7 Вещей, которые я хочу, чтобы больше людей поняли о моем браке

Я люблю свою историю любви.

 

Как первое поколение американцев иракского происхождения, родившихся и выросших в США, меня спрашивали, был ли мой брак устроен больше раз, чем я могу сосчитать. В начале моих 20 лет это было первым делом, когда люди узнали, что я мусульманка и недавно вышла замуж. Я услышала это от коллег, парикмахеров и знакомых, и это всегда давало мне паузу. Я не хотел, чтобы меня ассоциировали со стереотипами, которые складываются в браки по договорённости: побуждение родителей, обмен приданым, невольная невеста и жалкая жизнь без любви.

В моей истории не было ничего подобного. Несмотря на то, что я никогда не встречалась с мужем до нашей помолвки, мы познакомились, когда были детьми. Мы выросли вместе, и мой муж сказал мне, что у него были чувства ко мне до того, как его семья официально сделала предложение. Но этой истории было слишком много, чтобы делиться случайными разговорами, и я всегда уходила от этих обменов, чувствуя, как будто само мое существование выполнило стереотипы человека, находящегося передо мной.

 

Сейчас я счастлив в браке уже более 20 лет, но мифы, окружающие браки по договорённости, сохраняются. Я не хочу, чтобы еще одно поколение людей, выбравших сохранение традиций своей семьи или своей культуры, чувствовало, как будто их отношения каким-то образом уступают парам, у которых были более типичные любовные истории.

 

Вот семь вещей, которые я хотел бы, чтобы больше людей понимали о браках по взаимному согласию, таких как мой.

  1. Брак по договоренности — это не то же самое, что брак по принуждению.

Мой отец на самом деле думал, что я слишком молод, чтобы жениться. В ходе моей помолвки он неоднократно спрашивал меня, не хочу ли я все отменить, но он никогда не заставлял меня передумать. Он знал, что то, за кого я вышла замуж, в конце концов, было моим решением. Самое распространенное и разрушительное заблуждение о браке по договорённости заключается в том, что пару, а чаще всего и женщину, принуждают. Хотя я бы никогда не стал отрицать наличие принудительных браков в разных сообществах по всему миру, эта практика очень отличается от брака по договорённости. Гораздо более распространенным является сценарий, когда пару вводят через семью или друзей — или через растущее число мусульманских приложений для знакомств и онлайн-сервисов для знакомств — и тогда обе стороны соглашаются на ухаживания.

 

  1. Прислушиваться к советам родителей о том, кого выбрать в качестве партнера, не обязательно плохо.

Телевидение и фильмы неоднократно дают понять, что участие родителей в выборе партнера является нелепым и отсталым. В тех редких случаях, когда мы действительно видим персонажа из иммигрантского происхождения из культуры, где сватовство является нормой, почти всегда происходит в контексте противостояния родителям, чтобы жениться на любимом человеке.

Правда, самое сложное в выборе роли моей мамы в партнере — это объяснить это своим американским друзьям.

 

Во время моей помолвки я жаловалась маме, что мой жених не был таким целеустремленным и целеустремленным, как я. Мама сказала мне, что я должна быть благодарна. В одном доме не было места для двух больших эго. С годами я пришла, чтобы увидеть мудрость ее слов. Одна из вещей, которую я больше всего ценю в своем супруге, это то, что он не мотивирован бесконечным списком дел. Я обращаюсь к мужу, когда мне нужна доза перспективы и кто-то, кто меня успокоит.

 

  1. Знание того, что будущие партнеры с самого начала намерены вступить в брак, имеет и положительную сторону.

Когда я была подростком, я жаждала элемента неожиданности в романтических отношениях, так же, как и в романтических комедиях. Но с тех пор я пришла к выводу, что полезно знать намерения партнера с самого начала.

Может быть, мы с мужем были молоды, когда обручились, но мы также пропустили стадию, на которой все беспокоятся о том, чтобы показать, что им не все равно слишком рано в отношениях. Четкие намерения — это быстрый путь к интимной и глубокой беседе, и сразу же мы смогли открыто поговорить о вопросах, которые действительно важны в отношениях — о совместимости, ценностях и целях.

 

  1. Разделять тот же опыт, традиции и ценности, что и ваш партнер, означает на одну вещь меньше ориентироваться, как пара.

Нам с мужем никогда не приходилось обсуждать, будем ли мы выбирать арабские имена для наших детей, учить их произносить ежедневные молитвы или проводить религиозные праздники в масжиде. Все это было дано в нашей семье.

 

Мы не только воспитывались с одной и той же религией и традициями, но мы оба их принимали и хотели их продолжать. Как первое поколение в моей семье, родившееся в Соединенных Штатах, это очень много значит для меня. Я уже потеряла так много культуры и традиций своей семьи, и я ценю то, что у меня есть супруг, который может помочь мне передать как можно больше моего наследия моим детям.

 

  1. Не обязательно иметь предыдущие отношения, чтобы знать, чего ты хочешь от партнера.

В колледже у меня было несколько близких немусульманских подруг, которые находились под постоянным давлением со стороны добропорядочной семьи и друзей, чтобы встречаться с другими людьми, прежде чем поселиться со своим первым серьезным бойфрендом. Их неоднократно спрашивали, откуда им знать, был ли это их парень, если они не встречались ни с кем другим. Я успокаивала этих друзей, что встречаться с другими людьми не является универсальной предпосылкой для вступления в брак, и что существует так много частей мира, где их отношения никогда бы не были поставлены под сомнение.

Я не сомневаюсь, что жизненный опыт, полученный в прошлых отношениях, может научить нас чему-то о себе, но это не означает, что существует меньше возможностей для самопознания и роста изнутри преданных отношений. Быть с одним партнером всю свою жизнь не является сдерживающим фактором для самопознания. Это просто другой путь.

 

  1. Это не должно быть табу, чтобы жениться по прагматическим причинам.

Когда я вышла замуж за мужа, было несколько вещей, в которых я была уверена: в его характере, в том, как сильно я доверяла ему, в том, как безопасно я чувствовала себя с ним, как сильно он уважал меня. Но я не знала, была ли я «влюблена», потому что в американской культуре языком любви были бабочки, искры и химия.

 

Теперь я задаюсь вопросом, почему нас поощряют исследовать и вносить свой вклад в каждое решение — от машин, которые мы покупаем, колледжей, которые мы выбираем, до тех мест, где мы живем — но с кем мы проводим нашу жизнь и с кем у нас есть дети, по крайней мере, вначале, на основе таких неоднозначных чувств. Хотя я не сомневаюсь, что эти чувства могут направить нас в сторону замечательных людей, я не думаю, что это единственный способ их найти.

 

  1. Нет ни одной любовной истории.

В течение многих лет я задавался вопросом, был ли я «влюблен» в свою супругу, потому что мои отношения так сильно отличались от любых любовных историй, с которыми я сталкивался в книгах и фильмах. Я никогда не останавливался, чтобы спросить, почему эти истории были такими невероятно узкими. Я знала своего мужа с детства, и такого притяжения, которое основано на новизне и «погоне», со мной не случится. Но теперь я вижу, какая это уникальная привилегия — делиться стольким с супругом. И хотя это не типичная история твоей любви, я так рада, что она моя.