Я не хочу жениться на моей лучшей подруге

Она уже живет в другой стране со своим мужем.

«Выходи замуж за своего лучшего друга» — это один из лучших супружеских советов, с которым ты когда-либо сталкивался, ищешь ты его или нет. Он повсюду, и он упакован как священный грааль супружеского успеха, высшая тайна, гарантирующая долголетнее супружеское блаженство.

Сторонники этой идеи любят ссылаться на известное исследование, в котором Британский опрос домашних хозяйств попросил 30 000 человек дать количественную оценку удовлетворенности своей жизнью. Исследование показало, что участники, состоящие в браке и назвавшие своего супруга лучшим другом, также оценили общую удовлетворенность жизнью выше, чем те, кто назвал других людей.

Сторонники «Вот оно!» ликуют. «Неопровержимое доказательство того, что счастливый брак зависит от женитьбы на лучшей подруге».

Если бы только корреляции было достаточно, чтобы доказать причинно-следственную связь.

Это основное понятие статистического анализа: корреляция не подразумевает причинно-следственной связи. Это очень легко понять, это означает, что только потому, что две вещи происходят вместе, это не обязательно означает, что одна вызывает другую.

Другими словами, тот факт, что многие счастливо женатые люди считают своего супруга своим лучшим другом, не означает, что они счастливо женаты, потому что они вышли замуж за своего лучшего друга.

Это может просто означать, что из-за того, что они так счастливы в своем браке, и из-за того, что они так вложились в эти особые отношения, они не могут не думать о своем супруге в первую очередь, независимо от того, какой вопрос им задают.

Феномен «лучший друг-супруга» также может быть объяснен отсутствием достаточного словарного запаса для определения глубокой связи, разделяемой счастливыми супругами. Роль супруга в сознании многих людей была упрощена до роли особенного друга, и быть женатым сейчас кажется ничем иным, как иметь особо крепкую дружбу на всю жизнь.

В то же время, существует идеализация того, что лучший друг должен представлять в нашей жизни. Тот, кто всегда там, тот, кто никогда не уходит, тот, кто любит нас безоговорочно и принимает нас такими, какие мы есть. Другими словами, мы, кажется, склонны просить слишком малого от наших супругов и слишком много от наших лучших друзей. Смешивание двух вместе не помогает, а только усугубляет неразбериху.

По какой-то причине идея «женись на лучшей подруге» всегда натирала меня не в ту сторону.

Она всегда чувствовала себя слишком слабой, чтобы выдержать вес того, что значит брак, и в то же время, она возлагает большие надежды на дружбу, которая должна быть легкой.

Я не могу думать о «жениться на своей лучшей подруге», не вспомнив, что моя лучшая подруга переехала за границу, и теперь между нами буквально целый океан (не говоря уже о человеке, за которого она уже вышла замуж).

Когда я думаю о «жениться на своей лучшей подруге», мне приходит на ум следующее: а должен ли я? Потому что я этого не чувствую.

Друзья уходят. Я хочу, чтобы мой муж остался.

Я встретила свою нынешнюю лучшую подругу в колледже. У меня была лучшая подруга в старших классах, с которой я больше не общаюсь, и она не та самая лучшая подруга, которая была у меня в седьмом классе, что также не та же самая лучшая подруга с тех пор, как мне было шесть лет. Не было никакого конкретного инцидента, который бы нарушил каждую из этих дружеских отношений, не было никакой большой драки или горячей ссоры, жизнь просто повела нас в разные стороны, и мы позволили себе уйти с течением.

Мы росли порознь. Такое случается.

Даже лучшие из друзей теряют связь. Интересы расходятся, жизнь уводит вас в разные стороны, на сцену выходят новые люди. В некоторых случаях, мои лучшие усилия по развитию дружбы не были взаимовыгодными. В других, я был «слишком занят», чтобы встретиться, пока, в конце концов, приглашения не перестали приходить.

Хотя я не возмущаюсь ни одним из моих друзей, которые по тем или иным причинам ушли, я бы хотел, чтобы моя супруга осталась. Остаться и инвестировать 20, 30, 40 лет в построение совместной жизни требует уровня обязательств глубже, чем даже лучшие друзья.

Я все еще хочу, чтобы в моем браке была сексуальная составляющая.

Кроме моего друга, который находится за границей, у меня есть еще один отличный друг, который является парнем, но даже если он мой «лучший друг-мужчина», я не испытываю к нему сексуального влечения. Вовсе нет. Если «жениться на лучшем друге» — это правда, то я уже должна праздновать годовщину моей свадьбы с ним.

Я даже поцеловала его однажды, чтобы убедиться, что не пропустила ничего хорошего. Я не чувствовала ничего, кроме очевидного факта, что только что совершила огромную ошибку, в стиле Джоба Блута. Я не хотел, чтобы мой друг перестал со мной разговаривать после одной неловкой ночи, на который мне не следовало идти. Несмотря на то, что мы всё ещё разговариваем и остаёмся друзьями, наши отношения с тех пор не были такими же, что заставляет меня грустить.

Я хочу сексуального влечения к своему мужу, так же как я хочу, чтобы он влекся ко мне. Поддерживать влечение в длительных отношениях — это непростая задача. Фаза медового месяца всегда заканчивается, и когда вы опускаете розовые очки, жизнь становится более реальной — и несколько оттенков менее интересными.

Но тебе все равно придется с этим смириться. Вам приходится иметь дело со своей жизнью, с жизнью вашего супруга и с жизнью, которую вы строите вместе. Она может стать очень не сексуальной, если вы ей позволите.

Поддержание активной сексуальной жизни в браке предполагает сохранение уровня таинственности и чувственности, не всегда совместимого с легким комфортом дружбы. Другими словами, дружба звучит не так сексуально, как хотелось бы моему браку.

Друзья делают перерывы друг от друга, супруги застряли вместе. Навсегда.

Я понимаю концепцию развода, я прошла через него. Цель брака, однако, не в том, чтобы он закончился наполовину, а в том, чтобы он продолжался до тех пор, пока смерть не постучится в дверь, и для этого нужно нечто большее, чем просто чувство дружбы.

Некоторые люди способны сохранить 40-летнюю дружбу, но не могут протянуть до брака 10 лет. Они вышли замуж не за того человека? Они должны были выйти замуж за своего лучшего друга? Вовсе нет.

Ответ, конечно, в том, что дружба длится долго, потому что друзья могут делать перерывы друг с другом. Ты отменяешь дружбу, когда не хочешь встречаться. Вы можете встретиться, чтобы обсудить свои проблемы, но после того, как кофейная чашка пуста, и вы немного поссорились из-за того, кто получит чек на этот раз, каждый из вас идет своим путем, возвращаясь к своей отдельной жизни.

Друзья не должны опускаться до того, чтобы делиться жизнью вместе. Сколько лучших друзей перестали разговаривать после того, как решились стать соседями по комнате? Работа со счетами, разделение обязанностей и привыкание к привычкам другого человека — это испытание для самых сильных связей.

Даже те друзья, которые приходят, чтобы позаботиться о тебе, когда ты болен, те, которые помогают тебе двигаться и позволяют тебе плакать на плечах, когда у тебя разбито сердце, даже те, кто, в конце концов, получают от тебя передышку. То же самое нельзя сказать и о супруге.

Идея выйти замуж за своего лучшего друга создает иллюзию, что это каким-то образом облегчит брак. Так же просто, как дружба с выгодой. Жизнь, однако, часто доказывает, что это понятие неверно. Для супружеских пар хорошо включать элементы дружбы в свои отношения, но когда речь заходит об основах брака, дружба сама по себе может оказаться недостаточно прочной связью, чтобы удержать все это вместе в долгосрочной перспективе.

Альтернативным названием для супруга должен быть «партнер по жизни», а не «лучший друг».

Когда я думаю о том, чтобы снова выйти замуж, я думаю о том, чтобы найти кого-то, с кем можно было бы быть сексуальным, столкнуться с самыми сложными проблемами в построении совместной жизни, встать рядом со мной через толстые и тонкие стороны. Это слишком много, чтобы рассчитывать на дружбу, вот почему я хочу партнера по жизни.

Кроме того, я думаю, что мне следует оставить мою лучшую подругу в покое. У нее уже есть потрясающий муж, и она прекрасно справляется со своими обязанностями.