Как ваш «конфликтный стиль» влияет на ваши отношения

Часть третья: Новая серия «Как справиться с конфликтом и подружиться с ним». Если вы думаете, что знаете, как справляться с конфликтами, подумайте еще раз.

 

Рад представить вам третью часть колонки «Ухаживать и дружить с конфликтом»: Серия из четырех частей, которая изменит то, как вы понимаете, ориентируетесь и участвуете в конфликтах в своей жизни. Это работает для всех типов конфликтов: личных, профессиональных и в обществе в целом. Хотелось бы услышать ваше мнение.

 

Один друг однажды сказал мне, что если хочешь получить «хлопки», пиши об отношениях. Как психотерапевт, специализирующийся на браке и семье, я могу понять, почему. Человеческие существа в основе своей связаны с отношениями. И будь то отношения с самим собой или отношения с другими людьми и миром, вполне естественно, даже конструктивно, как мы узнали во второй части этой серии, что конфликты будут разгораться.

Естественно и то, что у всех нас есть «конфликтные стили» — то есть способы чувствовать, думать и вести себя, к которым мы склоняемся, когда сталкиваемся с напряжением или конфликтом.

 

Итак, попробуйте следующее.

 

Вспомните один или два конфликта, которые вы пережили. Он может быть из детства или уже во взрослой жизни, личного, профессионального или общественного характера. Почувствуйте, кто был вовлечен в конфликт, где вы находились и какие вопросы стояли на кону. Теперь, используя метафору животного, закончите следующее предложение:

 

«Я отреагировал на этот конфликт как…» [выберите соответствующее животное].

 

Вот подборка некоторых моих любимых ответов с различных занятий по трансформации конфликтов, которые я проводил.

Очень важно знать, как именно конфликт провоцирует нас; например, определенные виды конфликтов и определенные проблемы, группы людей, типы личности и окружение, потому что именно эти вещи влияют на наши действия и определяют, будут ли они конструктивными или деструктивными.

 

Представляем «пять стилей конфликтов»

 

Существует пять общих стилей поведения в конфликте: соперничество, сотрудничество, избегание, приспособление и компромисс. Эти стили основаны на двух континуумах: насколько мы напористы и насколько мы готовы к сотрудничеству. Вот график, иллюстрирующий основы каждого стиля.

 

Этот график не перестает вызывать бурные отклики, вероятно, потому, что легко отождествить себя с одной (или двумя) из категорий или идентифицировать их в других. Более того, мы часто выносим суждения о том, является ли одна категория по сравнению с другой «хорошей» или «плохой». Например, я часто наблюдал, как Аккомодаторы качают головой, почти со стыдом, потому что считают свой стиль слабым. Или Избегатели, которые не комментируют или смеются над своим отрицанием стиля с эффективным самоутверждением: «Ага, это я». Или Сотрудники, которые чувствуют себя очень хорошо, потому что, как однажды сказал один из моих студентов: «Ну, да. Это правый верхний квадрант. Разве сотрудничество — это не смысл преодоления конфликта?». (Во многих случаях использования квадрантных диаграмм правый верхний квадрат — это тот, к которому нужно стремиться).

«Не всегда», — сказал я ему, к его большому недоверию. Вот почему.

 

Сотрудничество, или «наш путь», — это то, как вы выходите из сценария «выигрыш-проигрыш» и (надеюсь) достигаете «выигрыша-выигрыша», что, конечно же, делает всех счастливыми. Это может быть очень полезно в сложных ситуациях, когда вам нужно творческое и/или динамичное решение, которое выигрывает от создания пространства из множества идей, или когда отношения являются значимыми. Недостатком является то, что сотрудничество требует высокой степени доверия, а достижение консенсуса может потребовать много времени, чтобы выслушать и обобщить идеи каждого.

 

И здесь кроется один из ключей к успешному разрешению конфликта. Необходимо учитывать:

 

  1. Важность вопросов. Спросите себя, насколько значимы вопросы, по которым вы и другой человек расходитесь во мнениях. Обязательно оцените уровень своей собственной важности и важности всех остальных участников конфликта.

 

  1. Важность отношений. Подумайте, будет ли это долгосрочная связь или просто мимолетный момент. Подумайте также о том, насколько глубока эта связь и каков ваш уровень инвестиций в нее.

 

  1. Время. Оцените, сколько времени у вас есть, чтобы отреагировать на этот конфликт.

Давайте рассмотрим плюсы и минусы других конфликтных стилей, основываясь на этих трех критериях.

 

Конкуренция, или «мой путь», — это пресловутый подход «выигрыш-проигрыш». Конкуренция сосредоточена на достижении ваших собственных потребностей, желаний, стремлений и целей, и вы готовы делать это напористо и мало заинтересованы в сотрудничестве с другими, даже если это происходит за их счет. Если конфликт происходит с человеком, с которым вы находитесь в близких отношениях, и если речь идет о значимых или эмоциональных проблемах, соперничество, вероятно, не является подходящим стилем поведения. Однако если возникла чрезвычайная ситуация, когда время не терпит отлагательств, или ситуация, требующая быстрых и решительных действий, а другие знают и поддерживают ваш подход, то этот стиль может быть хорошим выбором.

 

Уступчивость, или «свой путь», — это сотрудничество в высокой степени, и да, оно может быть в ущерб вам, потому что вы часто работаете против своих собственных насущных потребностей, желаний, стремлений и целей. Риск заключается в том, что чрезмерная уступчивость может породить недовольство, и это одна из причин, почему так важно иметь хорошее представление о важности вопросов и инвестиций в отношения. Уступчивость может быть полезной и даже необходимой для того, чтобы сохранить существующие и будущие отношения. Это также может быть полезно, если другой человек обладает определенным опытом или имеет более эффективную идею, которая может помочь достичь лучшего результата.

Избегание, или «ни за что», — это метод быстрого выхода из конфликта. Вы не занимаетесь активной реализацией своих собственных потребностей, желаний, стремлений и целей и не помогаете другим в их реализации. Избегание полезно в тех случаях, когда рассматриваемый вопрос является тривиальным или когда его решение будет очень дорогостоящим и/или вы понимаете, что у вас нет шансов на победу; аналогичным образом, когда атмосфера эмоционально накалена и вам необходимо создать определенное пространство. При этом, хотя некоторые вопросы разрешатся сами собой, принятие желаемого за действительное в данном контексте не является полезной стратегией, поэтому избегание не принесет пользы в долгосрочной перспективе.

 

Компромисс, или «полпути», — это сценарий проигрыша, когда ни одна из сторон не достигает того, чего она хочет. Компромисс требует умеренной напористости и сотрудничества. В случаях, когда вам нужно временное решение, или когда у вас и у других одинаково важные потребности и цели, или когда вы сталкиваетесь с непримиримостью, этот стиль может быть полезен. Риск заключается в том, что компромисс становится «легким выходом» из ситуации, когда ничего не дорабатывается и не трансформируется, а сотрудничество могло бы дать лучший результат.

 

Что нужно помнить о «пяти стилях конфликтов»

 

    Пять конфликтных стилей являются полезным ориентиром для определения того, как вы лично относитесь к конфликтам. Институт мира США предлагает отличный инструмент оценки, который позволяет выявить вашу естественную склонность к каждому стилю.

    У каждого из нас есть способности к некоторым из этих стилей, и мы можем развивать другие по мере необходимости, особенно по мере знакомства с каждым из них.

    Знайте, какой стиль подходит для данного контекста. Участие в конфликте — это не универсальный подход. Важно владеть каждым стилем и уметь плавно переходить от одного к другому в зависимости от ситуации.

Будь то наши самые близкие отношения с семьей и друзьями или более широкая сеть соседей, коллег и общества в целом, конфликты естественны, а иногда даже необходимы, чтобы улучшить сложную ситуацию, укрепить и поддержать отношения, которые имеют наибольшее значение.

 

Знание того, к какому стилю ведения конфликта вы склоняетесь, поможет вам понять, какой выбор вы сделали в прошлом, вступая в конфликт, и как вы можете по-другому подходить к нему в будущем — конечно, в зависимости от того, сколько у вас времени, каков характер отношений и какие вопросы стоят на кону. Знание того, что для каждого стиля есть свое время и место, и что каждый из них имеет свои преимущества и ограничения, может помочь вам ориентироваться на пересеченной местности конфликта таким образом, чтобы сохранить целостность вас и других и открыть возможности для личностного роста и развития отношений.

 

Это может показаться парадоксальным, но конфликт сам по себе нейтрален. От того, как мы реагируем на конфликт, зависит, будет ли он деструктивным или конструктивным. В заключительной части этой серии мы рассмотрим, как конфликт влияет на нас на телесном уровне и что конкретно мы можем сделать, чтобы «хорошо бороться» в любой конфликтной ситуации.