Что-то, что я не могу рекомендовать наверняка: борьба с вашим партнером по электронной почте

Мнение: Теперь, когда мы не делаем это лицом к лицу, мы с мужем спорим очень продуктивно.

Время от времени я открываю свой ноутбук, чтобы найти электронное письмо от моего мужа с темой «Давай поговорим». Возможно, два самых страшных слова в истории взаимоотношений, и фраза, которая вызывает образы неприятного разговора — неловкое молчание, защитная чрезмерная реакция, возможно, даже повышенные голоса и попытка говорить сквозь слезы. Но в наших отношениях «давай поговорим» не является кошмарным топливом, каким оно было раньше. Это не значит, что мы собираемся сесть и что-то выяснить лицом к лицу. Вместо этого он сигнализирует о начале разговора по электронной почте, в котором мы будем отвечать туда и обратно, пока не решим проблему и не сгладим ее. Потому что вот в чем дело: мы с мужем предпочитаем бороться за электронную почту.

На самом деле, это не совсем так. Конечно, у нас все еще есть личные разногласия, как и у любой долгосрочной пары. Я, вероятно, должен перефразировать это, чтобы сказать, что мы с мужем предпочитаем решать наши семейные проблемы по электронной почте. Это метод, который работал для нас (или, по крайней мере, я думаю, что он работает — подробнее об этом позже) в течение последнего десятилетия.

Позволь мне вернуться. Когда мы были молодоженами, я был ужасным спорщиком. Но я был чемпионом-борцом, с опытом в повышении голоса и хлопке в дверь. Я собирался выиграть спор и не остановился ни перед чем, чтобы доказать, что я был прав. Вскоре я понял, что мне нужно научиться честно бороться, чтобы иметь счастливый брак, и со временем решение стало писать наши мысли по электронной почте.

Все началось, когда я ехал на работу и не мог перестать думать о том, как я разочарован разделением дел по дому. Хлопнув в дверь, я бы позволил этой проблеме нарастить, а потом загореться, так как я кричал с красным лицом на Нейта, чтобы мыть посуду. Но на этот раз я был в самолете — у меня не было возможности поговорить с ним лицом к лицу, и, вероятно, у меня не было возможности выяснить все до тех пор, пока я не вернусь из поездки. Поэтому, пока я был в самолете, я создал электронное письмо. Первый проект был довольно плачевным: он состоял из списка прачечной (включая законную прачечную) вещей, которые он не делал по дому. И есть хороший шанс, который я добавил в некоторые не связанные с домашним хозяйством проблемы, такие как общее раздражение, которое не имело никакого отношения к разделению работы по дому.

Я прочитал это перед отправкой и заметил, что это был в основном список вещей, которые раздражали меня о моем муже, получателе электронной почты. Видя мои слова на экране — все, что я хотел кричать на него все вместе в большой стене текста — заставило меня осознать, что высказывание множества критических вещей (даже если многие из них были полностью правдоподобны), вероятно, было не самым продуктивный способ добиться фактического решения проблемы. Поэтому я просмотрел его и удалил несправедливые комментарии, заменив их предлагаемыми решениями. Это было похоже на редактирование истории.

Чем больше я думал об этой проблеме и находил способы ее решения, тем менее острой она становилась, и давление, которое я испытывал, чтобы неистовствовать на пути к переменам, которые я хотел, начало расти. Отпустив мою потребность развязать свой гнев, я смогла более четко думать о вещах, в том числе о том, что мой муж делает в доме, и о том, как несправедливо мой первоначальный проект характеризовал его и его вклад в наш дом. Результатом стало хорошо продуманное электронное письмо, в котором были выражены мои опасения, а также то, как я чувствовал боль и злость, а также он попросил его взять на себя ответственность за вещи, которыми он пренебрег. И знаешь, что? Я получил ответ, который был одинаково заботливым и ориентированным на результат. Boom! Это было начало честных боев.

До сих пор это работало для нас, 15 лет спустя. Но я хотел знать: это что-то вроде знака того, что наш брак успешен, или рецепт катастрофы? Поэтому я спросил эксперта.

Оказывается, это может быть и то и другое. Тай Таширо, психолог и автор книги «Наука счастья навсегда», говорит SELF, что некоторые партнеры не очень четко выражают свои мысли во время словесных разногласий. (Поднимает руку.) «Они становятся косноязычными или растеряны, что может привести к недопониманию. Если партнер сможет лучше выразить свои мысли в письменной форме, тогда электронное письмо может стать отличным первым шагом ». Он говорит, что электронная почта может быть хорошим способом выразить свою точку зрения, а также отличную возможность сообщить партнеру, что вы понимаете его точку зрения. «Даже если люди не согласны с точкой зрения своего партнера, очень важно передать им лучшее понимание того, откуда приходит партнер, и показать свою заинтересованность в понимании точки зрения партнера», — объясняет он.

Для нас среда чувствуется естественно. Поскольку мы оба приобрели смартфоны (и занятые рабочие места), это был инстинктивный способ общения — напоминали ли мы друг другу, что нужно покупать билеты на самолет, или используем его как на расстоянии, чтобы сообщить о своих претензиях. Работа с электронной почтой позволила мне общаться так, как мне было плохо в устной форме, и это дало Нейту равный голос в наших аргументах.

Но Таширо говорит, что, хотя электронная почта может сработать для некоторых разногласий, он не является поклонником пар, вступающих таким образом в серьезный конфликт или рассматривающих электронную почту как последнее слово в бою. «Электронная почта полезна, как только разногласия возникли лично, и есть обязательство разрешить этот конфликт посредством комбинации электронной почты и личного обсуждения».

И я согласен. Со временем мы точно узнали, какие конфликты работают лучше всего по электронной почте (например, разделение обязанностей по дому или обсуждение бюджетов). Мы оставляем за собой большие проблемы — конечно, то, что для нас важно, может быть не очень важно для вас, и наоборот — для личных обсуждений. Как бы нам ни было полезно вести эти разговоры по электронной почте, есть некоторые вещи, которые для нас требуют близости друг к другу.

Поскольку мы начали передавать свои жалобы по электронной почте, мы теперь лучше справляемся с честными домашними боями. Цифровая коммуникация научила нас искусству мышления, прежде чем говорить, и дала обоим партнерам шанс быть услышанными.

Но есть, конечно, несколько предостережений и исключений. Таширо говорит, что если человек с тревогой привязан — например, у него сильные страхи быть брошенными, он бдительно ищет признаки того, что его партнер отстраняется и т. Д. — он не может быть кандидатом на все споры. Почта вещь. «Тревожно связанные партнеры могут с большей вероятностью неверно истолковать значение электронных писем или испытать огорчение, если ответ не будет немедленно отправлен обратно», — говорит Таширо.

Еще одно правило, которое рекомендует Таширо (которому мы уже придерживаемся) — никогда, никогда не драться, не говорить о взаимоотношениях по тексту. Для нас текстовые сообщения — это чаты, короткие и своевременные обновления и быстрое высказывание «Я люблю тебя». Таширо отмечает, что в целом мы (это «мы») общества склонны использовать текст для более быстрого и менее значимого общения по сравнению с электронной почтой, что не делает его отличным средством для более глубоких разговоров. «Цель написания письма или электронного письма состоит в том, чтобы побудить время сформулировать вдумчивый, взвешенный ответ, но для большинства людей обмен текстовыми сообщениями является скорее быстрым, рефлексивным средством общения», — говорит он.

Только на этой неделе я отправил Нейту письмо с темой: «Давай поговорим». Мы агрессивно копим деньги на дом, и я чувствовал, что мы перерасходовали. Никто не был виноват, но я хотел записать четкий список расходов в качестве напоминания для нас о нашей цели. Для этого электронная почта казалась лучшим вариантом, но, вооружившись советом Таширо, мы разработали план дальнейшего обсуждения за ужином в тот вечер. Я крут с компромиссом. Тем временем я все еще буду писать по электронной почте об этих блюдах и отправлять смс-сообщения всем сердцем смайликов.