Как мы постепенно теряем себя

Уроки возврата к нашему подлинному я.

 

Когда я начал изучать информатику, я должен был научиться кодировать. Я быстро врезался в большую стену. Я совсем не понимал кодирования, хотя, видимо, все вокруг меня просто «поняли». У нас было четыре обязательных задания, и когда появилось третье, невозможно было притвориться, что я понимаю, что делаю.

 

Когда учитель сказал мне, что у меня есть три дня, чтобы выполнить задание, иначе я не пройду мимо класса, я запаниковал. Я всегда хорошо учился в школе, и уж точно никогда не подводил класс.

В разгар бросания подушки в стену (я отлично справляюсь со своими эмоциями …), у меня было осознание, которое застряло со мной с тех пор:

 

Даже если я провалю этот урок, я все равно буду собой.

 

Это кажется очевидным фактом, но это нечто большее.

 

Когда мы укореняем части нашей идентичности в достижении определенного результата, например, хороших академических успехов, может возникнуть ощущение, что мир рушится, когда по какой-то причине не получается. Такое ощущение, что мы потеряли себя.

 

Для меня это задание было не просто угрозой для моих оценок, оно казалось угрозой для моей идентичности. Если бы успехи в школе были «моими», что бы случилось, если бы это прошло?

 

Когда я опускал подушку, я представлял себя человеком, которому плевать на оценки. Что я видел? Я видел, что у меня все те же друзья, та же личность и чувство юмора, та же семья и дом. Другими словами: большинство вещей были бы точно такими же. И я был бы точно таким же человеком. Я мгновенно почувствовал себя менее взволнованным и расстроенным.

В последующие годы это заставило меня задуматься о том, что заставляет нас терять самих себя. Почему я думал, что я — это мои результаты? Как мы впадаем в другие способы бытия, которые не являются «здоровыми», как люди, умиротворяющие? Как мы становимся зависимыми от нашего внешнего мира, чтобы оправдать себя?

 

Что заставляет нас терять себя без нашего ведома?

Существуют определенные дисфункциональные модели поведения, о которых мы много слышим, построенные на получении внешнего одобрения.

 

Прекрасный пример — умиротворение людей. Всегда отдавая предпочтение чувствам и потребностям других людей перед нашими собственными, мы теряем часть чувства собственного достоинства. Это также часто противоречит нашим личным ценностям, поскольку большинство из нас высоко ценит индивидуальность в целом.

 

Кроме того, есть переутомление и трудоголики. Неудобно для того, кто занимается этим, но гораздо меньше хмурится. Празднуют, в основном, даже когда это делает нас слепыми к нашим глубоким потребностям и игнорируют сигналы наших тел.

. . . Что приводит меня к моей точке зрения:

 

Многие из наших поступков и черт, даже нездоровых, есть, потому что они вознаграждают.

 

Трудяги получают очевидную награду за достижения, комплименты и восхищение. Даже ублажение людей, которое мы часто считаем негативным поведением, является наградой. Такие люди, как мы, и нам не приходится иметь дело с конфликтами, даже если мы жертвуем чем-то в данный момент. Может быть, нам не всегда нравится это или его последствия, но нельзя спорить с его эффективностью в данный момент.

 

Как это начинается

Хотя многие черты личности присутствуют при рождении, хорошо известно, что некоторые модели поведения развиваются как стратегии по мере того, как мы учимся ориентироваться в мире.

 

Может быть, это начинается с того, что мы решаем проблему определенным образом, например, пересматриваем многие часы для экзамена в школе. Мы получаем положительные отзывы («Я восхищаюсь вами. Ты всегда идешь на это, всегда занят, всегда делаешь что-то новое»). Затем, это становится частью того, как эти люди видят нас в целом, и они приходят ожидать этого от нас. Мы можем начать получать удовольствие от того, как они нас видят, что мотивирует нас продолжать в том же духе. Постепенно это становится источником самоуважения. Не замечая этого, оно может постепенно стать частью нашей идентичности. Как только наше эго вмешивается, становится все труднее увидеть в нем то, чем оно когда-то было: стратегию.

По мере того, как мы выносим эти стратегии в мир, мы получаем более широкое представление об их эффективности. Отбросив наши собственные потребности в сторону, мы могли бы быть эффективными для поддержания мира дома, но иметь тяжелые последствия, когда наши коллеги на нашей новой работе ходить по всему нам, когда у них есть такая возможность. Внезапно, мы становимся очень осведомлены о нашей стратегии, ублажающей людей, и о ее недостатках, хотя, возможно, мы еще не знаем, что с ними делать.

 

Почему трудно изменить

Тестирование новых стратегий требует мужества, как и все новое. Кроме того, бывает трудно оторваться от прежних представлений и ожиданий других людей. Когда мы начинаем действовать по-другому, наши друзья и семья могут подумать, что что-то не так, потому что мы больше не ведем себя как «мы сами». Они могут попытаться подтолкнуть нас к старым способам избавиться от беспокойства или представления о том, какими мы «должны быть». Они могут чувствовать себя удивленными, с чем может быть неудобно иметь дело и объяснять.

 

Родители особенно склонны держать нас на старых путях, так как они часто являются теми, кто в первую очередь мотивировал нас таким поведением. Их задача состоит в том, чтобы убедиться, что мы являемся функционирующим членом общества, и их отношение к этому может включать в себя жертвование нашими собственными потребностями, чтобы другие люди чувствовали себя хорошо, сосредоточение внимания на том, чтобы приспосабливаться, а не выражать свою индивидуальность, и подталкивание нас к работе, выходящей за рамки наших возможностей. Кроме того, работа родителей заключается в том, чтобы держать нас в безопасности, поэтому любое поведение, которое помогает нам достичь этого, естественно, будет встречать аплодисменты.

 

Не каждой стратегии уделяется особое внимание, а то, как мы имеем дело с родителем, не зная об этом. Например, если родитель был в депрессии или эмоционально нестабилен, мы могли бы справиться с этим, ходя по яичной скорлупе в детстве. Мы научились жить, не расстраивая их, потому что чувствовали ответственность за их эмоции.

 

В отношениях

Поскольку наши стратегии часто разрабатываются в рамках наших ранних отношений, они, скорее всего, появятся, когда мы вступим во взрослые, романтические отношения.

В случае с людьми, ублажающими нас, мы испытываем положительные эмоции от радости и счастья, которые выражает наш партнер. Они становятся «наградой» нашей стратегии. Признаками этого в наших отношениях могут быть:

 

    незнание наших потребностей в отношениях.

    У нас есть опыт удовлетворения потребностей других людей, но у нас мало опыта в том, чтобы слушать или исследовать свои собственные. В результате мы не знаем, в чем заключаются наши потребности, что затрудняет их включение в наши отношения.

    Не знаем, как выразить наши потребности.

    Как только мы знаем, что нам нужно, мы можем чувствовать себя неловко, делясь ими.

    Имея четкое представление о том, что такое «идеальный» партнер, и пытаясь выполнить эту роль.

    Поскольку мы хорошо умеем оценивать реакцию других на нас, мы рано начинаем понимать, какого человека хочет другой.

    Имея мало или вообще не имея конфликтов с партнером, несмотря на то, что мы в целом несчастливы.

    Вполне возможно быть в целом несчастным в отношениях, не зная почему, и не имея никаких ссор или конфликтов. Когда мы не знаем о своих потребностях, мы не знаем о том, что они не удовлетворены. Эта непризнанная часть нашей психики может общаться с нами таким образом, что мы еще не понимаем, давая нам ощущение несчастья, которое мы не можем в полной мере ощутить.

Изменение

Я не знал о своих собственных стратегиях, пока они не провалились. Я не знал, что вложил свою личность в мои оценки, пока не потерял рассудок, когда чуть не провалил занятия. Я не знал, что у меня есть люди, увлекательные тенденции, пока у меня не появился инспектор по вождению, с которым я продолжал трахать головы. Моя стратегия заключалась в том, чтобы притворяться, что я смеюсь над его повторяющимися шутками и надеюсь на лучшее, что не сработало.

 

В те времена, когда я хотел измениться сознательно, мне было полезно смотреть на все, что я хочу изменить, как на чистую стратегию. Я анализирую эффективность своих стратегий и признаю, насколько хорошо они сработали для меня до сих пор. Например, люди, которым нравится, могут быть недовольны, но это также помогло мне завести друзей и показать людям, что они мне небезразличны. Когда мы объективно анализируем их, мы меньше склонны избивать себя за наше прошлое поведение.

 

Всякий раз, когда я пытаюсь изменить стратегию, я стараюсь прощать себя, если я что-то порчу, потому что может быть трудно найти баланс, когда я пробую что-то новое. Например, я склонен обернуть все, что мне неудобно сказать, в мириады вежливых и положительных слов и фраз. Однажды, когда я пыталась порвать с парнем, он интерпретировал мою маленькую речь о расставании так, что мы должны видеться чаще. Он воскликнул: «Ты мне тоже очень нравишься! Мы должны сделать что-нибудь сегодня вечером!» Старая я продолжала бы встречаться с ним еще неделю, чтобы избежать неловкости поправлять его, но новая я сказала «нет».

 

Я понятия не имею, вышло ли это слишком резко или нет; у меня нет большого опыта в том, чтобы давать прямую отрицательную обратную связь. Но — если после нашего разговора он поверит, что я плохой человек, мне будет легче с этим смириться.

 

Я знаю, что я всего лишь человек и пробую что-то новое, и, скорее всего, несколько раз потерплю неудачу, прежде чем сделаю все правильно. И это нормально.