Что ваше воспитание говорит о том, кто вы в постели

Скажи мне, как тебя любили, и я скажу тебе, как ты занимаешься любовью», — сказала эксперт по сексуальности, психотерапевт и автор книги «Положение вещей» Эстер Перель в кулуарной беседе на нашем саммите In goop Health в июне. Эта фраза не давала нам покоя с тех пор и вновь всплыла на поверхность во время интимного ужина, на котором Перель и GP вели секретный, только для женщин, разговор о сексе в честь нового сериала Netflix «Цыганка» вместе с создательницей Лизой Рубин; большая часть беседы была посвящена общим препятствиям в отношениях.

Все еще заинтригованные, мы попросили Перель глубже погрузиться в корни некоторых из этих проблем, например: Почему многие женщины не знают, чего они хотят? Откуда берет начало чувство разобщенности с собственным телом? Почему так трудно говорить о сексе с нашими партнерами? Как объясняет Перел, большая часть нашей взрослой сексуальности, наши нынешние желания, то, как мы относимся к другим людям, как мы воспринимаем свою самооценку, — это результат нашего воспитания и среды, в которой развивалась наша сексуальность. (Если вы еще не знакомы с работами Перель, начните с прослушивания ее подкаста «С чего начать?» и прочтите наше первое интервью с ней о гендерных различиях и стереотипах, а также ее бестселлер «Спаривание в неволе»). Здесь она описывает концепцию эротических чертежей и пути выхода за пределы того, что вас сдерживает в прошлом.

Q

Вы сказали, что если вы знаете, как воспитывался человек, вы можете сказать, каким он будет как любовник. Можете ли вы объяснить?

A

Рассмотрим парадигму, которая всегда была известна в современной психологии: Расскажите мне, как вас любили, и я буду иметь хорошее представление о том, какими могут быть некоторые из ваших проблем, забот, тревог, стремлений и как вы любите.

Но эта парадигма так и не была переведена в: Расскажите мне, как вас любили, и я расскажу вам, как вы ТВОРИТЕ любовь. Как ваша эмоциональная история вписана в телесность секса. Как ваше тело озвучивает определенную эмоциональную биографию.

Например, вопрос, который я часто задаю людям, звучит так: Как вы научились любить и с кем? Разрешали ли вам хотеть? Разрешали ли вам в детстве иметь потребности — или вам говорили: «Зачем тебе это нужно?». Позволяли ли вам процветать? Разрешали ли вам испытывать удовольствие — или удовольствие было лишь перерывом между рабочими сессиями, наградой после больших усилий? Разрешали ли вам плакать — и разрешали ли вам плакать вслух, или вам приходилось скрывать это? Разрешалось ли вам смеяться вслух? Чувствовали ли вы себя в детстве защищенным теми, кто должен был вас защищать, или вы убегали в поисках защиты? Делали ли это люди, которые должны были заботиться о вас, или вам приходилось заботиться о своих опекунах, становясь ребенком, которого воспитывают?

Q

Каков пример?

A

Я разговаривал с парой, двумя женщинами. Первая женщина сказала: «Я никогда не знаю, чего ты хочешь в сексуальном плане, ты никогда не говоришь мне, что тебе нравится. Я знаю, что ты хочешь остаться один, когда целый день ухаживаешь за детьми, но ты никогда не стремишься к приятной, интимной связи со мной. Твое свободное время — это свобода от обязанностей по уходу за детьми, но никогда — удовольствие от физической и ласковой заботы. Единственное, что ты позволяешь мне делать, это варить для тебя кофе по утрам».

«Расскажи мне, как тебя любили, и я расскажу тебе, как ты занимаешься любовью».

Затем я узнаю, что другая партнерша выросла, заботясь о своей матери почти во всех смыслах. Она была послушной, отличницей. Она научилась не иметь никаких потребностей, чтобы не обременять свою мать. Поэтому, став взрослой, она понятия не имеет, что ей нужно, чего она хочет или что ей нравится. Дело не в ее разуме, а в том, что ее тело не имеет ни малейшего представления: вы можете прикоснуться к ней и спросить: «Это приятно, или это приятно? А она не понимает разницы.

Q

Это часть того, что вы называете «эротическим планом»?

A

Существуют различные способы изучения эротического плана людей, и вы можете потратить часы на его составление. (Некоторые из этих способов взяты из работы моего коллеги, психолога Джека Морина, доктора философии, автора книги «Эротический разум». Другая коллега, Джайя, часто делит план на четыре квадранта: ментальный, физический, эмоциональный, духовный).

Для меня чертеж таков: Если вы расскажете мне некоторые из этих деталей вашей эмоциональной истории, это поможет мне понять, как вы переживаете получение, принятие, просьбу о чем-то и удовольствие в полном смысле этого слова — отказ от ответственности, бессознательность, свободу, игривость, непродуктивность эротики. Все это относится к тому, как вы ощущаете бодрость. Позволяете ли вы себе чувствовать себя живым, а не просто чувствовать себя в безопасности? Безопасность — это первая база, но это еще не жизнь. Ощущение подлинной жизни включает в себя риск, озорство, любопытство. Все эти переживания мы — каждый мужчина и каждая женщина — испытываем в своем теле. Это воплощенный опыт, часть человеческого бытия.

«Позволяете ли вы себе чувствовать себя живым, а не просто чувствовать себя в безопасности?»

Другой способ думать о «чертеже» заключается в том, что он состоит из любых мыслей, убеждений, установок и сообщений, которые вы имеете о своей сексуальности. Вы можете думать, что секс — это грязно, опасно, весело, властно. Вы можете носить с собой негативные представления о сексе: Не давай им; как только ты это сделаешь, они тебя больше не захотят; единственная власть, которой ты обладаешь, — это власть отказа. Могут быть и позитивные послания о возбуждении — что вас манит, что вас пробуждает. Затем идут чувства: Я чувствую себя застенчивым, я чувствую себя маленьким, я боюсь, я чувствую себя сильным, я чувствую себя большим.

Упражнение «Эротический план

Вот краткое изложение упражнения, которое я часто делаю (оно является частью моего онлайн-семинара «Возрождение желания»).

Составьте отдельные списки для следующих чувств, сгруппировав их вместе, как показано на рисунке:

Любовь

Когда я думаю о любви, я думаю о:

Когда я люблю, я чувствую:

Когда меня любят, я чувствую:

Если вы состоите в отношениях, вы можете добавить: Когда я думаю о любви между тобой и мной, я чувствую:

Желание

Когда я думаю о сексе, я думаю о:

Когда я желаю, я чувствую:

Когда я желанна, я чувствую:

Если вы состоите в отношениях, вы можете добавить: Когда я думаю о желании между тобой и мной, я чувствую:

Эти списки могут быть очень показательными. Многие люди чрезвычайно закрыты, что означает, что их план не очень хорошо интегрирует такие понятия, как любовь и желание, близость и сексуальность, связь и раздельность, безопасность и приключения. Например, слово, которое часто ассоциируется с любовью, — это «тепло». Но вы редко услышите слово «теплый» в сексе. Оно либо горячее, либо холодное. Нежность или ласка чаще ассоциируются как с любовью, так и с сексом. Но голодный, жадный, сильный, живой — вы не часто увидите эти слова, связанные с категориями любви.

Нарисовав свой собственный чертеж, вы сможете понять, как эти понятия пересекаются, что блокирует, а что оживляет вас, что действительно оживляет или усиливает. Затем, самое прекрасное — поделиться чертежами с людьми, с которыми вы занимаетесь любовью. Это те разговоры о сексуальности, которых никогда не было у большинства партнеров.

Q

Не могли бы вы подробнее рассказать о значении воплощения и о том, что происходит, когда происходит разрыв связи с телом?

A

Вот пример одной женщины, который я никогда не забуду: Она была замужем двадцать с небольшим лет и никогда не испытывала оргазма. Ее муж очень хотел, чтобы она получала удовольствие от секса; меньше всего он хотел женщину, которая «просто берет».

Разговаривая с ними, я выяснил, что она всегда останавливается, когда он достигает кульминации — она думает: «Это то, что я собираюсь получить», или: «Он получил то, что ему было нужно». А потом я узнал, что в детстве у нее была очень трудолюбивая мама, которая вечно куда-то спешила. Например, ее мама готовила для нее и кормила ее, но она всегда торопила дочь: «Заканчивай быстрее» или «Ладно, ты закончила, ты закончила?».

Итак, эта женщина не знала, как найти время, чтобы побыть в собственном теле, позволить себе нарастающие ощущения, волнение. Она не знала, как не беспокоиться о том, что это займет слишком много времени. Я слышала, как многие женщины говорят об этом. Для того чтобы чувствовать, что вы не задерживаетесь, вам нужно чувствовать себя достойной того времени, которое вы отводите. Это значит, что вы не думаете о том, что думает другой человек. Это значит, что вы не думаете — вообще не думаете, потому что вы находитесь в своем теле, испытывая красоту и удовольствие от занятий любовью, от эротической близости. Когда кто-то задается вопросом, не слишком ли долго он занимается, он находится не в своем теле.

«Для того чтобы почувствовать, что вы не слишком долго занимаетесь, вам нужно почувствовать себя достойным того времени, которое вы занимаете».

Здесь мы также видим страх жадности; страх, что другой человек не будет достаточно терпелив для вас — страх, что он не заботится о вас настолько, чтобы уделить вам время, которое вам нужно, что бы это ни было. Это возвращается к вашим отношениям с желанием и связью с вашей самооценкой. [См. статью Перел «Что нужно услышать женщинам о желании» в журнале Goop].

Q

Считаете ли вы, что это характерно только для женщин/матерей?

A

Нет: это касается не только наших отношений с матерями. Отношения с отцами (и другими людьми) тоже играют свою роль.

Конечно, родительство само по себе создает перемены для многих людей — как в том, чтобы самому стать родителем, так и в том, чтобы почувствовать своего партнера в роли родителя. В моей области есть так называемый «раскол любви/вожделения»: люди, у которых есть определенный способ любить, из-за которого им сложнее заниматься любовью с тем, кого они любят. Это может означать, что вы становитесь родителем — вы становитесь матерью/отцом своего партнера — или наоборот.

Например, вот что может произойти с человеком, подвергшимся родительскому воспитанию: Для того чтобы заниматься любовью, нужно уметь отпускать — потому что в какой-то момент это опыт капитуляции, опыт проникновения за границы. Это похоже на игру, когда вы снова попадаете в чьи-то ждущие объятия. Если вы не верите, что другой человек достаточно силен, чтобы удержать вас, вы не отпустите его. Если вы воспринимаете другого человека как человека, о котором нужно беспокоиться и защищать, как хрупкого или ломкого, как человека, который не знает, как удовлетворить ваши потребности — вы не отпустите его.

Это не зависит от пола.

Кроме того, хотя рождение детей — это время, на которое часто указывают пары, когда говорят об упадке своих сексуальных отношений, проблемы, о которых мы говорим, не являются уникальными для женщин с детьми. Опыт любви и заботы, любви и ответственности, бремя любви, неспособность удержать себя — все это не принадлежит родителям.

Q

Страх покинутости — еще одна тема, которую часто поднимают, когда рассматривают, как ранние отношения влияют на последующие — вы это замечаете?

A

В парах часто можно увидеть, что один человек больше связан со страхом быть покинутым, а другой — со страхом быть поглощенным или задушенным. Итак, некоторые люди боятся потерять других. Некоторые люди боятся потерять себя. Переведите это на язык сексуальности: Если я приближусь к тебе и впущу тебя внутрь, я могу бояться, что ты никогда не выйдешь, что я буду съеден, что ты будешь слишком нуждаться, что мне придется заботиться о тебе. Возможно, вы воспринимаете своего партнера не как желающего вас, а как нуждающегося в вас. Мы сексуально реагируем, когда чувствуем себя желанными, а не нужными. Нуждающийся вызывает чувство материнства, заботы, самоотверженности. (Вы можете представить себе обратную сторону этого, если вы склоняетесь к страху покинутости).

Q

Как культурные представления о сексе влияют на нашу сексуальность во взрослом возрасте?

A

У вас есть психологический план и культурный план. Во многих частях мира культурные представления о сексе негативны, постыдны, вызывают чувство вины, заставляют молчать. Как вы можете научиться говорить о том, о чем вы всю жизнь молчали? Как узнать, что то, что вы испытываете, нормально, если вы никогда не можете спросить об этом у человека, который находится рядом с вами? Если бы я хотел узнать, что люди делают на кухне, я бы спросил: «Где вы покупаете помидоры? Как вы готовите курицу?

«Как научиться говорить о том, о чем всю жизнь учился молчать?»

У большинства людей очень, очень мало сексуального образования, которое говорит об общей концепции сексуального здоровья, включающей в себя права, уважение, знания и удовольствие. Точно так же, как здоровье — это не просто отсутствие болезней, сексуальное здоровье — это не отсутствие сексуальных болезней. Сексуальность — это сексуальное здоровье. Это не просто что-то, что вы делаете, действие. Это место, куда вы отправляетесь; это задействует различные части вас; это язык, который вы выражаете и переживаете.

Q

Что касается нашего первого, или раннего, сексуального опыта — обычно ли он оказывает длительное воздействие?

A

Для некоторых первый опыт секса остается надолго, особенно если он был травмирующим и/или связан с нарушением их границ и уважения. Если кто-то был чрезмерно сексуализирован в детстве человеком, который не должен был его сексуализировать, это тоже имеет место.

«Все думают, что делают то, чего хочет другой человек, и никто не говорит о том, чего он хочет на самом деле».

Когда речь идет о раннем сексуальном опыте, я думаю, что в данный момент мы движемся назад. Меня беспокоит связь между сексом и алкоголем, которая, по моим наблюдениям, ухудшается. Если вам что-то очень нравится, вы, вероятно, захотите вспомнить об этом на следующий день, нет? Но с сексом — люди напиваются до такой степени, что ничего не помнят. Говорит ли это о любви к сексу или о маскировке тревоги?

Как я уже говорил, я наблюдаю снижение удовольствия для женщин в «культуре перепихона». Слишком часто случайный секс, звонки по телефону и т.д. фокусируются на удовольствии мужчин; мы знаем, что женщины, как правило, получают гораздо меньше удовольствия от таких встреч. Почему так происходит — после того, как целое поколение так упорно боролось за то, чтобы перестать быть в услужении у мужчин? Я думаю, что многим женщинам все еще трудно сказать, чего они хотят. К сожалению, сегодня больше молодых женщин симулируют удовольствие, чем я когда-либо видел за последние двадцать лет. Они исполняют или часто принимают тот вид развлекательного секса, который мужчины наблюдали на экране. И знаете что: мужчины даже не обязательно заинтересованы в сексе, который происходит в порно, но они думают, что должны быть заинтересованы. Таким образом, каждый думает, что делает то, что хочет другой человек, и никто не говорит о том, чего он хочет на самом деле.

Q

Значит, это возвращается к общению?

A

Людям действительно не хватает словарного запаса для разговора на многие из этих тем. Когда мы говорим, что вам нужно уметь общаться с человеком, с которым вы занимаетесь сексом, люди не всегда знают, как это делать. (Не говоря уже о том, чтобы заводить разговоры об эротическом сознании и фантазиях — это совсем другое измерение).

Сначала вам нужно почувствовать себя любимым и принять себя. Затем вы должны почувствовать себя желанным. Только тогда у вас может появиться сексуальное самосознание, а это ведет к сексуальному общению. Это, надеюсь, приведет вас к встрече с удовлетворением — соединению, близости, близости.

Q

Что еще вы видите в качестве потенциальных путей продвижения вперед и способов исцеления от сексуальных проблем, имеющих глубокие корни в нашем раннем опыте?

A

Есть три направления, в которых я склонен искать (не в порядке важности):

  1. Найти кого-то, с кем можно поговорить, с кем удобно вести такие дискуссии. Это может быть друг, тренер, терапевт, бабушка. Найдите кого-то, кто может показать вам, как вести беседу — о чем и как говорить.

  1. Однако есть предел тому, насколько разговор изменит опыт в теле. Чтобы представить, а тем более пережить другие возможности, вам нужен новый опыт в теле. Вы не изменитесь, просто говоря об этом. (Именно поэтому я сочетаю разговорную терапию с такими видами деятельности, как рисование о любви и сексуальности). Сексуальное исцеление может произойти в результате работы во всех видах физической лечебной среды, в зависимости от того, что подходит конкретному человеку. Существует так много вещей, которые можно сделать (и для женщин доступно гораздо больше, чем для мужчин). Например:

S Factor очень красив для многих женщин. Это женский класс танцев на шесте, основанный Шейлой Келли, где вы можете испытать свою эротическую личность. Это не терапия, она не фокусируется на проблеме, и это весело. Это создает альтернативу и новый опыт, который воплощается в жизнь.

Танцуя танго, вы испытываете власть, которая безопасна. Вы можете играть с границами и испытывать контакт без вторжения.

Акройога (сочетание йоги и акробатики) — это тоже здорово. Вас поднимают и несут — и вам действительно приходится испытывать доверие к партнеру, а также настройку, игривость, риск. И многое из этого вы делаете без разговоров.

Для других людей помогает встреча с телесным практиком, который может помочь вам испытать прикосновение, доверие, дыхание, получение и преодолеть замороженность тела.

  1. Смотрите фильмы (например, «Вики Кристина Барселона», «Жар тела») и читайте хорошие книги (например, «Приходи такой, какая ты есть» и «Она на первом месте»). Для некоторых женщин просто зайти в секс-шоп или эротический музей и сказать: я сексуальная женщина, я не прячу это тело, я не ненавижу и не критикую его — это может быть очень сильным опытом. Поэтому я хожу с женщинами, и я также прошу их поговорить с женщинами, которые управляют местами, обслуживающими эротическую идентичность — им часто очень комфортно с сексуальным любопытством, и они знают, что это здорово и нормально.

Есть также замечательные семинары в таких местах, как Omega и Esalen, где вы можете провести выходные с другими людьми, которые стремятся к большему сексуальному доверию, выразительности и уверенности.

Q

Если говорить о сексуальном здоровье будущих поколений, что вы скажете родителям, у которых есть дети, вступающие в самостоятельную половую жизнь?

A

Я думаю, что разговор о сексуальности — это разговор об отношениях, идентичности, власти и обществе. Это не отдельные вещи.

Я разговаривала с молодым человеком двадцати с небольшим лет, который сказал мне: «Мне кажется, эта женщина нравится мне больше, чем я ей». И я сказал: «Я думаю, что ты, возможно, впервые влюбляешься, потому что ты говоришь, что в прошлом, когда ты нравился девушкам, ты чувствовал себя подавленным и хотел больше времени проводить в одиночестве». Он сказал, что сейчас чувствует себя очень уязвимым. Я сказал: «Добро пожаловать в любовь». Вы постоянно задаетесь вопросом, любит ли меня другой человек, достаточно ли я хорош? Эта неуверенность в себе — неотъемлемая часть первой влюбленности».

«Разговор о сексуальности — это разговор об отношениях, идентичности, власти и обществе».

Разговоры, которые мы должны вести с молодыми людьми, должны охватывать это и многое другое. Но слишком часто мы сосредотачиваемся только на опасностях секса. (В качестве отступления я скажу вам одну вещь, которую я сказал своим двум сыновьям, когда пришло время: Я хочу знать имя любой девушки, которую вы приведете домой, и хочу, чтобы она была у вас на завтрак на следующее утро. То есть, никаких тайных, скрытных действий, когда девушки бегут домой к родителям, которые даже не знают, где она была).

Я думаю, что родители должны начинать говорить о сексуальности, когда детям четыре года — когда они начинают спрашивать, куда уходят люди после смерти, откуда мы взялись и так далее. Это естественный возраст развития для начала ранних разговоров о любви, чувстве близости, страхе отказа, о том, как вы чувствуете себя физически, как вы растете. Это широкий, постоянный разговор — не разговор о сексе в пуританском понимании. Это разговор о радости, о чувстве жизни, о веселье. Это слова: Мне так приятно, когда я тебя обнимаю, и однажды ты сделаешь так, что кому-то очень повезет, когда ты его обнимешь. Или: человек, который узнает, что ты любишь рисовать круги пальцами на спине — у него будет ключ к твоему сердцу.