3 Качества неработающего любовника

Как найти мир в море бракоразводных браков.

 

Люди разводятся со своими супругами по разным причинам. Я развелась со своим из-за отсутствия близости — как физической, так и эмоциональной.

 

Я не гонялся домой, чтобы открыть полдюжины аккаунтов онлайн знакомств, когда были подписаны те окончательные документы о разводе, но, возможно, в тот день я улетел из суда, как воздушный шар, наполненный романтическим оптимизмом.

Я чувствовала, что любовь ждет меня за горизонтом.

 

Скорее, на восемь лет вперед, до сегодняшнего дня. Чернила на этих бумагах о разводе давно высохли, и я чувствую себя немного похожей на Шарлотту из «Секса в большом городе». Частично мне интересно, где он, черт возьми? Другая часть меня задается вопросом, плаваю ли я в море отказов от развода.

 

Нет недостатка в людях, которые ищут проституток, которые боятся обязательств. Они представляют себя стабильными людьми с большим потенциалом отношений, пока что-нибудь не испортится. Как ты научишься видеть их такими, какие они есть, прежде чем они нанесут вред твоей жизни?

Большинство людей хотят, чтобы кто-то был рядом с ними, пока они преодолевают жизненные препятствия. Недостаток одиночества заключается в том, что он сам проходит через увольнения, пандемии и страшные диагнозы.

 

Но что еще хуже: остаться наедине во время кризиса или пережить его с человеком, который только заставляет вас сомневаться в вашем здравомыслии и ценности?

 

С другой стороны, осознание того, что мы получаем от свиданий и недолговечной романтики, помогает нам осознать нашу ценность. Если нам повезет, то эти озарения помогут нам узнать, кто мы такие, чтобы в следующий раз, когда мы будем заниматься любовью, мы могли бы лучше отстаивать свое счастье.

 

Восемь лет свиданий после развода остались позади, и вот три качества незамужней любовницы, которые я обрела, когда встречалась с кем-то прошлой осенью. Наблюдение за любыми или всеми этими качествами в ваших текущих любовных интересах может помочь вам ускорить ваш выход и привести вас на путь к миру и лучшему выбору партнера раньше.

Ваш любовник хочет долговременной физической близости, но не настолько, чтобы пожертвовать тем, чтобы быть задницей.

В течение семи веселых недель мы с Джорджем наслаждались бесчисленными ужинами, поездкой на выходные в Вегас, походами в кино, Top Golf и боулингом. Нам нравились дети друг друга, и у нас были планы на День Благодарения, но по мере того, как мы скатывались в середине ноября, появилась закономерность.

 

Джордж хотел прервать меня менее чем на тридцать секунд, чтобы рассказать историю, чтобы вздрогнуть: «Ты уже закончил рассказывать эту историю? Боже мой, это слишком долго. Ты такая скучная».

 

Его комментарии поначалу бросили меня на произвол судьбы, потому что они резко контрастировали с тем, как Джордж вел себя, когда мы были одни. В одиночестве наши разговоры были забавными, игривыми и содержательными. На глазах у других — и особенно у моего народа — он становился конкурентоспособным.

 

Это был не совсем опыт доктора Джекила и мистера Хайда, но, тем не менее, меня это все-таки расстроило.

 

В тот момент это не приходило мне в голову, но человек, который это делает, соперничает с вами за внимание. Твой любовник хочет произвести на тебя впечатление, чтобы, возможно, уложить тебя в постель, но помимо этого, они просто не хотят слышать, что ты думаешь или что ты должен сказать о чем-либо, если только это не касается их.

 

Твой любовник берет больше, чем они дают.

Полный перерыв Джорджа застал меня врасплох в первый раз, и я подумала, не слишком ли я чувствительна. Я держала свои чувства при себе, думая, что в лучшем случае это была его попытка юмора. Но если его подсознательным намерением было вернуть внимание к себе, то Джорджу это удалось.

 

Его комментарии заставили меня задуматься, и я размышлял над тем, нужно ли совершенствовать мои усилия по рассказу историй, так как он переключил передачу на какую-то историю, которую он предпочитал слышать сам и делиться ею.

 

Затем случился День дружбы. В воскресенье вечером перед Днем благодарения, перед старыми друзьями, Джордж прервал мою историю о вождении в метель: «Боже мой, мы знаем, чем закончится эта история». Дай угадаю, ты съехал с дороги? Да ладно, ездить по льду не может быть так сложно. Ты уже закончил?»

 

Я остановился и изучил лица моих друзей. С широко открытыми глазами, они бросались туда-сюда между мной и Джорджем. Нет, я не была слишком чувствительна. Джордж был мудаком.

 

«Привет, детка», — сказал я по дороге домой.

 

«Ох. Я знаю, что означает этот тон.»

 

Я не хотел вести себя так, как будто все в порядке, но и не хотел обострять напряженность. Я хотела быть зрелой и, надеюсь, самоуверенной взрослой.

«Ты знаешь ту вещь, которую ты делаешь, когда прерываешь меня посередине, чтобы сказать, что я скучный или слишком длинный, чтобы рассказать историю? Ты можешь перестать так со мной поступать?» Я попросил с простой, спокойной и профессиональной точки зрения.

 

«Это просто шутка», — воскликнул он. «Ты же знаешь, что я просто шучу, да?» Интересно, это был газ?

 

«Ммм, может ты и шутишь, но для меня это не смешно. Это немного грубо, если честно. Я имею в виду, я не делаю этого с тобой.»

 

«Но ты можешь, если хочешь.»

 

«Но я не хочу этого делать… потому что это грубо», — сказал я со спокойным акцентом.

 

Наш разговор продолжался до конца поездки домой. Наши голоса оставались спокойными и никогда не поднимались до уровня полномасштабной борьбы, но он все же настаивал на возвращении домой после того, как высадил меня у себя.

 

Любой энтузиазм, который он развлекал за то, чтобы остаться на ночь, испарился при первом намеке на мягкий конфликт. Как будто моя просьба о том, чтобы к нему относились с уважением, кастрировала его.

Сохранять спокойствие и хорошо проводить время — это единственные два поведения, допустимые с этим любовником. Они считают, что нужно просто «успокоиться», если ты что-то сомневаешься в своих отношениях. Тебе не позволено быть полноценным человеком, иметь чувства или выражать свои потребности вне спальни.

 

Если ваш любовник говорит что-то, что расстраивает или неуважает вас, это на вас. Это значит, что вы слишком чувствительны, и ваш любовник не может ходить и смотреть, что они говорят, если это требует, чтобы они были сознательным человеком.

 

Ваш любовник полностью передаст свои отношения, если посчитает, что это будет трудно.

 

Тридцать шесть часов кропотливого молчания прошло. Как Джордж может быть расстроен больше, чем я? Готовый быть большим человеком, я позвонила ему во вторник утром. «Ты просто просишь меня изменить себя, попросив не шутить», — сказал он.

 

Разве ему не приходило в голову, что отказ изменить это маленькое поведение подразумевает, что я должен изменить свое?

 

«Я не могу… Я не могу ходить вокруг тебя по яичной скорлупе всю оставшуюся жизнь, гадая, может ли то, что я собираюсь сказать, оскорбить тебя», — продолжил он.

Я с нескромным вниманием смотрел в телефон. «Дайте мне прояснить», — сказал я. «Ты не будешь считать, что, может быть, ты хоть немного ошибаешься в этом? Ты расстаешься после нашей первой ссоры?»

 

«Ну, да, наверное.»

 

Боже мой, я подумал про себя. «Лучше знать сейчас, наверное, чем продержаться еще полгода с этим.»

 

«Думаю, да», — сказал он.

 

Мы повесили трубку и нечего было сказать. Не было места для переговоров с человеком, отступившим от разговора. Всё закончилось так же быстро, как и началось. Вес одиночества поселился, как первый шторм зимы.

 

Можно было бы написать книгу на эту тему, но ради твоего рассудка, если твой возлюбленный предпочел бы бросить полотенце на ваши отношения, а не учитывать свои чувства, то отпусти этого человека.

Им легче перейти к кому-то новому, чем извиняться и корректировать свое поведение, и ничто из того, что вы говорите или делаете, не будет иметь значения для того, чтобы натренировать их к равноправию в отношениях. Отпустите их сейчас же.

 

Возвращение к единому статусу никогда не бывает приятным, но опыт, который мы получаем, уходя вместе с нами, помогает нам осознать, чего мы хотим от будущего партнера. Они помогают определить, что мы абсолютно не потерпим, как бы одиноко мы ни чувствовали себя иногда.

 

Каждое разочарование сближает нас с теми отношениями, которые мы ищем, даже если эти отношения в итоге оказываются теми, в которых мы больше всего нуждаемся: отношения с самим собой.