5 Кажущихся незначительными поведений, которые портят ваши отношения

Такое поведение часто происходит от благих намерений, но имеет катастрофические последствия.

Ваши отношения важны для вас. Ты ценишь и бережно относишься к своему партнеру, не желая делать для него сладкие вещи, устраивать маленькие сюрпризы здесь и там.

Вы прикладываете дополнительные усилия, чтобы сделать их жизнь легче при любых изменениях, которые у вас есть. Отношения — ваш приоритет, и вы делаете все возможное, чтобы они работали.

Но, несмотря на усилия, несмотря на океан добрых намерений, ваши отношения напряжены. Вы чувствуете, что они проскальзывают между вашими пальцами, и вы понятия не имеете, почему.

Возможно, вы совершаете несколько, казалось бы, незначительных поступков, которые разрушают ваши отношения. Такое поведение часто проистекает из благих намерений, из искреннего желания помочь своему партнеру и сделать его жизнь легче, но на практике оно приводит к прямо противоположному эффекту.

Такое поведение наносит вред не только в контексте романтических отношений, но и в контексте дружбы, отношений между родителями и детьми и многого другого.

Микроменеджмент

Микроменеджер-босс — это знакомый образ для большинства сотрудников: он постоянно парит, боится делегировать, предлагает чрезвычайно подробные инструкции по каждой задаче, которую он поручает, и требует частых отчетов о проделанной работе.

Любой, кому когда-либо приходилось иметь дело с микроменеджерским начальником, знает, как эти люди встречаются: как неуверенные в себе, контролирующие уродцы, которые не доверяют своим подчиненным.

К сожалению, микроуправление происходит в отношениях так же, как и в офисе. Это происходит, когда один партнер управляет микрозанятостью другого, родитель управляет микрозанятостью ребенка или даже брат или сестра управляет микрозанятостью другого.

Микроменеджмент может происходить из благих намерений: вы искренне хотите помочь своему партнеру понять, как лучше мыть посуду или стирать; вы хотите, чтобы ваш ребенок знал, как разговаривать со своими друзьями, или как делать школьный проект, который более чем на 50% соответствует его классу.

Вы знаете, как это делается, так в чем же вред от того, что вы проводите кого-то по шагам (в мучительных подробностях), особенно когда это кто-то, кого вы любите и не хотите видеть неудачу?

Микроменеджмент, однако, помогает зайти слишком далеко. Это проявление вашей потребности в контроле, а в долгосрочной перспективе это может навредить чувству компетентности и самодостаточности вашего партнёра.

Перефункционирующий

«Когда бьется тревога, наш мозг часто включает свой автопилот. Мы находим самый быстрый способ успокоить себя и всех остальных. Для многих людей самая быстрая стратегия — стать слишком ответственными за семью, друзей, коллег и даже незнакомых людей». — Доктор философии Кэтлин Смит.

Чрезмерно функциональный инстинкт инстинктивно снимает (буквально и образно) вещи с рук партнера, опасаясь, что партнер не сможет с этим справиться. Как способ справиться со стрессом, перефункционирующий будет складывать вещи в свою тарелку, не позволяя другим взять на себя ответственность за свою собственную жизнь.

Он или она возьмет на себя бразды правления всем, что им может понадобиться, медленно разрушая веру партнера в свои собственные суждения и способности.

Вы можете ошибиться, перефункционируя с защитой и заботой, но в любое время вы встаете на пути того, кого вы любите решение проблемы, они прекрасно способны решать самостоятельно, вы не практикуете подлинную заботу. Забота включает в себя позволять людям, которых вы любите, жить своей жизнью для себя, не вмешиваясь на каждом шагу.

Просто имейте в виду: есть время, чтобы облегчить чью-то нагрузку, и есть время, чтобы позволить им расти сильнее, неся его самим.

Недействительный

Ты делаешь недействительными чувства своего партнера и даже не знаешь. У вас есть лучшие намерения, все, что вы когда-либо хотите, это забрать их боль и заставить их чувствовать себя лучше.

Инвалидация начинается с таких фраз, как

«Здесь не из-за чего расстраиваться».

«Тебе не стоит так злиться из-за этого, ничего страшного.»

«Почему ты всегда такой эмоциональный? Контролируй себя.»

«Ты же не собираешься опять плакать? Не из-за чего-то такого глупого?»

И даже больше.

Инвалидация происходит, когда вы не можете показать своему партнеру, что вы там, чтобы слушать, что вы не будете судить об их чувствах, что вы можете предложить сочувствие, и готовы помочь, когда они открыты для этого.

Если вы постоянно аннулировать чувства вашего партнера, они могут потерять уверенность в собственной оценке реальности, чувствовать себя неадекватным и неправильным, и даже может отказаться от того, чтобы прийти к вам с их проблемами в целом.

Ваша цель в отношениях должна заключаться в создании гостеприимной среды, где оба партнера чувствуют себя в безопасности, выражая себя без ограничений, и это начинается с того, чтобы научиться не признавать своего партнера недействительным.

Аргумент об исчерпании

Вы настолько полны решимости решить проблему, что не остановитесь, пока не получите то сладкое решение, которого вы так сильно жаждете, — за исключением того, что решение, которое вы хотите, не работает на вашего партнера, и поэтому вы продолжаете заниматься этим, пока они не будут слишком измотаны, чтобы спорить дальше.

Самый простой способ распознать, что вы спорили до изнеможения — это заметить, как долго вы спорили (пару часов вместо нескольких минут), и как повторяются аргументы с обеих сторон.

Если вы заметили, что уже приводили один и тот же аргумент как минимум 3 раза, а разговор, кажется, идет кругами уже пару часов, то пора сделать перерыв — если ваш партнер не сдался и не уступил пораньше, чтобы избежать стресса, то это все.

Спор об усталости случается, когда не можешь согласиться не согласиться и двигаться дальше. Это происходит, когда вы так привыкли к компромиссу с партнером, чтобы сохранить мир, что вам даже не приходит в голову сделать это для разнообразия. Вы правы, они ошибаются — и вы собираетесь это доказать.

Вы можете попасть в ловушку аргументации до изнеможения, потому что верите, что о проблемах нужно говорить, и вы можете рассматривать разногласия как признак неудачи. В общем, говорить о проблемах как о паре важно, но утомлять партнера, чтобы он подчинялся каждый раз, когда вы не согласны — это не выход.

Когда вы являетесь частью пары, вы будете не соглашаться по многим вопросам — и вы должны научиться уважать мнение вашего партнера и отпустить его.

Избежать конфликта

Это другая крайность аргументации до изнеможения, это когда ты никогда не споришь, даже когда ты должен был.

Вы избегаете конфликтов, потому что видите в каждом разногласии драку — и признак того, что отношения уходят на дно. Вы плохо справляетесь с конфликтом в целом, и еще хуже справляетесь с ним в ваших отношениях, потому что верите, что любовь всегда означает мир и гармонию.

В то время как здоровые отношения должны иметь больше положительных, чем отрицательных взаимодействий, конфликт — это часть человеческой жизни, и справляться с ним здоровым способом — это то, что делают здоровые пары.

Игнорирование конфликта и подметание его под ковер — это для токсичных, дисфункциональных пар.

Если вы избегаете конфликта из-за взрывоопасного поведения вашего партнера, или потому что знаете, что вы просто впадаете в переутомление, как это всегда бывает, возможно, пришло время либо решать эти проблемы, либо искать нового партнера.

Если вы избегаете конфликтов из-за того, что у вас есть люди, которые вам нравятся, и вам трудно за себя постоять, вам нужно решить проблему как можно быстрее. Неспособность постоять за себя повредит всем отношениям в вашей жизни: с партнером, родителями, детьми, друзьями и даже коллегами и боссом.

Избегание конфликта приводит к нерешенным вопросам в отношениях, приводит к недовольству по поводу не выраженных чувств и мнений, ведет к плохому поведению, которое никогда не рассматривается и не меняется, что способствует тому, что пара не может расти вместе, разрушая отношения изнутри.

Плохое поведение может быть вызвано благими намерениями.

Пытаетесь ли вы защитить своего партнера, облегчить его жизнь или сгладить каждую мелкую морщинку в ваших отношениях, вы можете пойти по неправильному пути.

Хорошая новость заключается в том, что, обладая достаточным самосознанием, ты можешь распознать эти, казалось бы, незначительные поступки и исправить себя, пока еще не поздно.