Настоящая любовь: Что такое любовь и чем она не является

Тема настоящей любви обсуждается на протяжении веков.  Циники часто утверждают, что ее не существует, а безнадежные романтики считают, что каждый должен найти свою половинку.  Сейчас, когда наука доказала, что настоящая любовь не только возможна, но и может длиться всю жизнь, мы решили рассмотреть психологические элементы, которые позволяют любви расцветать или угасать.

 

Для начала давайте определим, что такое настоящая любовь:

 

Что такое настоящая любовь?

Доктор Лиза Файерстоун, соавтор книги «Секс и любовь в интимных отношениях», часто говорит, что лучше всего думать о любви как о глаголе. Любовь динамична и требует действий, чтобы процветать. Как пишет доктор Файерстоун: «Часто мы проводим время, беспокоясь о том, что чувствует наш партнер по отношению к нам или как отношения выглядят со стороны. Несмотря на то, что приятно чувствовать себя любимым кем-то другим, каждый из нас может по-настоящему испытывать только свои чувства к другому человеку, но не чувства этого человека к нам. Для того чтобы соединиться с этими чувствами и поддерживать их внутри себя, мы должны совершать поступки, которые несут любовь. В противном случае мы можем жить в фантазиях».

Временами это может расстраивать, но на самом деле принять тот факт, что единственный человек, над которым мы действительно властны в отношениях, — это мы сами. Мы отвечаем за свою половину динамики. Поэтому мы можем выбирать, участвовать ли в поведении, которое разрушает близость, или предпринимать действия, которые выражают чувства любви, сострадания, привязанности, уважения и доброты. Для того чтобы сознательно и последовательно выбирать последнее, важно обратить внимание на характеристики, которые в ходе более чем 30-летнего изучения супружеских пар доктор Роберт и Лиза Файерстоун признали жизненно важными для поддержания истинной любви.

 

Исследовательская группа отца и дочери создала так называемую «Диаграмму взаимодействия пар», в которой сравниваются характеристики идеальных отношений с характеристиками того, что доктор Роберт Файерстоун назвал «фантазийной связью». Фантазийная связь — это «иллюзия связи и близости [которая позволяет парам] поддерживать воображение любви и влюбленности, сохраняя эмоциональную дистанцию». Фантазийная связь формируется, когда пары заменяют реальную любовь и близость на форму отношений. Такая связь уменьшает чувство живости и притяжения между людьми.

 

Характеристики настоящей любви в сравнении с фантазийной связью

 

  1. Незащищенность и открытость по сравнению с гневными реакциями на обратную связь

 

Чтобы сохранить близость, парам следует быть открытыми друг с другом, что означает готовность выслушать мнение друг друга, не защищаясь и не отбиваясь. Доктор Лиза Файерстоун советует парам искать зерно истины в том, что говорит их партнер. Эта правда может дать важную подсказку о том, как мы можем отталкивать партнера, сами того не осознавая. Даже если мы не со всем согласны, выслушивание партнера естественным образом помогает ему почувствовать, что его видят, слышат и заботятся о нем. С другой стороны, наказание партнера за то, что он честен и откровенен с нами, закрывает возможность общения.

 

  1. Открытость к новым попыткам против закрытости к новому опыту

 

Отношения процветают, когда оба человека находятся в контакте с живой, открытой и уязвимой стороной себя, которая приветствует новый опыт. Мы не обязаны любить и участвовать во всем, что нравится нашему партнеру, но совместные занятия, посещение новых мест и нарушение привычного распорядка часто вдохновляют отношения, которые чувствуют себя бодрящими для обоих людей.

  1. Честность и порядочность против обмана и двуличия

 

Говорить правду — это один из первых уроков, которому большинство из нас учится в детстве. Однако, будучи взрослыми, в наших самых близких отношениях может быть много обмана. Когда мы нечестны со своим партнером, мы оказываем ему, отношениям и себе большую услугу. Для того чтобы чувствовать себя уязвимым в отношениях с партнером, мы должны доверять ему, а этого можно достичь только через честность.

 

  1. Уважение к границам, приоритетам и целям другого человека против переступания границ

 

Чтобы избежать фантазийной связи, мы должны воспринимать другого человека как отдельного от нас. Это означает уважать его как уникальную, самостоятельную личность. Часто пары склонны брать на себя роли или играть в динамику власти. Мы можем указывать друг другу, что делать или как поступать. Или мы можем говорить друг за друга и друг о друге в ограничивающих или определяющих выражениях. По сути, мы относимся к ним как к продолжению себя, а не как к отдельным человеческим существам.  В результате мы ограничиваем нашу собственную привлекательность для них. Как говорит доктор Лиза Файерстоун, «мы относимся к другому человеку как к своей правой руке. Тогда он привлекает нас не больше, чем наша правая рука».

 

  1. Физическая привязанность и личная сексуальность против отсутствия привязанности и неадекватной, безличной или рутинной сексуальности

 

Привязанность — это огромная часть того, как мы выражаем любовь. Когда мы отрезаем себя от чувства привязанности, мы, как правило, омертвляем отношения. Это ослабляет искру между нами и нашим партнером. Сексуальные отношения могут стать рутинными или безличными, и в результате оба партнера чувствуют себя более отстраненными и менее удовлетворенными. Поддерживать любовь — значит поддерживать связь с той частью себя, которая хочет физического контакта и готова дарить и получать ласку.

 

  1. Понимание против непонимания

 

Легко проецировать на партнера или неправильно понимать то, что он говорит, используя это для того, чтобы почувствовать себя обиженным или атакованным старыми, привычными способами, которые находят отклик в нас самих. Также легко застрять в своей собственной точке зрения, не видя ситуацию с точки зрения другого человека. Мы всегда будем двумя разными людьми с двумя суверенными умами, поэтому мы не всегда будем видеть друг друга. Однако важно действительно попытаться понять нашего партнера с ясной точки зрения. Когда наш партнер чувствует, что его видят и понимают, он с гораздо большей вероятностью смягчится и увидит нашу точку зрения.

 

  1. Неконтролирующее, неманипулятивное и неугрожающее поведение против манипуляций доминирования и подчинения

 

Многие пары оказываются в ситуации, когда один ведет себя как родитель, а другой — как ребенок. the-fantasy-bondОдин ищет у другого руководства, а потом обижается на него за то, что он говорит ему, что делать. Или один человек пытается контролировать ситуацию, а потом жалуется, что другой безответственный, незрелый или пассивный. Для того чтобы отношения были по-настоящему любящими, они должны быть равными. Когда один человек пытается контролировать другого или манипулировать им, будь то крик и вопли или упрямство и игра в жертву, ни один из них не испытывает взрослых, равных и любящих отношений.

Как создать по-настоящему любящие отношения

Теперь, когда мы знаем характеристики настоящей любви, как мы можем предпринять шаги для создания более любящих отношений? Прежде всего, важно признать, что, несмотря на эти явные различия между настоящей любовью и фантазией, многие люди принимают одно за другое. Они могут даже предпочесть фантазию реальности, потому что казаться связанным с кем-то менее болезненно, чем на самом деле чувствовать себя связанным с ним.

 

Многие из нас зацикливаются на сказке, поверхностных элементах или форме отношений (т.е. на том, как они выглядят, а не на том, что мы чувствуем). Мы можем влюбиться в иллюзию связи или безопасности, которую предлагает ситуация, но не позволяем себе подойти слишком близко к другому человеку. Это происходит потому, что, хотя большинство из нас думает, что хочет любви, на самом деле мы часто предпринимаем действия, чтобы оттолкнуть ее. Вот почему первый шаг к тому, чтобы стать более любящими, — это узнать и преодолеть наши собственные защитные механизмы.

 

  1. Борьба с защитами, ограничивающими истинную любовь

 

У многих людей есть страхи перед близостью, о которых они даже не подозревают. Мы можем быть терпимы к осуществлению мечты о влюбленности в фантазиях, но очень часто мы нетерпимы к осуществлению этой мечты в реальности. Доктор Роберт Файерстоун описывает, как то, что кто-то любит, ставит под угрозу наши защитные силы и вновь пробуждает эмоциональную боль и тревогу из детства. Он утверждает, что как дарение, так и получение любви разрушает негативные, но привычные представления о себе. «На бессознательном уровне мы можем чувствовать, что если мы не оттолкнем любовь, то весь мир, каким мы его пережили, будет разрушен, и мы не узнаем, кто мы есть».

 

По этим причинам самым большим препятствием на пути к обретению и поддержанию любящих отношений часто являемся мы сами. Мы должны понять, какие защитные механизмы, которые мы привносим в нашу жизнь, препятствуют любви. Например, если мы выросли, чувствуя себя отвергнутыми, мы можем испытывать тревогу по поводу слишком близких отношений с другим человеком. Мы можем не чувствовать, что можем по-настоящему доверять партнеру или полагаться на него, поэтому мы либо цепляемся за него, либо отталкиваем его, что приводит к одному и тому же результату — созданию дистанции.

 

Если в детстве нас критиковали или обижали, нам может быть трудно чувствовать себя уверенно и достойно в наших отношениях. Мы можем искать партнеров, которые нас принижают в привычных для нас выражениях, или мы можем никогда полностью не принять чувства наших партнеров к нам, потому что они угрожают нашему раннему самовосприятию.

 

Если в ранней жизни мы чувствовали, что в нас вторгаются, или если у нас был «эмоционально голодный» родитель, мы можем вообще избегать близости и чувствовать себя псевдонезависимыми, или мы можем подсознательно искать людей, которые зависят от нас, удовлетворяя все свои потребности и даже больше. Опять же, обе эти крайности могут привести к отношениям, в которых отсутствует настоящая близость и интимность.

 

Хорошая новость заключается в том, что мы можем начать разрушать эти деструктивные модели отношений, лучше зная себя и свои защитные механизмы. Почему мы выбираем тех партнеров, которых выбираем? Какие качества нас привлекают — хорошие и плохие? Есть ли способы, которыми мы искажаем или провоцируем партнера действовать так, чтобы это соответствовало нашим защитам? Как мы создаем дистанцию? Как мы ведем себя, что может казаться самозащитой, но на самом деле отталкивает любовь.

Узнайте больше о Страхе близости

  1. Дифференциация от прошлых влияний, которые больше не служат вам в настоящем

 

Доктор Роберт Файерстоун разработал подход к борьбе со старыми, укоренившимися шаблонами и защитами, который он называет дифференциацией. Этот процесс включает в себя четыре этапа:

 

    Дифференцируйтесь от критических, карающих и разрушительных установок, которые вы усвоили в ранней жизни.

    Дифференцируйтесь от нежелательных черт в ваших родителях, которые вы видите в себе.

    Оспаривание защитных реакций, которые вы имели (в детстве) и которые больше не служат вам в настоящем.

    Сформулировать и научиться жить в соответствии с собственными ценностями — кем вы хотите быть?

 

Эти шаги по дифференциации позволяют нам жить в менее защищенном состоянии, в котором мы идем к тому, чего мы действительно хотим в жизни.

 

Как сделать настоящую любовь долговечной

Многие ответы на вопрос, почему любовь угасает, можно найти в понимании того, как и почему мы формируем фантазийную связь.  Фантазийная связь — это самая надежная защита от любви. Даже после того, как мы потеряли бдительность и позволили себе влюбиться, как только нам становится страшно, будь то потеря партнера или отличие от нашей старой, привычной личности, мы можем обратиться к фантазийной связи, чтобы сохранить иллюзию того, что мы не одиноки, сохраняя при этом эмоциональную дистанцию от нашего партнера. Чтобы избежать фантазийной связи, нам следует избегать характеристик, перечисленных выше, а также предпринять следующие действия.

 

Действия, чтобы разорвать фантазийную связь и стать более любящим:

 

    Что такое настоящая любовьБудьте ласковы. Находите даже самые незначительные способы установить контакт и показать свою привязанность и влечение.

    Замедляйтесь и присутствуйте. Найдите время, чтобы по-настоящему поговорить и выслушать своего партнера.

    Устанавливайте зрительный контакт. Это звучит просто, но мы часто забываем просто посмотреть на своего партнера.

    Попробуйте что-нибудь старое. Найдите время и не прекращайте заниматься теми делами, которые вы любили делать вместе.

    Попробуйте что-то новое. Не впадайте в рутину. Продолжайте предлагать новые занятия и будьте открыты к тому, что предложит ваш партнер.

    Откажитесь от рутины. Если одно и то же занятие угашает ваше возбуждение, будьте готовы отказаться от этой привычки и освободить место для спонтанности.

    Избегайте пассивности и контроля. Стремитесь к равноправному обмену идеями. Возьмите на себя ответственность за собственные действия и не пытайтесь контролировать партнера.

    Говорите как «я», а не как «мы». Помните, что вы всегда будете двумя отдельными людьми и не переходите границы, что снижает привлекательность.

    Помните о своем критическом внутреннем голосе. У каждого из нас есть внутренний враг, который критикует себя и своего партнера и подрывает наши самые близкие отношения.

    Делайте что-то самостоятельно. То, что вы пара, не означает, что вы должны все делать вместе. Не отказывайтесь от дружбы и занятий, которые нравятся вам самим, и не требуйте этого от партнера.

    Говорите о своих чувствах. Не ждите, что ваш партнер прочитает ваши мысли. Если вы прямо скажете, чего хотите и что чувствуете, это поможет вам избежать пассивно-агрессивных или неприятных способов взаимоотношений. Это также побуждает вашего партнера делать то же самое.

    Избегайте менталитета «синица в руке». Любовь — это действие, которое каждый из нас должен выбрать для себя сам. Когда мы начинаем измерять то, что мы делаем друг для друга, мы создаем ожидания и порождаем обиду, вместо того чтобы оставаться в контакте с тем, как хорошо чувствовать себя любящим по отношению к другому.

    Поддерживайте то, что зажигает вашего партнера.  Никогда не прекращайте поддерживать и поощрять вашего партнера быть самым живым и делать то, что заставляет его чувствовать себя самим собой… даже если эти вещи не являются для вас самыми важными.

    Совершайте поступки, которые ваш партнер воспримет как любовь. Убедитесь, что то, что вы делаете, имеет значение именно для вашего партнера. Вам может нравиться дарить цветы, но разве это то, что заставит вашего партнера почувствовать себя любимым?

    Не замыкайтесь в себе. Очень легко замкнуться, когда мы чувствуем смущение, тревогу, разочарование или раздражение со стороны партнера, но мы должны бороться за то, чтобы не замыкаться в себе и не отталкивать любовь, которая приходит к нам.