Я ненавидела себя за то, что сказала: «Да»

Я знала до замужества, что в конце концов захочу развестись, и мне потребовались годы, чтобы простить себя за это.

 

Все, о чем я мог думать, это уйти. Это было ранней осенью, может быть поздней осенью 2018 года, и я сидела за столиком для пикника со своим тогдашним мужем, Китом*. Я объясняла ему с мучительной логикой, почему решила покончить с нашим браком.

Он был близок к слезам, и я использовала свой голос в службе по работе с клиентами, чтобы объяснить, почему такое поведение было необходимо.

 

В день нашей свадьбы, менее чем за 2 года до того, как я сказала ему, что хочу развестись, я позвонила своей лучшей подруге, которая опаздывала, в панике. «Иди сюда сейчас же, я в салоне, мне нужно выпить.»

 

Джек Дэниелс помог мне пережить этот день. Тогда я бы не признался вслух, но я знал это: Я не хотел жениться, опять.

 

Дело не в том, что я не любила его, я едва его знала. Наша свадьба была за неделю до Рождества, и мы встретились на Пасху того же года. Он был блудным братом моего друга. Он был симпатичный. Он был бывшим военным. Я его сразу же и явно привлекла. Его семья была крепкой и более чем финансово стабильной. На бумаге он был настоящим подвохом.

С другой стороны, я оправлялся от романа, который нанес реальный вред моему психическому здоровью. Я была матерью-одиночкой, которая хотела, чтобы кто-то любил только меня. Я хотела, чтобы меня обожали и восхищались так же, как его, но я не хотела, чтобы это закончилось, когда закончились выходные.

 

Я также искала видимой стабильности, хотя я не говорила об этом словами и даже не понимала этого до гораздо более позднего времени. Впервые после развода с моим первым мужем, отцом моих детей, я беспокоилась, что он может взять меня под опеку. Это оказалось необоснованным беспокойством, но это было движущей силой в моих решениях в середине 2016 года.

 

Он ничего не делал и не делал. Не совсем. Хотя он выпил слишком много и недостаточно работал, я не поэтому прекращал наш брак. Я заканчивал его, потому что никогда не хотел, чтобы он начался.

Когда закончился мой первый брак, мне было больно, хуже, чем я хотел признать. Хотя в конце концов мы смогли стать успешными родителями и даже друзьями, это был нелегкий и безболезненный процесс. Я поклялся, что никогда больше не выйду замуж, и я говорил это серьёзно.

 

Когда этот брак закончился, я переехала обратно «домой», в место своего рождения на севере штата Нью-Йорк, и открыла кафе и местную художественную галерею только для того, чтобы владельцы зданий не продлевали арендную плату в течение года.

Сайд-нота: они открыли свою собственную кофейню и местную художественную галерею, которая до сих пор находится в том же самом месте почти 10 лет спустя. Хорошо для них, душераздирающе для меня.

 

Какое-то время я вернулся в корпоративный мир, а затем из отдела продаж карьеры до студента массажной школы. По дороге я сделал плохой выбор в отношениях и завел несколько отличных друзей из прошлых любовников. В конце концов, я нашла свой путь к одиночеству и счастью, а также к собственной практике. У меня не было кучи денег, но я их зарабатывал.

Потом я познакомился с ним. Все во мне кричало НЕТ. Я все равно сделала это, но это другая история. 18-месячный роман оставил меня эмоционально лишённым.

 

Он даже не закончился, когда я встретила Кита, и, если честно, он все еще не закончился, когда я вышла за него замуж. Я не изменяла. Не физически, но эмоционально я все еще была с ним.

 

Наш день свадьбы, несмотря на моего друга Джека, был прекрасен. На улице выпал снег, но внутри ресторана, который мы арендовали, было тепло и уютно, а затем мы превратились в сосновый лес, с покрытым мхом полом, для нашей церемонии и приема. Потекло местное пиво и вино, и еда была превосходной. Мы танцевали и смеялись до рассвета, а затем отправились в наш гостиничный номер с видом на озеро Сенека. Это было живописное и полное дерьмо. Я знал это и молился, чтобы он этого не делал.

 

После свадьбы мы вернулись к реальной жизни. Мы купили фиксатор и начали создавать жизнь, о которой говорили друг другу. Хотя он сказал мне, когда мы только познакомились, что не может видеть себя таким, он очень легко и счастливо устроился в той жизни, которую мы создали. Я притворялся, надеясь, что в конце концов я притворюсь, пока не сделаю это. Я очень хотел этого.

Не существует определяющего момента, когда я знал, что уловка была поднята. Я просто не мог больше притворяться.

 

Когда я сидела, глядя через стол на мужчину, за которого вышла замуж, я с трудом чувствовала. Я хотела почувствовать что угодно. Ему было явно больно, и я… я просто хотела выбраться оттуда.

 

Когда я наконец-то вышла, он остался сидеть, головой в руках. В тот день я ушёл, и мне потребовалось более 2 лет, чтобы оглянуться на женщину, которой я был, и осознать, что ей тоже было больно. Мне потребовались часы и часы самоанализа, чтобы проявить хоть немного сострадания к этой женщине. Она была мной, хотя я больше не она, и она заслуживает того, чтобы ее любили.

 

Неважно, какие ошибки мы совершили, мы всегда должны продолжать учиться и расти. Смириться с тем, кто мы есть в данный момент, и знать, что в следующий момент мы можем выбрать, чтобы быть другими, выбрать, чтобы быть лучше, и в то же время дать любовь сострадания к человеку, которым мы только что были.