Какие годы одиночества научили меня любви

Я провел хорошую часть своей жизни, будучи холостяком. У меня ушли годы на то, чтобы понять, как я стою на своем пути.

 

По моим подсчетам, я провел около шести лет своей жизни на свиданиях в одиночестве. До моих нынешних отношений я была одной из тех вечно одиноких девчонок, которые бесконечно переходили из одних отношений в другие, никогда не оставаясь с одним человеком надолго. У меня была классическая «вращающаяся дверь» жизни знакомств.

 

    «Я не подвела». Я только что нашел 10 000 способов, которые не сработают.» — Томас Эдисон

Раньше я думал, что мне просто ужасно повезло. Иногда мне было интересно, есть ли там больше хорошие люди, или их всех забрали. В самые одинокие дни я была уверена, что останусь одна навсегда.

 

После длительной череды отношений и интрижек, которые никуда не делись, было заманчиво — слишком заманчиво — хотеть обвинить всех моих бывших партнеров в том, что ничего не вышло. В конце концов, однако, я начал видеть, что здесь есть закономерность. Может быть, в конце концов, не только они.

 

Может быть, я как-то с этим связан.

 

В конце концов, я был общим знаменателем. Я начал понимать, что проблема не в том, что я встречался с бесконечной вереницей неудачников и придурков (хотя некоторые из них, несомненно, были). Это было то, что в течение слишком многих лет я держалась за нездоровое отношение и деструктивные убеждения, которые саботировали мои перспективы и мою способность быть в любящих, заботливых, долгосрочных отношениях, которых я жаждала — и, к счастью, сейчас я в них участвую.

 

Слишком много лет я стояла на своем пути. И если вы одиноки и глубоко желаете найти своего «единственного», мне неприятно это говорить, но — возможно, вы находитесь в одной лодке. И хотя поначалу это осознание может показаться пощечиной — для меня тоже — это первый шаг к освобождению от порочного круга, в который вы попали слишком долго.

 

Вот некоторые из основных убеждений, которые удерживали меня в моей жизни на свиданиях в течение многих лет, и как я достиг прогресса в их преодолении.

Нам действительно нужно сначала полюбить себя.

Одна из самых больших моих ошибок, которая удерживала меня в одиночестве на протяжении стольких лет?

 

Я недостаточно любила себя.

 

Я знаю. Мы все слышали, что мы должны любить себя, прежде чем кто-то другой сможет полюбить нас. Мы слышали это миллион раз и это практически клише. Но мне потребовалось много времени, чтобы полностью понять, почему это так правда.

 

Дело не только в том, что любовь к себе делает нас более уверенными в себе и привлекательными в глазах других людей, хотя это, безусловно, часть причины. Когда мы не любим себя, это просачивается из нас и отравляет нашу жизнь тысячей разных способов.

 

Одним из самых тонких и едких эффектов является то, что оно заставляет нас привычно и постоянно выбирать не тех партнеров. На самом деле, мы ищем и выбираем партнеров, которые недоступны, не готовы к сотрудничеству, и обращаемся с нами, как с мусором — потому что это то, к чему мы привыкли, и то, чего мы ожидаем. Это укрепляет наше собственное дерьмовое убеждение в том, что мы недостойны любви.

 

А на случай, если мы действительно найдем кого-то, кто будет заботиться о нас, сладко относиться к нам и хорошо к нам относиться? Мы списываем их как «слишком милых». Мы думаем, что они нас не привлекают, потому что мы не привыкли к тому, как они с нами обращаются. Мы не чувствуем «химии», потому что они не хлюпают с нашими эмоциями, не обманывают нас и не задаются вопросом, не все ли им не все равно.

Ирония заключается в том, что это мужчины, которые на самом деле могут быть хорошими, любящими, доступными партнерами для нас — но чаще всего, когда мы недостаточно любим себя, мы оставляем их.

 

Недостаточная любовь к себе заставляла меня искать партнеров, которые были ужасны для меня, и в то же время быстро отбрасывать тех, кто на самом деле мог бы стать отличным парнем. Я отказывалась от доброты и заботы в пользу эмоциональной драмы, неуверенности и безумных искр, которые я чувствовала с теми недоступными «плохими мальчиками».

 

Я гонялась за всеми неправильными вещами и терпела много по-настоящему паршивого лечения. И в то время как мужчины, которые плохо обращаются с женщинами, безусловно, несут ответственность за то, чтобы вести себя как придурки, реальность такова, что я выбрала их, снова и снова. Их отношение ко мне идеально выстроилось в ряд и подтвердило мою веру в то, что я не был милым. И, следовательно, я позволял, пособничал и укреплял их поведение. Это на мне.

 

Любить себя означает, во-первых, что мы берем на себя ответственность за то, как мы появляемся в отношениях. Нам полностью принадлежит выбор, который мы сделали в прошлом, и роль, которую мы играли в нашей жизни на свиданиях до сих пор. Отказ любить себя означает, что мы застряли в нездоровом образе жизни, потому что остаемся жертвами собственного выбора. До тех пор, пока мы принимаем плохое обращение от других, мы являемся частью проблемы.

 

Мы должны научиться выбирать совместимость и аутентичное соединение, а не поверхностное притяжение и химию.

О, Боже. Так много из нас борется с этим, не так ли? И это вызывает столько ненужных страданий. Но факт в том, что в западных культурах нас воспитывают в вере в некоторые действительно нереальные вещи, связанные с любовью. Мы настолько условны гоняться за химией, искрами, притяжением и похотью, что во многих случаях мы отдаем им предпочтение перед настоящей связью.

 

На самом деле, страшно то, как легко перепутать эти поверхностные вещи с подлинными связями. Я знаю, что я делал это — много, много, много раз.

 

Многие из нас, женщин, влюбляются в недоступных мужчин. Химия» может казаться сквозной, но на самом деле мы чувствуем только повышенную эмоциональную интенсивность — никогда не быть уверенными в чьих-то чужих чувствах к нам. Мы не «так связаны» с ними, мы всегда жаждем быть ближе к ним, всегда жаждем большего, чем мы получаем.

 

Мы становимся настолько отчаянными для них, чтобы хотеть нас так, как мы хотим их, и мы ошибочно принимаем наше стремление к притяжению. Мы путаем наше собственное желание быть желанным с какой-то мистической связи, которой нет и никогда не будет.

 

Как только вы пройдете через эту поездку на американских горках достаточно много раз, вы будете почти подозрительно относиться к мужчинам, которые не вписываются в этот узор. Мой напарник никогда не играл в игры, никогда не оставлял меня в догадках, никогда не делал тайну своих чувств, и в начале, это бросило меня на петлю. Но теперь я понимаю, что именно так должна выглядеть любовь. Она должна чувствовать себя в безопасности. Большинство из нас просто не знает, каково это, поэтому мы подсознательно убегаем от этого.

Приманка «Плохого парня»…

 

Мы, женщины, очень любим плохих мальчиков. Они неуловимы, загадочны, сексуальны — и, в большинстве случаев, ужасные парни. Но слишком часто мы влюбляемся в их заклинание — в основном из-за нашей культурной обусловленности и сообщений, которые мы получаем о том, как должна выглядеть романтика.

Эти ребята привлекают вас поначалу своим обаянием, хорошей внешностью и развязностью. Но что завораживает — и немного пугает — в харизматичных чуваках, которые получают тонны внимания от женщин, так это то, что многие из них зарабатывают больше, чем средние баллы по «темным триадам» личностных черт нарциссизма, психопатии и макиавеллизма.

 

Таким образом, у вас есть ребята с этими магнитными, манящими личностями, которые уверены в пиковой силе — но часто также имеют манипулятивную полоску, не хватает эмпатии, и очень мало заботятся о ком-то, кроме себя. Такие люди могут быть смешно привлекательными поначалу — то есть, конечно, до тех пор, пока фасад не отвалится, и вы поймете, что все это было в основном актом.

 

Я думаю, что многие из нас, женщин, воображают, что мы можем изменить этих парней; мы фантазируем о том, как заставить их захотеть посвятить себя нам. Мы думаем, что если мы просто полюбим их достаточно — или если мы сможем заставить их полюбить нас достаточно — они изменят свой путь и волшебным образом превратятся в заботливых, эмпатичных, эмоционально зрелых мужчин. Мы верим, что сможем «спасти» их.

 

Но факт в том, что в большинстве случаев мы не можем изменить то, кто они есть. В большинстве случаев плохим мальчикам не хватает способности быть хорошими, любящими парнями и мужьями. Ради нашего собственного счастья и здравого смысла нам лучше оставить этих ребят, чем торчать и задерживать дыхание для удовлетворительных отношений, которые, вероятно, никогда не материализуются.

В защиту «Хороших парней»

 

Когда мы признаем нашу внутреннюю ценность, мы начинаем выбирать партнеров, которые относятся к нам как к достойным. Мы перестаем гоняться за «искрами» и поверхностной химией и начинаем искать те подлинные связи, которые создают основу для реальных, прочных отношений. И нет никого более готового дать нам эту подлинную связь, чем «хорошие парни» среди нас.

Потому что правда в том, что есть мужчины, эмоционально зрелые и готовые к сотрудничеству. Есть мужчины, которые хотят любить, уважать и лелеять своих партнеров. Когда мы встречаем этих ребят, мы можем чувствовать или не чувствовать ту же безумную страсть или фейерверк, что и «плохие». Их сладость может показаться странной, даже чуждой. Иногда мы даже можем чувствовать, что нам это не нравится.

 

Но если мы научимся верить в то, что мы достойны настоящей заботы, то потихоньку начнем понимать, каково это чувство. Мало-помалу, мы будем расти, чтобы принять это. Со временем мы разгадаем полученное нами условие о том, «как мужчины должны относиться к нам», и узнаем, каково это — быть по-настоящему любимыми. И как только ты почувствуешь это, ты никогда не захочешь возвращаться.

 

Мы должны смириться с присущей любви неопределенностью и уязвимостью.

 

Одна из самых трудных вещей, с которыми приходится сталкиваться в любви к кому-то — с каждым волокном вашего существа — это осознание того, что вы можете потерять его в любой момент.

 

Жизнь неопределенна, а завтрашний день никому не гарантирован. Вы, или я, или кто-либо другой, можете попасть в автомобильную аварию сегодня, возвращаясь с работы, и никогда не добраться до дома. Мы можем заболеть, можем поддаться. Мы смертны.

 

Каждый день, когда мы любим кого-то, мы рискуем потерять его. Но, возможно, даже страшнее, чем риск потерять кого-то, — это риск позволить другому человеку в полной мере увидеть себя, недостатки и все такое. Мы так же боимся того, что нас увидят, как и того, что мы останемся скрытыми.

 

Я дольше всего боялся близости. Мне потребовались буквально годы, чтобы даже начать преодолевать этот страх, и я думаю, что это также способствовало тому, что я постоянно выбирал партнеров, с которыми никогда не мог по-настоящему сблизиться. Держа людей на расстоянии вытянутой руки, я чувствовала иллюзию безопасности, но это была лишь иллюзия — и одиночество и изоляция в какой-то момент уже не стоили того.

Единственный способ преодолеть этот страх близости — это позволить себе быть в отношениях с кем-то. Пусть они раскроют тебя. Пусть они вскроют тебе сердце и передадут бразды правления, и это полностью изменит все твои представления о любви. Это напугает вас живыми дневными огнями, возможно — и это изменит вашу жизнь.

 

Сейчас я нахожусь в самых безопасных, самых любящих отношениях, которые я когда-либо мог себе представить, и я скажу вам: я все еще иногда боюсь до смерти. Быть настолько близко к кому-то — впуская его в свои мысли, чувства и внутреннее существо — чувствует себя так нежно, сыро, и совершенно неудобно, что иногда я почти не могу этого принять.

 

И знаете, что еще? После двух с половиной лет с этим человеком, я все еще беспокоюсь, что я все испорчу как-нибудь. Я никогда не чувствовала, что знаю, что делаю. Я боюсь, что когда-нибудь отпугну его, или что однажды он просто проснётся и поймёт, что я не та, с кем он хочет быть.

 

Но до этого дня я буду любить и ценить его всем, что у меня есть. Я могу сказать, без сомнения, что чувство этой любви и наличие этого человека в моей жизни на 100% стоит того страха, риска и неопределенности, которые с ним связаны.

 

Я была одинока и одинока долгое, долгое время. И на самом деле, я не променял бы эти годы ни на что и не променял бы те отношения, которые у меня были. Они все научили меня многому о жизни, любви и человеческом существовании. Но только после того, как я по-настоящему научился любить себя, переосмыслил приоритеты в отношениях и поработал над преодолением страха близости, я, наконец, нашел ту непреходящую любовь, о которой всегда мечтал.