Что происходит после прекращения односторонних отношений

Мой совет тем, кто борется с последствиями освобождения от токсичного человека.

Многие люди, особенно такие люди-молящиеся, как я, оказались в самом конце односторонних отношений или дружбы, задаваясь вопросом, как они туда попали. Обычно, в период самоанализа или терапии, мы приходим к осознанию того, что определенный человек — как романтический партнер, друг или член семьи — останавливает нас от личностного роста и счастья. Эти отношения могут сделать нас счастливыми, но в глубине души мы знаем, что заслуживаем гораздо большего.

В этой статье мы разобьем сложные последствия, которые часто случаются после того, как вы сделали самое сложное и ушли.

Односторонние отношения — это именно то, что звучит; несбалансированные и ненадежные. Такие отношения узнаваемы, потому что один человек вкладывает в них всю работу, время, энергию.

В прошлом я был другом А — человеком, который взял на себя больше, чем она могла эмоционально справиться, в то время как друг Б пренебрег моими желаниями и потребностями.

Друг А для друга Б выходит за рамки и выше, но друг Б, кажется, никогда не отвечает взаимностью. Друг Б забывает о планах, но ожидает, что другие бросят всё ради них в последнюю минуту. Друг Б всегда может рассчитывать на нас в общении, моральной поддержке и советах, но когда столы перевернуты, они, кажется, никогда не приходят к нам.

И если мы находим в себе мужество постоять за себя, если мы сталкиваемся с ними и говорим им о своих чувствах, то ничего не меняется. Они говорят нам, что мы чувствительны или принимаем вещи слишком близко к сердцу.

Они эксперты в том, как найти способ возложить вину на наши ноги. Всегда.

Именно такой сценарий произошел в моей жизни во время неудачных романтических отношений со старшим мужчиной и ужасно токсичной дружбы с подругой, которая осушала меня эмоционально и психически, пока от меня не осталось ничего, что я мог бы ей дать. (Я написал об этом здесь.)

Я проигнорировала красные флаги (и все оранжевые и желтые тоже) в своем одностороннем романтическом романе, пока не призналась, что не любила себя, оставаясь вместе со своим парнем. Спустя годы это случилось с моим другом. Я страдала каждый раз, когда они меня подводили, и я ненавидела ставить себя в такие ситуации.

Я не был уверен, как я так глубоко погрузился в односторонние отношения. Большинство из нас никогда этого не делает; мы оглядываемся вокруг в нашей дружбе или романтике, и мы не знаем, где все пошло не так. Что мы знаем, так это то, что мы хотим покончить с этим токсичным человеком. Нет, мы должны покончить с ним.

Когда мы чувствуем, что не можем расти как человек, как партнер, как человек с этим человеком рядом с нами, мы должны уйти.

Расставание не происходит в одночасье, и редко заканчиваются вещи с токсичным человеком с первой или второй попытки. Если у вас есть дети с этим человеком или длинная история, это намного сложнее. Чем больше времени проходит, тем сложнее создать сценарий, при котором вы видите себя живущим без них. И когда есть долгосрочное эмоциональное вложение в отношения, мы обычно стараемся сделать так, чтобы это сработало, даже если мы несчастны.

(Существует бесчисленное множество увлекательных статей, которые углубляются в психологию того, почему люди остаются в (и ищут) токсичных отношениях).

Но когда мы можем признать, что мы причиняем себе боль, оставаясь друзьями или партнерами этого человека, тогда мы испытываем нашу силу, нашу мощь, нашу способность любить себя.

Тогда мы принимаем решение остаться еще на месяц, еще на год, еще на десять лет — или мы встаем и решаем бороться за себя и свое счастье.

Потребовалось несколько попыток, чтобы покончить с этим с моим токсичным другом.

Несмотря на то, что я был эмоционально истощен от того, чтобы отдать ей всю свою энергию и ничего не вернуть, я не хотел ее терять. Я застрял. Я продолжал быть ее плечом, чтобы плакать на протяжении всех ее проблем в отношениях, ее проблем на работе, ее проблем с деньгами. Я инвестировал все свое время в то, чтобы попытаться помочь ей из долгов и в новую работу, но все, что она сделала, это создало больше проблем для меня. Она винила меня за то, что я ввязался в ее отношения, она винила меня во всем.

Я дал ей так много от меня, не потому, что меня ценили, а потому, что я был человеколюбивым, а она была человеком, которого я любил. Я не хотел говорить «нет». Я не хотел ее подводить. Тем временем, я подводил себя каждый день, когда оставался рядом с ней.

Наша дружба была утомительной, повторяющейся, ошеломляющей. Мне нужно было двигаться дальше ради своего психического здоровья. Мне нужно было поставить себя на первое место и уйти от отношений, которые искренне вредили мне и моему личному росту.

Так и было. Я дал ей понять, что мне нужно немного времени для себя, и она сказала, что лучшие друзья всегда рядом.

Всё, что я мог сказать, это: «Когда в последний раз ты был рядом со мной».

Я перестал отвечать на ее смс после этого, что разозлило ее. Я отказался от ее приглашений на прогулки и перестал отвечать на ее звонки.

Легче было сказать, чем сделать, но в конце концов я отделил себя от этого человека. И в конце концов, я исцелилась от мучительных ран, вызванных разбитым сердцем, и выросла.

Было страшно оторваться от того, с кем я дружил более 10 лет.

Еще страшнее было признать, что я счастливее без нее; мои коллеги заметили положительные изменения в моем мировоззрении. Моя семья сказала мне, что я выгляжу менее напряженным. Я действительно не знал, как повлияло на меня то, что я остался в отношениях с кем-то, кто так долго играл с моими эмоциями через ее собственную боль.

Я думал, что попрощаться было тяжело. Я думала, что делать болезненную работу по терапии, саморефлексии, постоять за себя и сказать: «Я думаю, мы должны отдохнуть немного», было самой трудной частью этого процесса. Я был ужасно ошибался и быстро это понял.

Последствия ухода из однобоких отношений так же тяжелы для нашего сердца, как и решение уйти.

Если у тебя есть хоть малейшее количество таких людей, как я, ты никогда не захочешь, чтобы другие люди были несчастны с тобой. Ты пойдешь дальше и дальше, чтобы все исправить. Ты будешь чувствовать себя ужасно за то, что игнорируешь их звонки и смс-ки. Ты будешь перепрыгивать через каждый обруч, чтобы оправдать решения, которые ты принял, и которые другие, кажется, не могут понять. И это то, что я сделала после того, как ушла от своего друга.

Взаимные друзья хотели объяснений. «Что случилось между вами двумя?»

Они не могли поверить, что мы больше не друзья. Другие сплетничали у меня за спиной, что я эгоист, что не держался рядом с ней. Все это весило на меня, но это не изменило того факта, что в глубине души я знал, что принял правильное решение для своего благополучия.

Последствия ухода от односторонних отношений также включают в себя преодоление сложной боли, связанной с тем, что тебе не хватает кого-то, кого ты знаешь, и это плохо для тебя.

Я скучал по моему токсичному другу, и я ненавидел это признавать.

Прошло много времени, прежде чем я перестала избивать себя за то, что я скучаю по кому-то, кто никогда не относился ко мне хорошо.

Мой психотерапевт объяснил, что после стольких лет существования этого человека в моей жизни, было вполне естественно, что я тосковала по его телефонным звонкам и посещениям. Нет ничего плохого в том, что я скучаю по своей подруге, она была важным человеком в моей жизни на протяжении многих лет.

Тем не менее, было что-то не так с возвращением к старым привычкам и негативным закономерностям в процессе выздоровления. Сначала я поставил себя на первое место, это было что-то новое для меня, и это определенно чувствовал себя чужим. Но в конце концов, я знал, что оставить эту дружбу было правильным решением.

Нечто важное, что нужно помнить, имея дело с последствиями токсичной дружбы или отношений, заключается в том, что этот процесс невероятно изнурителен — мысленно, эмоционально, физически.

Как только вы сделали этот критический шаг на пути к окончанию отношений, вы должны признать силу, которая потребовалась, чтобы добраться туда. Вы находитесь на правильном пути к тому, чтобы получить то, что вы заслуживаете от жизни, и вы должны гордиться собой. Это привилегия, которая есть не у каждого человека в токсичных или нездоровых отношениях по ряду причин, таких как дети, финансовая зависимость, страх и т. д.

Борьба за себя должна быть данностью, но это нелегко для всех нас.

Эта неспособность говорить за себя и признавать, что мы заслуживаем любви, уважения со стороны друзей и партнеров, проистекает из травмирующего детства, нездорового модельного поведения и прежних оскорбительных/токсичных отношений.

Несмотря на то, что говорят другие, вы сами знаете, что чувствуете себя правильно, а что нет. Если уйти от односторонних и токсичных отношений — это глоток свежего воздуха, то кому какое дело до того, что думают другие люди — в том числе и этот токсичный человек. Дайте себе подышать.

Любите себя достаточно, чтобы признать, что вы заслуживаете друзей и партнеров, которые так же инвестированы в ваши чувства, как и вы в их.

И последнее замечание, которое я хотел бы оставить моим читателям.

Когда вы решаете оставить нездоровые отношения, не глупо надеяться, что уход может стать для них своего рода призывом к пробуждению. Нет ничего плохого в том, что ты надеешься, что они изменятся, потому что потеряли тебя.

Но, пожалуйста, не рассчитывайте на эту трансформацию.

Не расставайтесь с кем-то, если ваша единственная причина — надежда на то, что они изменятся и захотят, чтобы вы вернулись.

Это не уход, это временный отпуск.

Тебе не нужно никому оправдывать свои решения. Но признайте разницу между уходом для вас и уходом, потому что вы надеетесь, что другой человек поймет, что он не хочет потерять вас.

Изменения приходят нелегко. Мы знаем это. И я в полном благоговении, когда читаю истории о храбрых людях, которые повсюду выходят вперед после того, как уходят из нездоровых отношений. Это трудно, но ты сильная, и однажды в эти трудные дни ты оглянешься назад и поймешь, в чем твоя сила. Безусловно, это так, и я невероятно горжусь собой за то, что наконец-то высказался. Всем читающим это, кто борется за то, чтобы оставить свои односторонние отношения, я так глубоко желаю, чтобы в один прекрасный день вы знали, каково это на другой стороне.