7 Вредных убеждений, с которыми могут бороться незащищенные партнеры

В основе каждого неуверенного в себе партнера лежит испуганный и обиженный ребенок, который верит, что никто его никогда не полюбит. Взрослея и вовлекаясь в романтические отношения, мы забываем, что все начинается с самолюбви.

Легко теряться в чувствах к другому человеку и не иметь дело с нашими недостатками и ограничивать наши убеждения. Небезопасные партнеры не «создаются» таким образом дисфункциональными отношениями. Их проблемы возникают из детства. Тем не менее, они могут найти пространство и безопасность внутри здоровых отношений, чтобы исцелиться и измениться.

Вот семь вредных убеждений, с которыми борются многие небезопасные партнеры:

  1. Небезопасные партнеры считают, что отношения должны быть тяжелым трудом.

Я действовал как неуверенный в себе партнер в большинстве моих предыдущих отношений, потому что я хотел заполнить дыру в моей душе так сильно, что я проигнорировал все красные флаги. В свои 20 лет я верила, что конфликты и освещение газом — это нормальная часть отношений. Хуже того, я думала, что виновата во всех обидных вещах, которые происходили.

Для большинства неуверенных в себе партнеров любовь никогда не была легкой — ни с родителями, ни с друзьями, и, как результат, не с самим собой. Поэтому быть любимым человеком, который легкий и добрый, кажется почти нереальным.

Мы читали о том, как романтические отношения нуждаются в постоянной работе, чтобы оставаться здоровыми. Но когда мы влюблены, быть в отношениях не должно быть похоже на работу.

  1. Неуверенные партнеры даже не видят всех нездоровых компромиссов, которые они идут навстречу.

Вот список глупых вещей, которые я сделала, чтобы мой партнер любил меня больше: Я чуть не бросил свою карьеру. Я поменял город и согласился поселиться в месте, которое мне не нравилось. Я изменил свой образ жизни, чтобы соответствовать их. Я принял их увлечения, хотя они мне не нравились. Я поддерживал их, не получая взамен такой же поддержки.

Неуверенные люди не понимают, как их партнёр использует их в своих интересах, потому что они так привыкли стараться угодить всем. Но здоровые отношения никогда не должны зависеть от компромиссов — слишком много компромиссов приведет к недовольству и жизни в нищете.

  1. Небезопасные партнеры считают, что им нужно проводить все часы бодрствования со своим партнером.

Люди с тревожным стилем привязанности либо с трудом доверяют своему партнеру, либо испытывают глубокую потребность быть как можно ближе к нему. Они могут вести себя так, потому что им неудобно проводить время в одиночестве. Они ложно отождествляют все свое счастье и благополучие с пребыванием в отношениях.

Неуверенные партнеры склонны плохо реагировать, если их нужда не отвечает взаимностью. Как только их доверие нарушается, они могут ревновать. Они могут шпионить за вещами партнера и становиться психологически агрессивными. Вместо того, чтобы покинуть отношения, они предпочитают страдать и делать своего партнера несчастным в этом процессе.

  1. Небезопасные партнёры самокритичны и считают, что они должны стать другой версией себя.

Исследования показывают, что сострадание к себе ассоциируется с более здоровыми романтическими отношениями. Это означает, что когда мы страдаем по какой-либо причине, мы должны быть добрыми, заботливыми и понимающими с самим собой, а не самокритичными.

Небезопасные партнёры часто борются с самосостраданием. Они всегда сосредоточены на негативной стороне вещей и бьют себя за то, что не являются тем человеком, которого ожидает от них любимый человек.

Если вы когда-нибудь находитесь в отношениях, где вы имеете дело с постоянной критикой, возможно, пришло время сосредоточиться на исцелении отношений, которые у вас есть с самим собой.

  1. Небезопасные партнеры часто думают, что им приходится вступать в традиционные роли в отношениях.

Общество отходит от традиционных гендерных ролей, но многие из нас выросли в очень традиционных домохозяйствах. В результате мы считали, что мужчина должен действовать решительно и быть хорошим кормильцем, в то время как роль женщины заключается в том, чтобы заботиться о каждом и справляться со всеми домашними делами.

Если вы более эгалитарны и вступаете в отношения с человеком, который очень традиционен, эти отношения могут быть обречены с самого начала. Исследования показывают, что пары со схожими ценностями и ролевыми предпочтениями, как правило, чувствуют себя более удовлетворенными, в то время как традиционные семьи сообщают о наибольшем количестве конфликтов по сравнению с эгалитарными.

Если вы женщина, имеющая дело с небезопасной привязанностью, вы можете подумать, что вам нужно стать идеальной домохозяйкой. Как мужчина, вы можете чувствовать давление, чтобы стать разнорабочим или зарабатывать значительно больше, чем ваш супруг/супруга. Но если это не то, кем вы являетесь, вы должны признаться своему партнеру в своих истинных чувствах, вместо того, чтобы пытаться угодить общественным нормам.

  1. Небезопасные партнеры остаются в отношениях, в которых они не получают необходимую им заботу.

Мы вступаем в отношения, надеясь найти все то, к чему стремимся: быть любимыми, воспитываться, понимать. Чувствовать, что мы чей-то приоритет. Заявлять о своих потребностях и желаниях, не боясь, что мы окажемся нуждающимися или неразумными.

У многих неуверенных в себе людей есть пожизненная история, когда они были людьми, угодниками и доброжелателями. Эти неуверенности часто позволяют им смириться с пребыванием в отношениях «хлебной крошки».

Отношения «хлебная крошка» — это неравное взаимодействие, при котором человек пользуется преимуществами своего партнера. Принимающий» партнер получает голый минимум привязанности, внимания, любви и поддержки. Небезопасные партнеры часто оказываются в такой ситуации, потому что чувствуют себя недостойными и не верят, что когда-либо смогут добиться большего, чем нынешние отношения.

  1. Небезопасные люди верят, что их партнеры будут любить их за то, что они делают, а не за то, кем они являются.

Повзрослели ли вы, полагая, что вам нужно заслужить любовь и внимание родителей? Если бы это было так, то условное родительство могло бы навсегда оставить у вас шрамы.

Как неуверенный в себе партнер, я всегда чувствовал, что должен дать доказательство любви. Я шла дальше и дальше, чтобы заставить отношения работать, никогда не думая о том, что кто-то может любить меня просто за то, кем я была.

Но есть надежда на перемены. Психологи согласны, что мы можем изменить наш стиль привязанности к лучшему, если получим достаточно любви и поддержки внутри здоровых отношений.

Заключительные мысли

Нелегко пройти по жизни, как человек с небезопасными проблемами привязанности. Нарциссические партнеры могут охотиться на ваши слабости, в то время как по-настоящему добрые партнеры могут счесть ваше поведение подавляющим и с ним трудно справиться. В результате многие из ваших отношений могут потерпеть неудачу.

Если вы отождествляете себя с неуверенным в себе партнером, я надеюсь, что вы принимаете то, что это не ваша вина. Травма детства и прошлые отношения, которые разрушили ваше доверие, — все это вина. Тем не менее, это ваша ответственность, чтобы понять, как вы саботируете себя, оставаясь с неправильными партнерами или причиняя вред благим намерениям.

Надеюсь, вы найдете способы исцелиться и стать эмоционально самодостаточными. Построение такого умонастроения привлечет к себе подходящего человека, и вы сами станете лучшим партнером.