Семь вещей, которые мы хотим сказать эмоционально недоступным мужчинам

У нас у всех есть проблемы, мы не все используем их как оправдание.

 

Эмоционально недоступные мужчины слишком распространены в нашем обществе.

 

Мы постоянно это слышим. Я прошла через это, и все, кого я знаю, кто встречается с мужчинами, в то или иное время сталкивались с эмоционально недоступным мужчиной. Это неприятная ситуация, потому что она создает преграду для большей близости. В одну минуту мы стремимся к любви. В следующую мы врезались в стену их сопротивления.

 

Я могу долго рассказывать о том, как патриархат и вытекающая из него токсичная мужественность создают мужчин, которые с трудом могут выразить свои чувства или хорошо общаться в рамках отношений. Но я не буду.

Хотя мы знаем, что патриархальность ранит каждый пол, нам еще далеко до того, чтобы разбить его на куски, потому что в то время как некоторые женщины борются за установление равенства, большинство мужчин, похоже, не решаются разрушить структуру власти, которая принесла им пользу — даже если это в равной степени ранит их в этом процессе.

 

Проблема свиданий заключается в том, что мы не всегда можем определить, какие мужчины эмоционально недоступны. Они же не носят бейджики с именами и не представляют себя таковыми. Вместо этого, мы сами должны это выяснить.

 

И когда мы это сделаем, вот семь вещей, которые мы хотели бы сказать:

 

Проверьте, пожалуйста!

 

Слишком многие из нас выжили во взаимоотношениях с мужчинами, которые не смогли наладить с нами здоровые отношения. Я знаю, что выжил. Снова и снова я выбирала мужчин, которые, казалось бы, на поверхности были доступны, но все еще были повешены на бывшего или неспособного (или не желающего) работать со своим багажом. Наступает момент, когда мы понимаем, что вложили все, что могли, в отношения, которые мало что дали взамен. Отношения не могут быть улицей с односторонним движением, где один человек может легко удовлетворить свои потребности, в то время как другой человек должен адаптироваться без этого.

 

Это был весь мой брак. Роли были ясны: я преображала себя во все более маленькие формы, чтобы сделать его более комфортным в нашей жизни, а он ничего не делал, чтобы удовлетворить мои чувства и потребности. После слишком многих лет без любви, секса или романтики, я освободил себя и никогда не оглядывался назад, кроме как задаться вопросом, как я когда-либо позволил себе стать партнером кого-то, кто не имеет никакого отношения к моему опыту отношений.

Вы посыльный, потому что у вас много багажа?

 

Попробуй связаться с неловкой шуткой про пикап/отца. (Мужчины очень любят папины шутки.) Ладно, может, мы бы на самом деле и не говорили этого, но иногда нам хочется указать на огромное количество багажа, который перевозится в отношениях. Это заставляет нас задуматься, достаточно ли для нас места.

 

Не двигайся и позволь мне любить тебя!

 

К сожалению, обычно это была моя техника, чтобы справиться с эмоционально недоступными, как будто я могу любить их настолько, чтобы они чувствовали себя в безопасности, открываясь мне. Я просто продолжал изливать больше любви, как будто это что-то исправляло. Я даже делал это в отношениях, где я знал, что меня не любят в ответ. Тем не менее, я хотел, чтобы он чувствовал себя любимым — хотя я знал, что это не так.

 

Пытаться любить кого-то, кто не может дать нам то, что нам нужно, вредно. Это также не работает. Скорее всего, у нас закончится надежда, прежде чем у нас закончится любовь.

Помоги мне помочь тебе.

 

Когда все остальное провалится, бросьте туда уставшую цитату Джерри Магуайера. Покажите мне, что деньги могут быть запутанными и неловкими, и вы дополняете меня, чтобы сделать эмоционально недоступным человеком спринт на ближайший выход. Помогите мне помочь вам — это зависящий от кода ответ, на который они, скорее всего, ответят — и ясно показывает, что именно мы будем делать всю работу в отношениях. С их минимальной помощью, конечно.

 

Любовь к тебе причинит мне больше вреда, чем тебе.

 

Мы бы никогда так не сказали, но это правда. Любовь к эмоционально недоступному человеку причиняет боль. И, скорее всего, это причиняет нам больше боли, чем им, потому что мы соприкасаемся с нашими эмоциями. Мы знаем, когда любим кого-то и не имеем проблем с его выражением. У нас есть полный эмоциональный диапазон, и влюбиться в кого-то, кто, как мы понимаем, никогда не сделает этого прыжка с нами — это душераздирающе.

 

Однажды я любила того, кто меня привёл. Честно говоря, я упала слишком быстро, хотя это было непреднамеренно. Он всегда выглядел немного больно, когда он не мог вернуть мою любовь, и это всегда поражало меня, как интересно, что он думал, что его боль сравнима с моей — достаточно того, что он чувствовал, что он должен был уйти в самых неуважительных, болезненным способом. Он должен был избежать дискомфорта, но я остался с сокрушительным разочарованием, дав любовь там, где она не была нужна.

 

Позвони мне, когда выйдешь из этих токсичных отношений с самим собой.

 

Может возникнуть соблазн подождать — сказать, чтобы они разобрались и вернулись к нам. Мы понимаем, чего они не делают: что больше всего их волнуют токсичные отношения с самим собой. Нам бы хотелось, чтобы они расстались с этими отношениями, а не с нами, но если они не хотят этого делать, мы знаем, что конец неизбежен. Потому что в конце концов, мы можем спасти только самих себя.

У нас у всех есть проблемы.

 

Это и есть большая. У нас действительно есть свои проблемы. У нас были свои собственные травмы и жизненные проблемы, с которыми мы должны были справиться, и все же мы сделали именно это. Мы справились с ними. Мы придумали, как получить травму и снова открыть себя для любви.

 

Может быть, это легче для женщин, потому что общество позволяет нам больше свободы эмоционального самовыражения — до тех пор, пока мы не осмеливаемся делать это, занимая лидирующую позицию. Тем не менее, у нас тоже есть проблемы. Большинство из нас не используют это как предлог, чтобы избежать близости или преданности другим.

 

Мужчины не должны быть эмоционально недоступны. Существует множество ресурсов для решения этой проблемы — от терапии до книг по самопомощи и фактической практики этих навыков в здоровых отношениях. Сжигание патриархата до основания также не может навредить.

 

Но правда в том, что мы не можем их исправить. Они должны спасать себя для разнообразия. Мы заслуживаем здоровых, связанных, интимных отношений. Все, что мы можем сделать, это решить, сколько любви мы готовы излить там, где ее не примут, не будут лелеять и не вернут к нам.