как духовный опыт. Это позволяет энергии течь в места сопротивления, которые окружают наше сердце и могут глубоко заживлять. Это может произойти в моменты уязвимости во время терапии.

Тем не менее, неизбежно, эти события не длятся долго, и мы возвращаемся к нашему обычному состоянию эго — нашему обусловленному я. У всех нас есть свои предпочтения, особенности и особые вкусы, и потребности, которые были обусловлены нашим воспитанием, религией, обществом и опытом. У нас также есть ограничения относительно того, что мы будем и не будем принимать в отношениях. Когда мы любим условно, это потому, что мы одобряем убеждения, потребности, желания и образ жизни нашего партнера. Они совпадают с нашими и дают нам комфорт, общение и удовольствие.

Нам повезло встретить кого-то, кого мы можем любить условно, а порой и безоговорочно. Сочетание обеих форм любви в одних отношениях делает наше влечение интенсивным. Мы ближе всего подходим к поиску родственной души.

Смешение условной и безусловной любви

Это вызывает стресс и конфликт, когда условная и безусловная любовь не сосуществует », и часто люди путают их. Я встречал супругов, которые были хорошими компаньонами и лучшими друзьями, но развелись, потому что в их семейных отношениях отсутствовала тесная связь безусловной любви. Это может помочь в консультировании по вопросам брака, когда люди учатся сочувствию и языку близости. (См. Мой блог «Ваш индекс интимности».) Но это может привести к разочарованию и несчастью, если мы попытаемся заставить наше сердце любить безоговорочно, когда другие аспекты отношений неприемлемы или важные потребности остаются неудовлетворенными.

С другой стороны, некоторые пары борются все время, но остаются вместе, потому что они разделяют глубокую безусловную любовь друг к другу. В процессе консультирования пар они могут научиться общаться более здоровыми, не защищающими способами, которые позволяют течь их любви. Я видел, как пары, состоящие в браке более 40 лет, переживают второй медовый месяц, который лучше их первого!

    Ошибочно полагать, что безусловная любовь означает, что мы должны принимать оскорбления, неверность, зависимость или другие проблемы, которые мы не можем терпеть.

В других случаях проблемы в отношениях связаны с базовыми ценностями или потребностями, и пара или один партнер решают расстаться, несмотря на свою любовь. Ошибочно полагать, что безусловная любовь означает, что мы должны принимать оскорбления, неверность, зависимость или другие проблемы, которые мы не можем терпеть. Поговорка «любви недостаточно» является точной. Отношения заканчиваются, но люди часто продолжают любить друг друга — даже несмотря на предшествующее насилие — что вводит в заблуждение зрителей, но это нормально. Закрытие нашего сердца в целях самозащиты только вредит нам. Это ограничивает нашу радость и живость.
Знакомства

Знакомства возбуждает нереальные надежды найти постоянную безусловную любовь. Мы обязаны переходить от одного любовника к другому в поисках идеальной родственной души. Мы можем найти кого-то, кто отвечает всем нашим условиям, но не открывает наше сердце.

Или безусловная любовь, естественно, может возникнуть рано, но потом мы задаемся вопросом, можем ли мы жить с другим человеком изо дня в день. Наши условные заботы и наша борьба за удовлетворение потребностей и личных привычек друг друга могут затмить недолгое блаженство безусловной любви. Может случиться и обратное. Иногда, во время романтической фазы любви, люди вступают в брак, плохо зная своего партнера и не понимая, что ему или ей не хватает компонентов, необходимых для работы в браке, таких как сотрудничество, самооценка, общение и взаимные проблемы. Навыки

Я не верю, что есть только одна родственная душа, предназначенная для каждого из нас. Это может показаться так, потому что условные и безусловные редко пересекаются. По словам исследователя и психолога Роберта Файерстоуна: «Трудно найти людей, достаточно зрелых для эмоционального проявления любви на постоянной основе. Еще труднее принять любовь, когда ее получают». Firestone and Catlett, Fear of Intimacy (1999) с. 311. Файерстоун полагает, что пары пытаются поддерживать эрзац-версию своей первоначальной любви посредством «фантазийной связи», воспроизводя романтические слова и жесты, в которых отсутствуют подлинность и уязвимость. Партнеры чувствуют себя одинокими и оторванными друг от друга, даже если брак выглядит хорошо для других.

    Иногда, во время романтической фазы любви, люди вступают в брак, плохо зная своего партнера и не понимая, что ему или ей не хватает ингредиентов, которые необходимы для того, чтобы брак работал…

Открытие сердца

Безусловная любовь не является высоким идеалом, которого мы должны достичь. На самом деле, стремление к этому устраняет нас из опыта. Он всегда присутствует как безусловная часть нас — наше «чистое, изначальное присутствие», пишет буддийский психолог Джон Уэлвуд. (Уэлвуд, «О любви условной и безусловной», стр. 36). Он считает, что мы можем увидеть это через медитацию внимательности. Наблюдая за своим дыханием, мы становимся более присутствующими и можем оценить нашу основную доброту. В посредничестве и в терапии мы находим те места, которые мы предпочитаем скрывать от себя и других.

Пытаясь реформировать себя, мы обязательно создаем внутренний конфликт, который отчуждает нас от нашего истинного я и самоприятия. (См. «Покорение стыда и взаимозависимости: 8 шагов к освобождению истинного себя».) Это отражает веру в то, что мы можем любить себя, если мы меняемся. Это условная любовь. Это побуждает нас искать безусловную любовь от других, когда нам нужно отдать ее себе. Чем больше мы боремся против самих себя, тем больше мы стесняем наши сердца. Тем не менее, именно эти отрекшиеся и нежелательные части нас самих, которые часто доставляют нам больше всего проблем, больше всего нуждаются в нашей любви и внимании. Вместо самоосуждения необходимы исследования и сочувствие. Люди часто начинают терапию, чтобы изменить себя, но, надеюсь, приходят, чтобы принять себя. Попытки изменить исходят от стыда и предпосылки, что мы неадекватны и непривлекательны.

Отношения

Стыд вызывает проблемы в отношениях, как объясняется в моей книге «Покоряя стыд». Наши самоубийственные убеждения и защитные модели поведения, которые были разработаны в детстве, чтобы защитить нас от стыда и эмоциональной отрешенности, предотвращают интимную связь в наших взрослых отношениях. Подобно комплиментам, которые мы отклоняем или не доверяем, мы можем получать столько любви, сколько мы считаем достойной, — почему МакКаллерс и Файерстоун соглашаются, что получение любви может стать самым большим препятствием для ее получения. Исцеление интернализованного стыда (см. «Что такое токсический стыд?») Является необходимым условием для поиска любви. Более того, здоровые отношения требуют открытости и честности в уверенном общении, что также требует самооценки.

Отношения могут открыть путь к замерзшим местам в наших сердцах. Любовь может растопить закрытое сердце. Однако поддержание этой открытости требует мужества. Борьба за близость заставляет нас постоянно раскрывать себя. Как раз когда у нас возникает искушение судить, атаковать или отстраняться, мы открыты для нашей боли и боли нашего партнера. Поступая так, мы обнаруживаем, что скрываем, и запускаем из нашего прошлого возможности исцелять и обнимать себя больше.

Исцеление происходит не столько благодаря принятию нашим партнером, сколько благодаря нашему самораскрытию. Это также происходит в терапевтических отношениях. Никто не может принять всех нас так, как нам бы этого хотелось. Только мы можем сделать это. Наше сострадание к себе («10 советов к любви к себе») позволяет нам иметь сострадание к другим. Когда мы можем принять наши собственные недостатки, мы больше принимаем их в других. См. «Отношения как духовный путь».