Я счастливый холостяк, но никто мне не верит

Как я научился любить жить в одиночестве

 

В дождливую воскресную ночь несколько лет назад я рыдал в подушку вместо того, чтобы заснуть.

 

Я провел все выходные в одиночестве. Как интроверт, меня это обычно не беспокоит — я счастлив с книгой, бокалом вина и свечой, чтобы задать настроение — но в те выходные я связался с несколькими друзьями, чтобы строить планы, и все они отказали меня, чтобы провести время со своими близкими.

Тонкие пчелиные укусы этих персиковых отторжений накапливались в течение выходных, пока бездна одиночества не разбила мое сердце надвое, бездна, которую я бесплодно пытался заполнить жалкими слезами о себе.

 

На очень глубоком и мощном уровне я понял, что умру в одиночестве, никогда не будучи никем первым.

 

Как я должен был с этим жить?

Как 26-летний гей, у меня никогда не было нормальных отношений. Это было правдой в ту ночь, когда я рыдал в подушку, и это остается правдой и сейчас, несколько лет спустя — с той лишь разницей, что я больше не плачу об этом.

 

Когда я была в подростковом возрасте и в начале двадцати лет, каждый год, который тикал без того, чтобы, наконец, запустить меня в романтический сон, был кошмаром. По мере того, как мой возраст становился все старше, моя тревога о том, что я вечно одна, взлетала ввысь.

Я провел свои дни на приложениях для свиданий и ночи в гей-барах, бесплодно искал человека, который предназначался для меня. Каждый раз, когда свидание пошло не так или, зарождающиеся отношения беспощадно заканчивались до того, как они могли начаться, я все глубже и глубже проникал в свой собственный разум: что со мной было настолько плохого, что я не мог найти себе партнера?

 

Жизнь говорила мне, что я была разбита за то, что была девственницей в отношениях в двадцать лет. Мои друзья, моя семья, и практически все произведения искусства и средства массовой информации, которые я потреблял, распространяли одно и то же послание с благими намерениями: Продолжайте в том же духе, тот, что и для Вас, — с невысказанным подтекстом, который я еще не сделала достаточно, чтобы привлечь нужного человека.

 

Из-за этого я возложил вину прямо на свои плечи. Я был слишком придирчив, я не давал мужчинам достаточно шансов, я был слишком уродлив, чтобы привлечь людей, которые меня больше всего интересовали, я не был создан, чтобы любить другого человека, я был слишком эгоистичен, я не поставил себя там достаточно — список моих собственных недостатков растет дольше с каждым днем, пока я не был несчастным автором манифеста с подробным описанием моих неудач.

Потом что-то изменилось

Когда мне исполнилось полдесятых, мои романтические неудачи стали причинять меньше боли. Я возвращалась домой после неудачного свидания или ночи в гей-баре и чувствовала облегчение от того, что снова смогла побыть одна, вместо того, чтобы разочароваться в том, что моя последняя романтическая эскапада не сработала.

 

Там, где раньше я чувствовала усиливающуюся грусть, сожаление и беспокойство, я начала чувствовать себя хорошо. Вместо того, чтобы раздавить себя под списком причин, по которым я был отстойным, я стал больше концентрироваться на причинах, по которым я был великолепен.

 

Вот что никто не говорит: романтическая любовь не является главной целью жизни.

 

По мере того, как я переключила свое внимание с пустоты романтики на огромное количество других чудесных, любовных отношений, которыми я была благословлена, я начала понимать, что моя печаль была красиво упакована в ложь.

 

Общество снова и снова говорило мне, что причиной моего существования было найти любовь, превосходящую все остальные, но оно не смогло сказать мне, что у меня уже была такая любовь.

 

У меня есть такая любовь от моих родителей, которые стали моими лучшими друзьями. У меня есть такая любовь от моей сестры, которая только что привела в этот мир моего первого племянника и еще больше расширила нашу любовь. У меня есть такая любовь от моих многочисленных близких друзей, которые все заставляют меня смеяться и мотивируют меня и делают меня лучшим человеком, делясь со мной своей жизнью.

Такого рода трансцендентная любовь была повсюду вокруг меня, но послания, которые я получал от общества, настолько необычно сфокусировали меня на единственном, чего у меня не было, что я потерял фокус на бесчисленных способах, которые я делал.

 

Теперь, когда я говорю, что счастлив быть холостяком, вы мне верите? Я полагаю, что это не имеет значения, потому что после многих лет внутренних эмоциональных потрясений — во время которых я никогда не чувствовал себя достаточно — я верю себе.

 

Я уверен, что многие люди с благими намерениями, прочитавшие это, найдут меня наивным, думая, что я изменю свою мелодию, как только, наконец, найду человека, который сместит мой мир с его оси. Я уверен, что некоторые из вас даже прокомментируют что-нибудь в этом направлении, в попытке показать свою поддержку — и, возможно, вы правы.

 

Но дело в том, что мне все равно. Я счастлив.

Я окружен любовью. Если мне случится расширить эту любовь, найдя романтического партнера, то это здорово — но если я проживу остаток своей жизни без него, то умру, если меня будут любить и любить так, чтобы все это того стоило.

 

Лучшее, что мы можем сделать для себя, это осознать, что любовь окружает нас — все, что нам нужно сделать, это посмотреть.