Скажите «да» работе в сети

Networking. Одно только слово, вероятно, вызывает некоторые неприятные ассоциации. Вероятно, умный парень навязывает вам свое присутствие, намекает на ваш разговор, сует визитную карточку в вашу руку, как он предлагает, с ложной улыбкой, что вы «готовите обед».

Тьфу.

Сеть не должна быть чем-то подобным, говорит Марша Шандур, которая считает, что «работа в сети» — это плохой термин для простого процесса встречи с новыми друзьями, которые работают в той же отрасли, что и вы. Так что забудьте ваши обычные советы бизнес-сетей. Сделано правильно, работа в сети — ну, «подружиться» — должно быть весело.

Поэтому Джордан недавно сел с Шандуром на подкаст «Искусство обаяния», чтобы поговорить о жизни за пределами сетей и о том, как построить органичные, значимые отношения.
Перестань думать об этом как о «сети»

«Я ненавижу слово« сеть », — говорит Шандур. Как и большинство людей: когда бы мы ни спрашивали, кому нравится работать в сети в наших буткемпах, никто не говорит, что им это активно нравится — на самом деле, почти все говорят, что не могут этого вынести. Поэтому, когда кто-то спрашивает Шандур, что она делает, она сразу же называет себя «сетевым наставником».

Чтобы проиллюстрировать стереотип плохого общения, Шандур рисует картину человека, идущего к случайным, важным, незнакомым людям, льстящего им не совсем подлинными способами и говорящего им: «Работайте со мной, я могу сделать вам большие деньги». На самом деле, именно об этом она и думала, что «сетевое общение» было связано до тех пор, пока она не обнаружила силу подлинного построения отношений.

Shandur предлагает альтернативу этой транзакционной модели. Она говорит, что когда вы общаетесь, вы просто заводите друзей. Это люди, с которыми вы все равно будете дружить, независимо от того, чем вы зарабатываете на жизнь. «Это просто общение с хорошими людьми, с которыми вы хорошо ладите, о том, что вас интересует», — говорит она.

Как только вы перестанете искать общие советы по деловым сетям и переключитесь на дружеское мышление, вы действительно сможете получать удовольствие от общения с окружающими. Заходить в комнату и думать: «С кем мне общаться?» — это ужасно, но входить в комнату и интересоваться, с кем бы вы хотели дружить, — это здорово. Даже если вам нужно установить связь с кем-то — например, расширить свою профессиональную сеть или заключить сделку — общение с ним, как с новым другом, требует гораздо меньшего давления.
Все ненавидят светские разговоры

Когда Марша говорит, что она наставник по работе с сетями, люди часто говорят ей, что они «ненавидят общение, потому что я ненавижу вести светские разговоры».

«Я просто как,« Благослови вас. Ты не особенный», — говорит она. «Даже бабушкам не нравится болтать». Но болтовня — неизбежное зло. Вы не можете подойти к незнакомцу и спросить: «Что бы вы предпочли: плащ-невидимка или способность летать?». Итак, вы начинаете с более непосредственных и доступных тем.

Но люди не ненавидят светские разговоры, потому что они маленькие; они ненавидят это, потому что это жестко и безжизненно. Когда мы ведем небольшую беседу, мы обычно просто пытаемся «узнать кого-то». Вы это знаете, как и ваш новый друг. Поэтому Марша рекомендует, чтобы у вас была небольшая беседа, готовая начать игру. Ей нравится «Как прошла твоя неделя?», За которой следует «Какая была лучшая часть?». Оба вопроса избегают страшного «Так что же ты делаешь?» И позволяют легко разворачиваться из того, что Марша называет «пузырем разговоров». »

Открытые вопросы, подобные этим, позволяют вашему новому другу делиться только тем, что ему удобно. Когда вы спрашиваете о лучшей части, вы позволяете им говорить о чем-то, что их волнует, о чем они увлечены. Вы создаете возможность для связи по общим интересам. Более того, вы заставите их чувствовать себя прекрасно, потому что все предпочитают говорить о своих страстях.

«Когда люди чувствуют себя прекрасно рядом с вами, они чувствуют себя прекрасно к вам», — говорит Марша. Это жизненная сила взаимопонимания.

Более того, прыжок на гранату малого разговора дает вашему новому другу отличный подарок. Вы занимаетесь неприятным делом — подойти и начать разговор — самая сложная часть установления связи. Ваш новый друг, вероятно, будет испытывать огромное чувство благодарности к вам за то, что вы выполняли грязные разговоры, так что им не пришлось этого делать.
Перестань беспокоиться о приближении и просто сделай это

Как вы узнаете, когда для вас нормально подойти к кому-то новому?

Шандур живет по простому правилу приближения. «Если им не нужно существенно менять язык своего тела, чтобы поговорить с вами, можно подойти», — говорит она. Иногда группы людей просто закрыты, поэтому приближаться было бы неловко. Во всех остальных ситуациях продолжайте. Точно так же, как ходить по группам женщин в клубах, это никогда не будет абсолютно легким, но это будет меньше нервничать, чем больше вы будете это делать.

Один из эффективных способов подойти — это задать вопрос группе на основе того, что они обсуждают. Любознательный подход — полная противоположность того, чтобы вмешиваться и требовать, чтобы все остальные слушали вас. Задавать вопросы мгновенно увеличивает ценность всей группы. Фактически, Шандур заметила, что люди будут в восторге от того, насколько она очаровательна для своих друзей, когда все, что она сделала, это задавала им вопросы.

Если ваш подход не подходит, или если группа уже занята, и вы не можете вмешаться — что-то, что, по словам Шандура, будет исключением, а не правилом, — просто покиньте группу с уверенным языком тела. Никто не будет думать об этом дважды, потому что …
Никто не обращает на тебя внимания

Одна из самых освобождающих вещей, которую вы можете осознать, это шпионская мантра, которую Марша узнала: «Никто не думает обо мне. Каждый думает о себе. Так же, как я сейчас.

Есть также русская фраза, которую ее мать использовала, которая свободно переводится как «Кому вы нужны?». Это соответствует тому же принципу: вы просто не так важны, особенно для незнакомых людей.

Думаю об этом. В любой момент, все остальные настолько погружены в свой мир, что не обращают на вас столько внимания, сколько вы уделяете себе. На самом деле ваше самосознание — не что иное, как проявление естественного человеческого солипсизма. Это действительно «благословение», говорит Марша, потому что это «плащ-невидимка».

Так что, если вам нужно пробовать и бежать, либо из группы, к которой вы только что подошли, либо из всего мероприятия, не переживайте. Вы уделяете себе больше внимания, чем кто-либо другой. Как только вы поймете, что у вас есть этот плащ-невидимка, вы освободитесь от множества неловких разговоров и, казалось бы, неудобных социальных ситуаций.
Связь между взаимными интересами

Простой, интуитивно понятный совет Марши для знакомства с новыми друзьями в индустрии — это расслабиться и пообщаться. Вы оба работаете в одной области. У вас обоих есть общие страсти и интересы. Естественная связь с тем, что у вас уже есть, делает гораздо более вероятным, что вы двое добьетесь успеха, чем поставите лифт. Первый создает естественную связь. Последний ставит другого человека в оборону. Никто не хочет чувствовать, что вы что-то «продаете» им.

Вместо этого она предлагает: «Просто сделай их такими, как ты. Заставьте их хотеть проводить больше времени с вами». Когда дело доходит до удовольствия и успеха в общении, думайте о нем, как о«долгосрочных отношениях, а не о том, чтобы остаться на ночь ». Вы не ищете быстрых побед, Вы ищете значимых и устойчивых связей. Что может быть проще для создания связей, чем общение на темы, представляющие интерес для вас обоих?

Неважно, насколько вы хороши в продаже своих идей, если другие считают вас отталкивающими. Когда мероприятие закончится, у вас гораздо больше шансов получить звонок или электронное письмо от людей, которые просто понравились вам.
Дайте, прежде чем даже думать о принятии

Давать заставляет людей хотеть вернуть вам. Как говорит Шандур: «В мире сновидений вы хотите повысить ценность людей задолго до того, как вы о чем-то попросите».

Я бы пошел еще дальше: даже не думайте о том, что вы можете получить по линии. Это был автор и продавец Зиг Зиглар, который сказал: «Вы можете иметь в жизни все, что захотите, если просто дадите достаточно другим людям то, что они хотят».

ак что отдайся самому себе, не думая о том, что он «получит» тебя. И мы не говорим здесь о физических дарах. Подлинные комплименты намного мощнее, абсолютно бесплатны и высоко ценятся. Когда мероприятие закончится, Марша предлагает вам потратить две минуты, чтобы отправить электронное письмо. «Все, чего кто-либо хочет в жизни, — это чувствовать себя по-настоящему увиденными, услышанными и понятыми, а также почувствовать, что они были полезны», — говорит она, добавляя, что «если вы можете сказать кому-то, что он сделал это для вас, вы дадите им огромный подарок. »

Давать людям понять, почему они ценны не только потому, что у вас появляются новые друзья. Давать значение должно быть обычной привычкой. Простой способ попрактиковаться в создании ценности — это оставлять комментарии в блоге — то, чего Шандур никогда не делала, пока не поняла, сколько комментариев значат для писателей. Еще один отличный жест — отправка людям полезных статей, которые демонстрируют, что вы обратили внимание на их интересы и готовы внести свой вклад. Небольшие пакеты и письма обычной почты также являются отличным способом выделиться. «Все любят это, — говорит она, — и никто не делает».
Бесстрашно выходить из неловких разговоров

Страшный сетевой сценарий — неловкий, мертвый разговор. Другой парень, который не заткнется. Шандур считает, что даже эти опасные ситуации могут быть решены с изяществом и превращены в вашу пользу.

Так как же выйти из самого неуклюжего разговора в мире, не задев чьи-то чувства? Марша говорит, что вы просто дарите им теплую улыбку, смотрите в глаза и говорите: «Было приятно познакомиться». Тогда вы просто уходите. Это дает ценность, когда вы выходите из разговора: какими бы неловкими они ни были, теперь они, по вашему мнению, «прекрасны для встречи».

Но как насчет парня, который не заткнется? В этом контексте вы хотите сказать что-то вроде: «Мне действительно нравится этот разговор, но я пообещал себе, что сегодня поговорю с определенным числом людей. Можем ли мы забрать это по электронной почте?

В обоих случаях вы заставляете людей чувствовать себя хорошо, даже когда вы покидаете сцену слева.
Следите как профессионал

Ничто из того, что вы сделали до сих пор, ничего не будет значить, если вы не последуете правильным путем.

Когда вы продолжаете, предпочтительно по электронной почте, ставьте себя в контекст. Перезвоните к чему-то, о чем вы оба говорили, к чему ваш новый друг вспомнит вас. «Они будут больше вкладывать в людей, в которых уже вложили время». Или, если вы встретили их через общего друга, упомяните этого общего друга. Он посылает простое, но мощное сообщение: твой друг думает, что ты солидный человек, поэтому и ты тоже. «Это дает вам доверие», — говорит она.

Затем спросите о конкретных темах, которые вас действительно интересуют. Это позволяет вашему новому контакту узнать, что вы не просто отправили электронное письмо с формой для 20 человек, надеющихся на какой-то ответ. В целом, Марша отмечает, что люди хотят помочь, но они хотят помочь людям, которые хорошо помогают.
… Что означает повторение

Марша и Джордан оба сошлись во мнении, что игнорирование первого электронного письма может быть самым простым способом отсеивания людей, поэтому вы должны принять меры. Она считает, что вы можете отправлять электронные письма до пяти раз на одну и ту же тему, при условии, что вы оставляете две недели между электронными письмами, оставаясь вежливыми и полезными. Вернитесь в свою «отправленную» папку, ответьте всем и попросите их посмотреть ниже. «Им может понравиться это, потому что трудно получить доступ ко всем их электронным письмам».

Завершите свои заметки четким призывом к действию. Ее волшебная фраза звучит так: «Если у вас есть две минуты, чтобы ответить, и дайте мне знать, это было бы замечательно». Что-то о том, как пройти людей через процесс, получает больше откликов. Уведомление получателя о том, что вы хотите знать, облегчает его жизнь. Облегчение их жизни делает ваши шансы получить ответ гораздо выше. «Большая часть этого материала просто о снятии барьеров».

Построение вашей новой жизни за пределами традиционных сетей сводится к нескольким простым, базовым практикам. Самое главное, расслабиться. Позвольте себе повеселиться. Удовольствие превращает болезненную рутину в то, что вы делаете для себя, в то, чем вы искренне наслаждаетесь. Это очень важно, так как вы пытаетесь практиковать ценность, не получая ничего взамен. Освободившись от ловушки стандартных сетей, вы можете вскоре обнаружить, что заводить друзей в отрасль становится вашим новым любимым занятием. По крайней мере, ваша социальная жизнь станет намного богаче и намного проще.

Рекомендуем ознакомится и с другими способами заработать в интернете, для этого рекомендуем перейдя на сайт https://www.orabota.com/