Что вы хотите, чтобы о вас узнали другие?

А что, если я скажу тебе, что, возможно, они уже это делают?

Я думаю, что люди видят во мне гораздо более серьезного (и менее игривого), чем я есть на самом деле. Это было что-то вроде частной, пожизненной неуверенности в себе: Я провел детство и юность, чувствуя себя изгоем, потому что был мозгоправом, и, наверное, никогда полностью не избавился от страха, что люди воспринимали меня как некоего интеллектуала без чувства юмора. (Ради всего святого, я научный редактор.)

Сочетайте это с тем фактом, что мне, как женщине, не раз говорили, что мне нужно «больше улыбаться» или что я становлюсь «неприступной». Так что, я полагаю, часть меня всегда волновалась, что незнакомцы считают меня настоящей бочкой хмури. (Или, по крайней мере, что я бездонный колодец невыносимого созерцания.)

Поэтому, когда я случайно прокомментировал моему другу, что люди думают, что я гораздо серьезнее, чем я есть, я не представлял это в качестве вопроса для обсуждения; я предположил, что это самоочевидная истина.

Его ответ шокировал меня: «ЛОЛ, ты такой же суперсерьёзный?! Ты шутишь?! Я никогда не думал о тебе так. Это как сказать, что небо красное или что-то в этом роде.»

Он добавил, что когда он познакомил меня с кем-то много лет назад, даже этот практичный незнакомец заметил, что мне было очень весело побыть рядом.

Я был поражен (и тронут), когда услышал все это, но мне также пришлось искать себя: почему я чувствовал себя так неправильно? Почему я предположил, что люди видят во мне серьезного и невеселого?

В течение многих лет я основывал свое представление о себе на определенных близких отношениях, которые не были (в ретроспективе) полностью здоровыми, и некоторые из этих отношений — как ценимые зеркала — заставляли меня сомневаться в себе таким образом, что я даже не был в полной мере осведомлен. Не имело значения, если некоторые из этих людей больше не были в моей жизни; я все еще подсознательно цеплялся за их оценки того, кто я и как другие (якобы) видят меня.

За исключением того, что теперь у меня была возможность задаться вопросом: Если бы эти люди никогда не говорили (Х) мне о себе, увидел бы я себя таким? И предполагал ли бы я, что и другие люди видят меня таким же?

И ответ был… в основном, нет. Более того, в ретроспективе, иногда мне говорили, что я «слишком серьезен» просто за то, что я не смеялся над шутками, которые были — в реальности — больно. Иногда мне говорили, прямо или косвенно, что я был слишком напряженным или скучным, когда реальной «проблемой» было то, что мои вибрации, мой бюджет, или мои границы не были хорошим совпадением для необработанных тревог или эго потребностей другой стороны. И так далее.

Глядя еще глубже, я также увидел, что такие заявления часто выравнивали на меня со вкусом критики, чтобы заставить меня либо переключить передачи, настроить мои границы, формы себя на чужие предпочтения, или просто в основном чувствовать себя сбитым с ног … и в течение длительного времени, а не стоять твердо в моем самопознании, я был в привычке интернационализации всех этих критических замечаний. Я подумал, что, может быть, я был слишком серьезным, слишком напряженным, слишком глубоким, слишком отстраненным… или что я был недостаточно легкомысленным, игривым, веселым (и т.д. и т.п. и т.д. и т.п.).

Тем не менее… люди, которые говорили об этом, тоже были людьми, чье отношение ко мне давно перестало вызывать резонанс. Так… почему же я все еще воспринимал их высказывания как Евангелие? Почему я усвоил их критику в моем самоощущении?

Спросите себя сейчас, что бы вы хотели, чтобы о вас видели другие люди. Тогда спросите себя, почему я предполагаю, что они не могут?

Этот последний вопрос должен вызвать конкретные воспоминания о тех временах, когда люди говорили вещи, которые закрепляли негативный аспект(ы) вашего представления о себе.

Наконец, подумайте о том, что могло бы мотивировать эти критические замечания. Здесь вы начнете видеть недостатки этих суждений.

Нужны примеры? Попробуйте эти:

Вам сказали, что у вас нет чувства юмора, потому что вы не смеялись над расистской/сексистской/действительной/ЛГБТ-фобской шуткой? К чёрту. Ты не без чувства юмора, ты приличный.

Тебе говорили, что ты ленивый или эгоистичный человек, который злится, что ты не возьмешься за вторую работу, чтобы помочь им заплатить свои долги? К черту и это тоже. Ты не обязан подхватывать безрассудство за их безрассудные траты.

Тебе говорили, что с тобой не весело веселиться, когда ты не соглашаешься познакомить своих дружков с чьим-нибудь братишкой? Ты не зануда за то, что отказываешься сутенерствовать своим друзьям на службе у какого-то чувака. Забудь об этом. Двигайся.

Вы беспокоитесь, что вы неуклюже бесчувственны по своей природе, потому что один конкретный человек в вашей жизни обычно поступает обиженным на вас? И окружен ли этот человек конфликтными отношениями — а вы нет? Тогда отойдите и поймите, что, возможно, их гиперчувствительность (и их вихрь драмы) о нерассмотренных эмоциональных проблем со здоровьем их, а не о вас вообще. Не позволяйте этому заставить вас угадать, как вы общаетесь, а тем более сами основы вашей личности.

Легко впитывать оскорбления людей (завуалированные или нет), если мы заботимся об этих людях, если мы смотрим на них, если мы зависим от них, и/или если несколько человек уже сказали нам что-то похожее.

Иногда, однако, люди, на которых мы решили обратить внимание, имеют недостатки, которые ставят под сомнение некоторые аспекты их суждений. И иногда, даже когда несколько человек сказали нам одно и то же, у этих людей есть общий скрытый мотив (например, желание, чтобы мы действовали более «приближенно», чтобы их флирт увенчался успехом), или общая токсичная точка зрения (например, гомофобия), которая не имеет никакого смысла.

Всегда хорошо помнить о том, как нас видят другие, но не менее важно помнить и о том, что не каждое впечатление каждого из нас стоит для начала впитать в себя. Особенно, если — независимо от того, насколько мы ценим их одобрение — эти люди питают предрассудки, небезопасность или другие проблемы, которые ставят их умонастроения или modus operandi на перекрестные цели с нашими собственными очень оправданными ценностями, границами или существенными «я».

По мере того, как мы растем и органически выпадаем из определенной динамики на протяжении всей нашей жизни, мы не всегда оглядываемся назад и пересматриваем все способы, которыми эти отношения могли бы сформировать наше представление о себе в худшем. Вместо этого мы отбрасываем самые откровенно токсичные или безосновательные из них, но мы продолжаем нести другие, более коварные критические замечания о себе в будущее.

И, особенно если человек, который первым выступил с этой критикой, был человеком, чье мнение имело огромное значение в нашем сознании, мы могли бы давно предположить, что его слова были настолько самоочевидно верны, что все остальные должны чувствовать то же самое.

Ну, я здесь, чтобы сказать вам, что они не чувствуют.

Надеюсь, теперь вы увидите во всем этом обманчивость.

Для меня сегодняшняя беседа с моим другом была важным пробуждением. Я был здесь, оплакивая то, как люди смотрят на меня… а потом понял, о… эй… вообще-то, большинство людей могут даже и не увидеть меня таким, в первую очередь.

Так что составьте опись того, как вы опасались, что вас может быть слишком много, недостаточно, или в корне неверно истолковали. Подумайте о том, чьи суждения заставили вас так думать. Затем спросите, цените ли вы их мнения так же сильно, как и раньше — или пришло время выбросить эти суждения.

Может быть, однажды кто-то, кто не смог оценить тебя, сказал тебе ложь о том, кто ты есть, и ты предположил, что все остальные в это поверили.

Оставь это.