8 Проблем в отношениях, с которыми сталкиваются все пары во время карантина — и как их исправить

Во время карантина мелкие проблемы в отношениях мутировали в более крупные проблемы. Вот некоторые из основных проблем, с которыми столкнулись пары.

 

Большая часть мира находилась в блокировке Ковид-19 в течение четверти всего года. Несмотря на то, что ситуация начинает смягчаться, все еще существуют ограничения, и многие из нас все еще более-менее тесно сотрудничают с нашими близкими. Для большинства из нас, вероятно, не так давно было время, когда мы бы сказали: «Я бы не хотел ничего больше, чем быть вынужденным оставаться в компании только друг с другом». Но сейчас, более 90 дней в этой реальности, многие из нас поют совсем другую мелодию. И вопросы отношений выходят на первый план.

Я думаю, что пары замечают динамику, которая потенциально проблематична, но недостаточна для того, чтобы требовать клинического и интервенционного вмешательства», — говорит доктор Кэтрин М. Гертлин, профессор программы «Терапия для пар и семьи» в Школе медицины ЮНЛВ. «И затем, по мере того, как пандемия продолжалась, поскольку они проводили больше времени вместе, эти проблемы и вопросы стали более распространенными».

 

В этом есть смысл. В сочетании со стрессом Ковида-19 и небольшим количеством выходов, к которым можно обратиться, маленькие проблемы могут мутировать в более крупные проблемы. Будь то недовольство, вызванное дисбалансом в домашнем труде, или разочарование, вызванное нехваткой личного пространства, супружеские пары сейчас имеют дело с большим количеством проблем. Поскольку поиск решения означает определение более глубокой проблемы, лежащей в основе каждой из них, мы хотели бы обратить внимание на восемь общих проблем, с которыми сталкиваются пары во время кризиса КОВИД-19, и на некоторые способы их решения. Вот, что нужно знать.

 

Проблема: Потеря контроля

Ситуация с КОВИД заставила всех нас отказаться от контроля над своей жизнью. От того, как мы работаем, до того, куда мы можем пойти, каждый аспект нашего повседневного существования был перестроен для нас, с очень небольшим количеством нашего собственного вклада. Попытки подтвердить, что чувство контроля в нашей жизни может привести к проблемам между парами, когда они пытаются взять что-то под контроль.

Решение: Первый шаг — признать, что ты потерял контроль и что это не твоя вина. Затем вы должны предпринять шаги, чтобы восстановить этот контроль положительными способами. Гертлин говорит парам тренироваться на 15-минутных свиданиях. Зачем? Потому что, если они не будут длиться слишком долго, они будут успешными. «Я не хочу, чтобы люди спорили или говорили о трудных вещах», — говорит она. «Нельзя ввязываться во что-то тяжелое за 15 минут». И это приведет тебя к тому, что ты будешь просто проводить время, чтобы просто присутствовать». Ты можешь начать с 15 минут простого молчания и сидения в тихом месте вместе.»

 

Проблема: Отсутствие границ

Несмотря на то, что карантин лишил пару наших собственных границ частной жизни или времени в одиночестве, он также повлиял на границы, которые есть у пар, которые являются только для себя. С меньшим количеством фиксированных рабочих часов, большим количеством семейного времени, звонков в режиме Zoom и виртуальных тусовок с друзьями и расширенной семьей, качественное время, которое есть у пар, постепенно начинает стираться. Важно, чтобы пары не позволяли этим внешним влияниям начинать превалировать над их собственными отношениями. Когда это происходит, скорее всего, возникает чувство обиды.

Решение: Если вы хотите создать границу, которая защитит вас и вашего супруга, то важно, чтобы эта граница была четко очерчена и недоступна. «Возможно, вы захотите подумать о том, чтобы установить сообщение на вашем рабочем телефоне, говорящее: «Во время COVID, я, возможно, буду медленнее перезванивать вам» или «Пожалуйста, знайте, что я буду поддерживать эти часы», — говорит Гертлин. «Иногда мы позволяем этим звонкам приходить в нерабочее время из-за нашей вины. Но если вы с самого начала говорите: «Вот моя граница», то, скорее всего, вы сможете уважать эту границу».

 

Проблема: Отсутствие личного пространства

Независимо от размера Вашего дома, рано или поздно Вы и Ваш супруг/супруга почувствуете себя замкнутыми в себе. Когда Вы не сможете покинуть свой дом, Ваше пространство будет становиться все меньше и меньше, и это может создать напряжение. Это особенно верно, когда супружеская пара использует общее рабочее пространство или работает в том же месте, где учатся дети. Близость и близость имеют свои преимущества, но отсутствие любого личного пространства может медленно истощить терпение человека и привести к взрыву.

 

Решение: Попробуйте придумать запланированное время, кто и когда может использовать какое пространство. Обсудите со своим партнером, как лучше всего работать вместе и заставить пространство работать друг на друга. Установите согласованную перегородку, чтобы разделить пространство, или просто обсудите, кто и когда использует комнату. «Если у вас нет физических границ, вы должны делать психологические, насколько это возможно», — говорит Гертлин.

 

Проблема: беспокойство о деньгах

Повсюду растет безработица, рабочие места подвергаются ежедневному воздействию, малый бизнес борется с препятствиями или затворничеством, а напряженность находится на рекордно высоком уровне. Нет необходимости говорить о том, что эта напряженность может очень легко создавать конфликты дома.

Решение: Пары должны сесть вместе и обсудить, как управлять финансами в этой новой нормальной ситуации. От образования до покупки продуктов и медицинских счетов, COVID создал финансовые проблемы для всех, и пары должны выяснить, что будет работать для них, имея открытые и честные разговоры. «Люди склонны быть правыми или неуправляемыми. Особенно если они думают, что что-то всегда или никогда», — говорит Гертлин. «Так что часто полезно иметь возможность говорить о вещах с точки зрения временных и постоянных переговоров». Разговоры о деньгах, добавляет она, либо о предполагаемом пренебрежении, либо о предполагаемом отсутствии контроля. Понимание корня дискуссии может помочь парам вести более четкие разговоры.

 

Проблема: не такая уж и активная сексуальная жизнь.

Клише в средствах массовой информации в наши дни заключается в том, что будет послекарантинный бум, и это вполне обоснованно, не так ли? В конце концов, вы заперты в помещении вместе с вашим близким человеком, которому больше нечем заняться. Секс кажется почти данностью в такое время. Однако мириады внешних стрессов, с которыми сталкиваются все, могут сеять хаос в спальне пары и быстро охлаждать вещи под одеялом.

Решение: Пары должны расставлять приоритеты во времени друг для друга вне спальни, прежде чем вещи могут нагреться за закрытыми дверями. Наличие времени для эмоционального общения и приоритета друг друга будет способствовать притяжению и возрождению желания. Это нормально — пытаться сохранить волнение, но также важно не волноваться, когда они становятся скучными. «Всякий раз, когда вы вводите новинку с точки зрения сексуальной ситуации, эффект от этой новинки длится около трех недель», — говорит Гертлин. «И там, где пара как бы застревает, они говорят: «О, знаете, это длилось всего несколько недель, а потом это уже не работало». Так что тогда, я думаю, наши отношения — дерьмо. Так что ты просто хочешь удостовериться, что ты реалистичен и даешь себе разрешение на то, чтобы все было просто захватывающе в течение нескольких недель». В конце концов, они бросят учебу, а потом тебе придется придумать что-нибудь другое.

 

Проблема: Чувствовать себя сумасшедшим

Общность как пара важна, но не менее важно, чтобы у каждого человека в отношениях были свои интересы и стремления. Разделение людей позволяет вам обоим расти как личностям и становиться сильнее вместе. В отсутствие этих внешних занятий, будь то вечер с друзьями или утренний урок йоги, пары могут сойти с ума и начать накапливать недовольство.

Решение: Даже если у вас нет свободы выходить на улицу и делать то, что вы раньше умели делать, вам нужно найти способы, чтобы иметь свое собственное время и пространство, и ваш супруг должен с уважением относиться к этому. А с другой стороны монеты, вы должны уважать и его потребности. «Когда вы чувствуете, что вас просто переполняет слишком много общности, отойдите назад и скажите вашему партнеру: «Эй, я чувствую себя немного перегруженным общностью и, всего на час, я просто подойду сюда и почитаю, и просто не буду общаться». И это не имеет к тебе никакого отношения. Дело во мне. И спасибо за то, что позволили мне провести немного спокойного времени наедине», — говорит доктор Лори Уотли, клинический психолог и терапевт, автор книги «Connected & Engaged». Не менее важно распознать, когда ваш партнер нуждается в таком же, и предложить вырезать время одиночества, в котором он нуждается.

 

Проблема: Несбалансированность труда

С каждым домом, возможно, изменились индивидуальные роли по всему дому. Родителя, который был вне дома в течение восьми часов, вдруг могут попросить позаботиться о стирке или помочь с домашним заданием. Однако, если они не готовы взять на себя эти новые роли, они могут уклониться от выполнения своих обязанностей, позволив стирке или мытью посуды свалиться в кучу или передав домашнее задание другому родителю. Если не все стороны разделяют нагрузку, это может создать много трений и обид.

Решение: Ожидания должны быть четко сформулированы, не оставляя места для неправильного истолкования или непонимания. Whatley предлагает сесть и откровенно обсудить, что нужно сделать, и составить диаграмму, где каждый человек может подписаться на задания, которые он хочет выполнить. «А затем те вещи, которые остались, выбери их из шляпы и посмотри, кто что получит», — говорит она. «Семьи сделали из этого игру и сделали ее более веселой». Может даже быть какая-нибудь бартерная сделка типа: «Я действительно не хочу мыть раковины, так что я вынесу мусор, если вы почистите раковину». Люди действительно могут сплотиться вокруг друг друга в такие моменты».

 

Проблема: Слишком много времени для экрана

В перерывах между стрессом на работе, финансами и заботой о детях, домашних животных и домашнем хозяйстве, большинство пар просто ищут выход в конце дня. Побег происходит в виде iPad, телефона или какого-нибудь экрана. Но те, кто постоянно отступает в социальные сети и онлайн-активности, когда они должны поворачиваться друг к другу, пропускают важное время, чтобы прикоснуться к базе и обсудить предстоящие проблемы. Это может привести к тому, что важные разговоры останутся без внимания, а споры, в конечном счете, займут их место. Это также может привести к телефонной трубке, или к тому, что ваш партнер уйдет от вас в пользу телефона.

Решение: В наши дни мы все зажаты в наших устройствах, и нет ничего плохого в том, чтобы взять немного экранного времени для себя, как в течение дня, так и в конце дня. Тем не менее, вы должны установить ограничения, как для вашего собственного здравого смысла, так и для вашей семьи. Установите время без экрана или зоны без экрана в вашем доме и установите лимиты на вашем телефоне, чтобы он отключился по истечении определенного периода времени. И если ваш партнер активно игнорирует вас за свой телефон, воспитывайте его в неприятной для себя манере.

 

«Мне было интересно посмотреть, как люди управляют своими экранами за это время», — говорит Уитли. «И я был действительно удивлен. Многие люди добровольно сказали: «Я устал от экранов». Я убираю их. Иногда у нас дома нет экрана, и это очень хорошо для нас». Люди замечают то, что им не нравится, и они отпускают это».