Что случилось, когда я оказался на свидании из жалости

И как я научился быть жестоким, чтобы быть добрым.

Когда дело доходит до свиданий, мой дух — это «когда ты знаешь, ты знаешь».

Но когда ты не знаешь, моя решимость не такая уж и стойкая. Или такая простая.

Когда я встретила Джона Райта, я не знала. Я ждал, когда в моем желудке появится ошеломляющая бабочка. Или даже желания почувствовать, как они плывут по моему телу. Но этого так и не случилось. Я не была уверена, кто этот человек для меня, или что я чувствую.

Ошибки естественны на свиданиях. Я навсегда поняла, как тяжело мне было понять, чего я хотела, и кто щекотал мои желания. Но Джон, похоже, не стал мешать. И на мгновение мне показалось, что это что-то значит.

Но когда я понял, что я на свидании жалости, что я принял его приглашение, чтобы казаться добрым и открытым для возможности, я знал. Я знал, что это не бабочки.

Это было гораздо хуже.

И когда ты выясняешь, что гораздо хуже, как ты ведешь себя жестоко, чтобы быть добрым?

Я не мог решить, был ли это хороший жест, или раздражающий…

С десяти до полуночи. Пик вечеринки. Я немного перебрала с шампанским и нашла себе место, чтобы отдохнуть от танцующих ног и взвинченного желудка. Я схватилась за стакан воды и сказала себе выпить его.

Джон появился рядом со мной. Я не знала, как его зовут и кто он такой. Я не видела этого таинственного человека всю ночь. Но там был он, одетый в серый костюм, в белой рубашке на пуговицах. «Тебе нужен еще один стакан? Я с радостью принесу тебе, если хочешь.»

Джон не был непривлекательным, но костюм придал ему очарования. У него было доброе лицо, но он не был из тех, кого я обычно завлекала. Но в моем возрасте он казался мне симпатичным, и я не могла отрицать это восхитительное качество.

«Нет, все в порядке».

Но он проигнорировал мой ответ, схватил мой стакан и вернулся с полным стаканом. У него также был бокал для себя. «Будем здоровы», — сказал он, пья воду. Он стоял там минуту молчания, прежде чем я спросил его о том, кто он и как он вписывается в партию.

Он объяснил, что он друг именинницы. Джон указал на своих друзей, которые глупо улыбались нам. «Тебе нужно больше воды?» Я покачала головой. Я не хотел первый, я подумал.

Должны ли мы поверить первым впечатлениям?

Со славой оглядываясь назад, сейчас самое время пожать ему руку и поблагодарить его за щедрость. И мне следовало уйти. Я флиртовала с ним не так, как с другими мужчинами. Разговор был в лучшем случае неловким. И я не почувствовала мгновенного влечения, которое заставило меня захотеть узнать, что скрывается под его одеждой.

И он меня расстроил. Мне не нужна была вода, я сказала «нет», а он меня не слушал. Хотя это было безобидно, игнорирование чьих-то желаний на первой встрече не создает положительного прецедента на будущее.

Довериться первым впечатлениям трудно, потому что все мы на каком-то этапе жизни ошибаемся. Сколько раз мы ошибались в первых впечатлениях, только для того, чтобы понять, что первая встреча была исключением. Каждый может назвать человека, который нам не понравился на первой встрече, только для того, чтобы наше мнение перевернулось на вторую или третью.

Нас учат не судить о книге по обложке. Но иногда «обложка», наше первое впечатление о людях, оказывается более правильным, чем мы думаем. Что-то глубоко внутри нас кричит, чтобы бежать. Но выяснить, когда бежать — это половина битвы.

Но потом я позволяю этому зайти слишком далеко.

Из ниоткуда он посмотрел на меня. «Как думаешь, ничего страшного, если я тебя поцелую?»

Возможно, это было шампанское или его джентльменская просьба, но я обязана. Он поцеловал меня, а остальная часть вечеринки кричала и аплодировала. В конце вечеринки он попросил мой номер телефона. «Могу я позвонить тебе завтра?»

Я запрограммировала свой номер телефона в его телефон. Он не стал бы звонить, я помню, что говорил себе. Ни один мужчина не звонит тебе, когда они обещают, я убедила себя.

На следующее утро приходил и уходил. К моему удивлению, сразу после обеда Джон позвонил мне и попросил пообедать на следующий день. Опять же, я был вынужден.

Когда мы пересекли линию невозврата?

Я не знал, что делать с приглашением. Для человека, с которым я познакомилась накануне вечером, было редкостью не только дать обещание, но и сдержать его, а затем пригласить меня на свидание. До сих пор Джон доказывал, что он редкая порода.

Но разве это причина, чтобы пойти на свидание с кем-то? Потому что они ведут себя не так, как все, кого ты встречала? Достаточно ли одной любезности, чтобы обойти меня, не желая идти с ним на свидание? Что я не нахожу его или его личность привлекательной?

Иногда мы позволяем вежливости сбивать нас с толку. Сказать кому-то «нет», даже если мы этого хотим, может быть грубо. Но идти на свидание с кем-то, когда мы не уверены, или когда мы не готовы инвестировать, не грубо ли?

На свиданиях мы танцуем за линией. Линия того, чего мы хотим, чувства человека и то, что правильно. Правильное может навредить нам и уничтожить их. Правильное может чувствовать себя неправильным, особенно без мудрости ретроспективы. То, чего мы хотим, может быть более запутанным, чем все остальное.

К сожалению, как и первые впечатления, линия размыта.

Потом пришли все пирожные и милосердие.

Джон ждал в кафе, когда я приехал. Он остался сидеть за двухместным столиком в сопровождении кофе и стопок пирожных и пирожных. «Я не знал, чего ты хочешь, поэтому заказал немного всего.»

Еда была впечатляющей, но именно его доброта привлекла мое внимание. После пары глотков чизкейка, булочки и двух капучино мы начали говорить о карьере и амбициях. «Что ты делаешь с собой, Джон?»

«Ну, я мало что делаю.»

Я не знал, что это значит. «Ты сейчас работаешь?»

«Я не работаю. В смысле, у меня нет карьеры. Ну… У меня нет работы. Я, знаешь ли, между работами.» Он почти заикался между мыслями.

Я смотрел на него и смотрел на стол, полный еды. «Ты ищешь работу?»

«Да, я искал некоторое время. Сейчас тяжело.»

Мне было жаль его, его глаза выглядели грустными и потерянными. Он казался таким добрым человеком, и было нечестно, что он без работы. Мне было интересно, какой костюм он носил накануне вечером, и все пирожные перед нами.

Моя голова наклонилась, и я отдал ему свои лучшие сочувствующие глаза.

Когда мы доедали последние кусочки еды, и пришло время уходить, я положил руку на стол, соединяясь с ним. Я спросил: «Могу ли я заплатить за этот пир?»

Он покачал головой. «Нет, я уже. Я отдал им свою кредитную карту до того, как вы приехали.»

Может ли быть романтика, когда жалость на столе?

Я помню, как смотрел на Джона и чувствовал всепоглощающее чувство жалости. Мне было жаль его, а не то влечение или желание, которые я считала нужными. Я хотел спасти его от страданий; я хотел отплатить ему за его щедрость. И это было не то волшебство, которое я искал на первом свидании.

Первые свидания не должны быть полны жалости. Они должны быть волшебными. Блестки. Химия.

Или они должны содержать подавляющее чувство, что этот человек не подходит тебе. Мило, но не для тебя. Не жалость. Не желая помогать им в качестве благотворительного дела. И не боязнь подвести их, потому что ты думаешь, как больно они воспримут это близко к сердцу.

И как бы жестоко ни казалось подвести кого-то, в долгосрочной перспективе лучше для всех. Вековая жестокость — быть добрым. И все же, это гораздо больше.

Именно когда мы продолжаем падать в кроличью нору, мы теряем чувство собственного достоинства. Мы больше не знаем, чего хотим, мы не можем расшифровать, что делает нас счастливыми. Мы переживаем покалывающее чувство оседлости, а потом мы попадаем в ловушку собственных ошибок.

Мы создаем все эти страдания для себя, потому что боимся на мгновение расстроить кого-то. Мы не хотим, чтобы эта одинокая слеза стекала им по щеке. Потому что мы знаем, что за этим нужно следовать. Мы боимся слез других.

Но страх может разрушить нашу жизнь. Как и впечатления, и размытая линия.

Нам нужно разбить сердца, чтобы создать любовь.

Когда он попросил меня о втором свидании, я замерзла. Я не знала, что сказать. Хуже всего было то, что чувство жалости на самом деле должно было быть честным и говорить ему правду. Для меня не было никаких блесток.

Я виню себя за беспорядок, в который попал. Мало кто может признать это на свиданиях, но я счастлив быть ответственным. Я должна была быть честной с самого начала. Я должна была сказать ему, что думаю, что он милый, но мне не было интересно.

Теперь у меня был шанс все исправить.

«Я не могу», — сказала я. Но когда я пошла продолжать объяснять свои чувства, он встал и ушел.

Мы не можем себе представить, какой была бы наша жизнь, если бы мы стремились к романтическим отношениям, которые не были бы правильными. Безрадостные отношения, романтика, которой не хватает настоящей романтики. Мы не можем представить, какой будет наша жизнь, если позволим вежливости диктовать все наше романтическое будущее.

Потому что если бы мы вообразили этот сценарий, мы бы никогда не научились разбивать сердца.

И тогда мы никогда не найдем любовь. Будь то любовь к себе, к кому-то другому или любовь к пониманию того, чего мы хотим, мы должны быть жестокими. Мы должны говорить то, чего не хотим. И мы должны говорить то, чего хотим.

Мы часто должны быть худшими версиями себя, чтобы знать, как выглядят лучшие.

Я ненавидел себя в тот день. Но это было правильно.

Я Эллен МакРэй, писательница по профессии и страстная рассказчица по природе. Я пишу о том, как размышлять о любви и отношениях через вымышленную реальность. Анекдоты, может, и не всегда правдивы, но извлеченные уроки — это точно!

Кстати, это правда.