Это неправильно перерасти своих друзей?

В недавнем выпуске Fan Mail Friday я прочитал письмо от Dev, одного из наших слушателей, который занимается действительно интересной проблемой.

В колледже он очень сблизился с двумя парнями. Один стал его соседом по комнате, и все они присоединились к одному братству, но …

    Я продолжал работать над своим личным ростом и вырастал из этих отношений из-за того, как они вели себя со мной и обращались с другими людьми.

Как объясняет Дэв, он «находился в среде, в которой [его] личность, рост и благополучие принимали хиты и [ему] не нравилось тусоваться с ними».

Как и большинство из нас, кто испытал это разъединение, Dev продолжает:

    Я вырвал отношения, потому что чувствовал, что было бы очень неловко, если бы я этого не делал. Сейчас я стараюсь избегать их текстов, и у меня много общих друзей с ними. Это облом, потому что, если я хочу избежать их, я столкнусь с ними, если встретусь с общими друзьями.

Тем временем Dev развивался.

Строительство. Окружая себя качественными людьми.

Так что теперь он в трудном положении. Dev передает некоторые действительные проблемы:

    Я не думаю, что мне следует говорить им, что я не хочу дружить, потому что это может сжечь мосты, и я вижу, как они говорят много вещей за моей спиной другим друзьям.

Но ему не хочется продолжать эти отношения, потому что он больше разделяет те же ценности. Он стал другим человеком — лучшим человеком — но он застрял между своей старой жизнью и своей новой личностью.

Хуже всего то, что он не совсем уверен, действительно ли это важно.

«Это звучит как глупая проблема, — соглашается он. — Но что ты думаешь?»

Я поделился своими мыслями об истории Dev в моем ответе от Fan Mail в пятницу.

Но в течение следующих нескольких дней я продолжал думать о нем. Его история действительно застряла у меня.

Потому что этот вопрос действительно доходит до сути того, почему мы меняемся — и как бороться с этим преобразованием.

Это заставляет нас ответить на вопрос:

Что мы делаем, когда перерастаем наших друзей и семью?

На самом деле, это одна из самых распространенных проблем наших выпускников. В обязательном порядке, обычно через четыре или пять месяцев после окончания учебы, я начинаю получать электронные письма о том, как неуверенно они чувствуют себя с окружающими людьми сейчас, когда они посвятили себя самосовершенствованию.

Поэтому я хочу поблагодарить Dev за то, что написали. Отличный вопрос. Мы все были в шкуре Дева. Многие из нас сейчас в них.

И я хочу рассказать о том, что я тебе сказал, Дев, потому что я думаю, что ты сделал что-то необычное.

Я думаю, что вы сделали осознанный выбор, чтобы инвестировать в себя с раннего возраста, и у вас хватило смелости пройти этот путь, независимо от того, куда он ведет.

Я думаю, что если вы действительно сосредоточены на том, чтобы стать лучше, вы перерастете своих друзей.

Не все из них, но некоторые из них. Особенно те, кто не так заинтересован в том, чтобы стать лучше. И определенно те, кто обижает вас, сознательно или неосознанно, за изменения.

Это будет не последний раз, когда вы окажетесь в такой ситуации. Но это будет труднее всего, потому что вы находитесь на первом этапе роста вашей жизни.

Я также думаю, что нормально беспокоиться о вашем решении.

Страшно сделать серьезные изменения в своей жизни. Большая часть роста — особенно раннего роста — происходит одна.

И когда люди вокруг вас сопротивляются этим изменениям, возникает эволюционный рефлекс.

Мы не хотим быть изгоем из группы. Мы не хотим, чтобы нас избегало. Мы оцениваем наш выбор в значительной степени по тому, как чувствуют окружающие нас люди

Это часть человеческого бытия. Слушаю эти другие голоса.

Но я также думаю, что вы написали мне, потому что вы слушали более глубокий голос.

Тот, который сказал, что «моя личность, рост и благосостояние взяли хиты». Тот, кто «не любил тусоваться с» этими парнями.

Этот голос настоящий. Этот голос — ты.

Потому что, в конечном счете, речь идет не только о парнях, с которыми вы общаетесь, или о том, как вы проводите свое время.

Это о ценностях. Речь идет о счастье. Речь идет о жизни смысла и направления.

Речь идет о том, чтобы окружить себя людьми, которые поднимают и вдохновляют вас.

Но это не делает решение легче.

Может быть жестоко бросить людей, которых вы когда-то называли друзьями. Может быть нелояльно идти дальше от племени.

Но то, что кажется жестокостью, — это на самом деле любовь. Любовь, которую ты имеешь для собственного роста.

И то, что похоже на нелояльность, на самом деле является лояльностью. Верность себе превыше всего.

Потому что, придерживаясь отношений, которые больше не служат вам, вы возвышаете других людей над собой и расставляете приоритеты над своим будущим.

Когда вы видите это таким образом, трудно оправдать поддержание отношений с людьми «просто потому, что» или из-за страха причинить вред их чувствам.

В конечном счете, решение о том, каких друзей вычеркнуть из своей жизни, является не такой уж веселой частью становления лучшим человеком.

Это ответственность роста.

Вот почему ставки этого решения здесь так высоки.

Ваше будущее в буквальном смысле зависит от того, сохраните ли вы своих старых друзей и останетесь ли они несчастными и застойными, или же будете двигаться дальше и нести неуверенность и волнение построения новой жизни.

Когда вы думаете об этом таким образом, перерастание ваших друзей — не просто неизбежная часть улучшения.

Это необходимая часть, чтобы стать лучше.

Это признак того, что тебе становится лучше.

Что означает на некотором уровне, хотя это может быть трудно принять …

Если вы не перерастаете некоторых людей, значит, вы не эволюционируете!

Итак, вот большой вопрос.

Как вы на самом деле уходите от старых отношений?

Есть ли правильный способ вырезать людей из вашей жизни?

Ну, не совсем так. Переход ваших отношений не наука. Каждое отношение отличается, и каждая ситуация требует другого подхода.

Но одно не подлежит обсуждению: как только вы почувствуете, что пришло время пересмотреть отношения, вы должны взять на себя твердое обязательство осуществить переход.

Я говорю «переопределить» и «переход», потому что не все отношения должны быть официально прекращены. Наши отношения существуют в спектре близости, и в большинстве случаев мы просто перемещаем старые отношения в другое место на спектре.

Властный друг может стать знакомым. Боевой брат может стать просто другим родственником. Завистливый товарищ по команде может стать отдаленным коллегой.

Так что это первый принцип старых отношений: начните с их переопределения.

Большинству отношений не нужно формально «заканчивать». Их можно просто переклассифицировать в уме. Со временем отношения будут отражать инвестиции, которые вы вкладываете в них.

В некоторых случаях это может эффективно «закончить» отношения. Но нет необходимости делать производство из перехода, что может вызвать ненужную драму. Наиболее важной частью перехода от старых друзей является ваша эмоциональная позиция по отношению к отношениям. Отношения обычно отражают эти инвестиции.

Затем проведите различие между людьми, которые по-настоящему токсичны, и людьми, которые просто не поднимают вас.

Обращаться с ядовитыми друзьями — такими, как люди, которые активно критикуют вас за то, что вы поправляетесь или негодует на ваш рост, — это не сложно. Это отношения, которые вы должны удалить из своей жизни. В большинстве случаев вы можете медленно отодвинуться, и другая сторона отразит переход.

Тогда есть друзья, которые явно не токсичны, но не особенно поддерживают, вдохновляют или привлекают. Этими отношениями сложнее управлять, потому что стоимость их поддержания не очень высока, но и не дает никаких преимуществ.

Эти средние отношения могут быть довольно разрушительными, потому что они имеют тенденцию томиться без четкой цели, иногда в течение многих лет. Они поглощают драгоценную энергию, но не настолько болезненны, чтобы решительно закончить. Они обеспечивают комфорт и стимуляцию, но не настолько, чтобы способствовать вашему росту.

В этих случаях вам не нужно активно вырезать эти отношения из своей жизни. Как ядовитые отношения, вы можете дистанцировать или переопределить дружбу с вашей стороны. В отличие от токсичных отношений, вы можете минимально общаться с этими людьми, время от времени тусоваться, и, возможно, даже оставаться хорошими друзьями. Но вы начнете принимать осознанное решение о том, сколько времени и энергии потратить с ними, что будет отражать, насколько важны эти отношения для этой стадии вашей жизни.

Ключевым критерием здесь является то, воплощают ли эти отношения ваши новые ценности.

Эти ценности могут включать в себя здоровье, самосознание, доброту, любопытство и поддержку — элементы, которые составляют ваш рост.

Если отношения отмечают эти ценности, это хороший повод для их сохранения. Если отношения не отмечают эти ценности, у вас есть веская причина для их перехода. И если они непоследовательно отмечают эти ценности — или относятся к ним нейтрально — тогда вы сами решите, сколько эмоциональных инвестиций в них сделать, но вы не будете расставлять приоритеты в этих отношениях так же высоко, как те, которые ускоряют ваши отношения. поездка.

И это основная формула для оценки и перехода старых отношений.

Различать токсичных и нейтральных друзей. Переопределите отношения, прежде чем формально прекратить их. И имейте убеждение поддерживать только отношения, которые воплощают и основываются на ваших ценностях.

Спасибо, Дев, за то, что задали этот вопрос.

Я благодарен за возможность обсудить этот вопрос в сообществе.

Скажи мне — ты перерос какие-нибудь из своих старых отношений? Вы придерживались их или двигались дальше? Как прошли эти переходы? Оставьте мне комментарий ниже, и давайте продолжать говорить!