Что вы никогда не должны делать в пылу спора

То, как мы справляемся с конфликтами, определяет будущее наших отношений.

 

Защищать, критиковать, делать это личным, вспоминать прошлое, замораживать или каменной стеной. Ничто не сравнится со старым добрым старым разгоряченным спором, который лишил бы нас декоративной защиты, чтобы раскрыть нашу истинную сущность. На отражение (каламбур) это как держать гигантское зеркало к нашей внутренней сущности.

 

Прошлой ночью был открыт глаза. Настолько, что я долго размышляла о том, что происходит, когда мы спорим, что меня побудили сесть и написать об этом. Прошлой ночью я пришла домой к своему парню. Он приготовил мне ужин, мы посмотрели немного Netflix на диване с вином — все это звучало совершенно предсказуемо и де-бутафорски в нашем Ковиде-19 раз. Только наш пост диван ужин чат превратился в нечто все более напряженное, уродливая сцена, которая застряла на повторении в моем мозгу и лишила меня сна.

В течение нескольких недель мы парили туда-сюда свои различные мнения о Трампе, о его роли как президента и о том, что мы знали о нем как о человеке, и о роли, которую играют средства массовой информации в его изображении. Мы словесно спарринговали и не воспринимали все слишком серьезно.

 

Прошлой ночью, однако, произошло нечто такое, что атмосфера в комнате переросла во что-то другое и совершенно неудобное. Переступила черта, которая оставила меня в замешательстве. «Неужели я действительно знаю этого человека?» Мы встречаемся уже год, и хотя я не настолько наивен, чтобы думать, что можно довольно быстро с кем-то познакомиться (требуется гора общих впечатлений и разнообразных обстоятельств, чтобы действительно увидеть истинный цвет человека), я был оставлен с тревожным беспокойством после нашего последовавшего за этим спора.

 

Говорят, что вербальное общение составляет только 35% передачи смысла, в то время как 65% общения происходит через невербальные сигналы, а именно: тон, язык тела, зрительный контакт, физическая дистанция между сторонами и т.д. Когда мы вступаем в спор, мы входим в состояние боя или бегства. Мы либо держим себя в руках, спокойно (или нет), либо взлетаем, либо замерзаем, либо загораживаемся, перегружены стрессом, который стоит перед нами.

Психологи говорят нам, что когда мы находимся в состоянии ссоры, это как будто наш мозг захвачен. Функциональность, которая способствует рациональности, стратегии и состраданию, отключается. Наше внимание сужается на том, чтобы быть «правильным», а наша способность слушать (если вообще) понимать, а не слушать ответную реакцию, уменьшается. Другими словами, мы становимся взволнованными, в то время как другой говорит, и часто формулируем в своем сознании, что сказать дальше, а не полностью вовлекаемся в произносимые слова для того, чтобы правильно их усвоить.

 

Это может привести к повторению. Кто-то будет повторять одно и то же снова и снова до тех пор, пока не будет сделано одно и то же. Полоскание, повторение цикла. Никакого признания того, что слова, идеи или мнения другого заслуживают доверия. Просто выбрасывание одного взгляда и мнения в попытке доминировать или успокоить другого. Затем поднимаются децибелы. «Не надо кричать, я просто здесь», я ответил. Я буду слушать лучше с пониженной громкостью.

 

Это то, что случилось дальше, я не предвидел. «Ты невежественный идиот!» Ой!!! Кажется, меня несколько раз называли идиотом в течение следующих десяти минут. Потом, чтобы следовать: «То, что ты посмотрел документальный фильм о чем-то, не делает тебя экспертом.» Да ладно, я никогда не утверждал, что я им являюсь. А потом вот это: «Для того, кто образован, ты меня удивляешь.» Есть что-то детское в нападении на чей-то персонаж, когда спор обостряется. Этого следует избегать любой ценой, потому что когда мы высмеиваем кого-то, ядро аргумента теряется, и происходит смена власти, которая оставляет разум и сочувствие в пыли.

Спор 101: Продолжайте в том же духе и не допускайте личных оскорблений.

 

Если вы не можете придерживаться рассматриваемой проблемы, есть еще одна проблема, скрывающаяся на заднем плане; слон в комнате, которой нужно уделить внимание. Расставание с партнером посредством словесных оскорблений, т.е. называть кого-то идиотом — это сродни тому, чтобы сказать: «Я не уважаю тебя». Унижение кого-то (о ком ты якобы заботишься) — это заявление о власти. Там говорится, что я не слушаю тебя и не придаю ничему из того, что ты говоришь, никакого доверия, ты ниже меня. Это жало, которое не только оставило меня холодным, но и заставило замерзнуть на моих путях.

 

В конце концов, я вышел из комнаты (это здорово — задуматься о своих ответах в моменты дискомфорта и спросить, как мы могли бы лучше справиться с ситуацией), чтобы перевести дух. Иногда нет ничего полезного в продолжении. Возможно, нам просто нечего было сказать, и пришло время обработать, синтезировать, поразмышлять. У меня кончился пар, и мой разум был затуманен неопределенностью. Я достаточно взрослый, чтобы знать, когда уйти, не действуя из пассивно-агрессивного поведения, а подвести итоги, вдохнуть и воздержаться от импульсивных действий. Иногда нужно сформулировать правильные слова, а когда сердце бьется быстро и кортизол свободно течет, правильные слова нелегко найти.

 

Я мог бы остаться, дать совет, но я чувствовал, что перестал быть желанным гостем. Я уезжаю, съезжаю с подъездной дорожки только на паузу и возвращаюсь. Я хочу все исправить. Это кажется сюрреалистичным, обидным и нелегким, и я хочу преодолеть это, чтобы мы поднялись над этим и прошли через это. Но когда я возвращаюсь в дверь, просто поговорить, помахать оливковой ветвью, я вижу, что он не в настроении воссоединяться. Он смотрит на свой телефон, глаза отказываются встречаться с моим (акт непочтительности, неуважения, это все равно, что разговаривать с моими детьми-подростками!) «Я не знаю, зачем ты вернулся», — говорит он. Чувствуя бессмысленность или грядущую ярость, я не уверен, что, я ухожу в отставку и ухожу.

Оскорбление партнера в споре — это смещение с курса и быстрый способ потерять их. Поднять голос — это все равно, что поднять голос, когда говоришь с иностранцем на родном языке, это не вносит ясности, а просто занимает надменное пространство. Говорить поверх кого-то — это не разговор, это монолог. Дискуссия — это улица с двусторонним движением и слушать, чтобы понять, а не слушать, чтобы ответить, показывает уважение. Иногда в пространстве остается больше власти. Держитесь под рукой, не получайте ни личного, ни именного звонка. Сосредоточьтесь на том, что на самом деле обсуждается, и не отступайте и не скользите в эту опасную грязь, как мы все знаем, грязевые палочки.

 

Аргументы в отношениях естественны. Они могут способствовать укреплению связей и росту и взаимопониманию, но только в том случае, если они осуществляются с взаимным уважением. Уходите, если нужно, подводите итоги, дышите и рассматривайте свои варианты. Рассмотрите слова ваших противников и обдумайте их позицию, вы будете уважать себя за это позже (и они тоже будут уважать). Если вы знаете, что облажались, возьмите здоровую дозу скромного пирога с приличной подачей. Извинитесь с намерением и искренностью. Не разбавляйте свои извинения защитой — мы все знаем все до «но» — это чушь собачья. Как сказала Великая Старая Богородица Мудрости, Элеонора Рузвельт:

 

«Никто не может заставить тебя чувствовать себя неполноценным без твоего согласия».

 

Точно так же, постарайтесь избежать того, чтобы ваш партнер тоже чувствовал себя неполноценным. Будьте ясны в своих словах, не прибегая к оскорблениям, камнеломкам или персонализации вещей. Избегайте фиксации на второстепенных моментах, и, прежде всего, настраивайтесь на это все важные несловесные высказывания. Хотя мы не всегда можем видеться лицом к лицу, именно от того, как мы справляемся с нашим конфликтом, зависит будущее наших отношений.