Чувствительность — часто скрытый контроль

Давайте предположим, что наши друзья и семья могут справиться с неудобными разговорами.

Чувствительность — то, что я определяю для моих клиентов терапии как способность обнаруживать стресс у других — является основополагающей частью бытия человека. Она может создать более прочные связи и более справедливое общество. Но как терапевт, я часто наблюдаю, как неправильное применение чувствительности может ослабить или даже разрушить отношения: часто это контроль в маскировке.

Когда мы заботимся о людях, мы сверхчувствительны к их страданиям, что может означать, что мы избегаем определенных тем разговора. Может быть, вы не поднимаете проблемы с деньгами у друга, у которого много задолженностей по студенческим кредитам. Или вы не говорите о политике со своей семьей, потому что дискуссия становится слишком горячей.

Но вообще избегать темы означает делать выбор за другого человека, а не позволять ему отвечать за себя. Чем больше вы концентрируетесь на том, чтобы не расстраивать других, тем более чувствительными вы становитесь к их реакции до тех пор, пока малейшее колебание или разногласие не заставит вас поставить тему на холодное хранение.

Так супруги могут годами не говорить о сексе или о том, что члены семьи могут только догадываться о религиозных убеждениях друг друга. Это то, что мешает разговорам, которые делают отношения более здоровыми — неудобные, уточняющие разговоры, которые проясняют ситуацию или приносят новое понимание — происходить.

Как изменить чей-то разум за 10 шагов.

Вовлечение твоих эмоций не работает. Вот что работает.

Отношение к людям как к реактивным — это самореализующееся пророчество.

Если вы хотите иметь более честный разговор с близким человеком, вы должны спросить себя, как вы относитесь к ним, когда сложная тема возникает. Какое у вас предположение по умолчанию? Вы ведете себя так, как будто они начнут плакать? Как будто они собираются огрызнуться на вас или уйти из комнаты?

Когда мы обращаемся с людьми, как с менее способными, они, как правило, становятся менее способными. Любой учитель скажет вам, что обращение с ребенком как с неудачником — самый быстрый способ настроить его на неудачу.

Отношения могут работать так же: когда мы обращаемся с людьми так, как будто они не могут справиться с разговором, мы можем в итоге усилить их чувствительность. Когда вы чувствуете, что люди ходят по яичной скорлупе, вы можете стать более обеспокоенным или разочарованным вокруг них. Вы можете чувствовать, что они пытаются влиять на ваши эмоции или ваше поведение, и поэтому вы щелкаете на них или закрыть их — что, в свою очередь, укрепляет их веру в то, что вы слишком чувствительны, и тревожный цикл продолжается.

Обращение с людьми, как они не могут справиться с разговором, может включать в себя:

Избегая темы в целом

Если предположить, что вы знаете, как они отреагируют

Быстрая смена объекта съемки, когда чувствуешь дискомфорт.

Используя такие фразы, как «Я не хочу тебя расстраивать, но…»

Текст вместо того, чтобы разговаривать с глазу на глаз.

Когда мы не говорим о трудных вещах с теми, кого мы любим, у нас никогда нет возможности попрактиковаться в управлении нашими собственными тревожными реакциями. Такие темы, как секс, деньги, религия или политика, по своей природе не создают конфликтов. Именно интенсивность, которую мы привносим в эти разговоры, вызывает проблемы. И сверхчувствительность к расстраиванию других — одна из форм этой интенсивности.

Это не значит, что любая тема разговора находится на столе в любое время. Мы должны уважать тот факт, что у людей разные уровни комфорта для определенных тем. Люди не обязаны объяснять прошлые травмы или всю их личную информацию. А если вы принадлежите к культуре большинства, то люди, которые маргинализированы, не обязаны вам рассказывать о своем опыте.

Но полезно спросить себя: «Когда я предполагаю, что кто-то в моей жизни не может справиться с разговором?» и «Есть ли возможность создать пространство для того, чтобы они могли поделиться своими мыслями, если захотят?». Если да, создайте это пространство.

На протяжении многих лет я слышал много историй от моих клиентов-терапевтов о том, как они были удивлены, обнаружив, что другой человек был более чем готов поделиться своим мнением. Каждый участник предполагал, что другой — колеблющийся.

Вы тоже можете удивиться, узнав, что можете поделиться историей о своей семье с другом, у которого каменистые отношения с ним, или поделиться своими переживаниями, связанными с Covid-19, с родственником, который сосредоточен на других стрессах. Когда мы перестаем читать мысли и начинаем давать людям (и самим себе) возможность поговорить, удивительно видеть, как люди успокаиваются и открываются.

Дайте людям кредит, как будто они его уже заработали.

Когда вы обращаетесь с людьми так, как будто они могут справиться с трудной темой, вы уменьшаете количество беспокойства, которое вы вносите в разговор. А когда ты успокаиваешься, все отношения становятся спокойнее. Вы даете другому человеку возможность дышать, ясно мыслить и делиться тем, что у него на уме.

Обращение с людьми, как с людьми, способными к жестким разговорам, может включать в себя эту тактику:

Не избегать тем, которые важны для отношений

Выражение вашего мышления на тему

Давая людям время и пространство для развития их мышления.

Успокаивая себя, вместо того, чтобы пытаться успокоить другого человека.

Оставаться зрелым, даже если другой человек реагирует незрело.

Заметьте, что каждый из этих примеров предполагает постоянное внимание к себе и своим реакциям. Речь идет не о том, чтобы заставить разговор произойти, а о том, чтобы дать возможность завязать важный разговор. Они также дают людям свободу сказать, готовы ли они и когда говорить на сложную тему.

Вы не можете контролировать кого-либо еще, но вы можете контролировать количество тревоги и степень зрелости, которую вы вносите в разговор. Всегда есть место для чувствительности. Только не позволяйте этому лишить кого-то возможности высказать свое мнение.