Эмоциональная неверность против сексуальной: когда стереотипы становятся оправданием

«Она была фригидной» — как гендерная предвзятость добавляет масла в огонь предательства.

 

Очевидно, это официальное — самое крупное исследование, когда-либо проводившееся по этой теме, — подтвердило, что гетеросексуальные мужчины чаще, чем гетеросексуальные женщины, злились/недовольны сексуальной неверностью, в то время как их партнеры в непропорционально большой степени пострадали от эмоционального предательства. Причину этого исследователи называют «эволюционной», а не психологической или социальной…

 

    Мужчины сталкиваются с проблемой, с которой женщины никогда не сталкиваются: отцовской неуверенностью. Они никогда не знают, является ли их ребенок генетически родственным, всегда есть шанс, что ребенок мог быть отцом другого мужчины. Напротив, женщины никогда не сталкиваются с проблемой материнской неопределенности.

Я думаю, что это имеет смысл на очень примитивном уровне — но исследование ни в коем случае не ограничивалось людьми, которые делят детей или надеются, что когда-нибудь у них появится ребенок, так что же дает? Если секс — это всего лишь воспроизводство, то зачем вообще ревновать? Является ли ревность обученным поведением или она присуща человеческому опыту любви и похоти? Кроме того, эта эволюционная перспектива никоим образом не объясняет, почему женщинам так угрожает эмоциональная неверность.

 

Я считаю, что гендерные стереотипы и общественные нормы больше всего виноваты в этом несоответствии. В конце концов, не согласны ли мы вместе с тем, что женщины чаще, чем мужчины, воздерживаются от супружеского секса («Не сегодня, дорогая, у меня болит голова»), а мужчины чаще избегают эмоциональной близости/работы? Таким образом, это усиливает чувство предательства, которое испытывает партнер — почему она/он может открыться сексуально/эмоционально кому-то другому, а не мне?

 

Но предвзятость протекает еще глубже — женщина, чей муж «изменил» в сексуальном плане, ВСЕГДА воспринимается как невинная жертва по социальным правилам, а «другая женщина» — как «шлюха». Но жена не получит большого сочувствия или тяги, если ее муж получает эмоциональное (но не сексуальное) воспитание в другом месте, потому что это должно означать, что она пренебрегла своей главной женской ролью в отношениях. Точно так же мужчина, у которого жена выходит замуж в сексуальном плане, НЕ будет восприниматься как жертва, а как неудачник.

Теперь вы можете поспорить о том или ином случае, потому что я рисую широкими мазками, но это общественное условие, которое мы все принимаем на определенном уровне. Мы считаем, что мужчины жаждут секса, а женщины жаждут связи, поэтому мужчина, таким образом, в большей степени подвержен угрозе секса, а женщина в большей степени подвержена угрозе связи. Но разве все это не является лишь поводом для того, чтобы не уважать ваши основные отношения?

 

Больше статистики показывает, что 80% разводов инициируются женщинами по разным причинам, многие из которых каким-то образом включают в себя представление о том, что их мужья не «общаются» и не реагируют на их потребности, будь то из-за неверности, наркомании, трудоголизма или, в крайних случаях, жестокого обращения. Это подпитывает нашу коллективную веру в то, что мужчины неспособны к истинной близости — но опять же, это не является неотъемлемым свойством мужественности — это изучается и моделируется. В конечном счете, это сводится к менталитету «мальчики будут мальчиками», когда мы пожимаем плечами и говорим, что ему больше нечего предложить.

 

Но если бы это было правдой, зачем бы существовали эмоциональные «дела»? Зачем мужчинам искать эмоциональной близости, если они не способны на это? Если женщины меньше интересуются сексом, чем мужчины, то почему они все чаще преследуют его вне брака?

Наши стереотипы дают нам всем целую кучу встроенных оправданий для формирования дисфункциональной привязанности вначале, а затем предают наши обязательства, когда наши дисфункциональные привязанности не удовлетворяются. Это порочный круг, который удерживает мужчин и женщин от здоровой, счастливой любви и позволяет много показывать пальцем вместо того, чтобы смотреть в зеркало. Неверность, будь то эмоциональная или сексуальная, должна быть самым большим козлом отпущения в отношениях, но не заблуждайтесь, это козел отпущения.

 

Слушайте, я ***ГУСС*** предательство типа «на одну ночь» ДОЛЖЕН произойти в контексте здорового брака (никто не идеален?), но любой, кто вступает в длительные отношения вне брака, НЕ счастлив в нем. Полная остановка. БУДУЩЕЕ — это часть брачного соглашения (ноль суждений, если это так, btw), выход в свет для удовлетворения ваших сексуальных или эмоциональных потребностей означает, что в противном случае вы не будете удовлетворены своими сексуальными или эмоциональными потребностями.

 

Но тогда нам нравится бросать наши гендерные стереотипы, чтобы оправдать наше поведение и очернить преданного партнера, не так ли?

 

Она была фригидной.

 

Он не слушал.

 

Все, что ее волнует, это дети.

 

Все, что его волнует — это работа.

 

И так далее.

До тех пор, пока мы не будем готовы выбросить из головы мысль, что наше поведение — это не наш выбор, мы не сможем решить головоломку о том, что делает наши отношения прекрасными. Личная ответственность — это самая большая часть картины, которая заканчивается счастливо. Когда мы перестаем использовать наш пол в качестве оправдания, а пол нашего партнера в качестве директивы, тогда мы начинаем распаковывать то, что значит быть в настоящем партнерстве.

 

Неверность — отстой. Но во многих случаях это также совершенно понятно. Брак рассматривается как священный грааль отношений, но на самом деле это всего лишь патриархальный институт, который восходит к тем временам, когда женщины были собственностью, подлежащей запрету, и, к сожалению, до сих пор от него пахнет; в одном из недавних исследований 70% участников считали, что женщина все же должна взять фамилию мужа.

 

Помимо удивительных налоговых льгот (хм, не похоже на разделение церкви и государства, но ладно), брак, по сути, является всего лишь соглашением никогда не менять свое мнение и/или не развиваться и/или отстаивать свои собственные интересы до конца жизни. По-настоящему здоровые отношения не должны требовать юридически обязывающего договора, чтобы держать их вместе.

Извините, я прав.

 

Нам нравится верить, что «неудачные» отношения всегда являются результатом «плохих» людей, делающих «неправильный» выбор, но ничто не может быть дальше от истины; и ДА, ПРОСТО так часто, долгосрочные браки являются результатом слабых людей, делающих нездоровый выбор, так что там у вас есть это.

 

В конечном счете, мы должны нести индивидуальную ответственность не только за свои поступки и поведение, но и за свое собственное счастье. Играть в игру «вина/ стыд» не для взрослых. Если ты находишься в несчастливых/нездоровых/глубоких отношениях, неверность, будь то эмоциональная или сексуальная, может показаться хорошим краткосрочным решением для удовлетворения этих потребностей, но это все равно, что наложить пластырь на рану, которую нужно зашить (или, возможно, прооперировать).

 

Лицом к лицу с проблемами, делайте работу, чтобы залечить раскол, а затем, независимо от того, решите ли вы, что это счастье — когда угодно — или нет, у вас будут инструменты, чтобы сформировать более совершенный союз, идущий вперед.